今日、朝出勤したらね、上司の方がね、「さばのさん、来月のシフト希望はまだ提出してないですよね？」って言われて、凍り付いた。
私が辞める事、全然伝わってないやんけ。
この前、派遣会社に電話で聞いたら、伝えてますよ～って言っとったのは、何だったんだ！？
恐る恐る、休憩時に、伝えたんですよ。
そしたら、え～～～！？ってなったよね…。
しかも、今日！？って。
そりゃ、そうですよね。えぇ…。
でも、あっさり辞めさせていただきました。ヨカッタ…。
はぁ～～～～。
今日も、今日とて、最終確認作業で、やらかしているかもしれんけど、もう知らん。
知らんのだ、ワシは。
とりあえず、お疲れ様、私、なのである。
しかし、心は依然として休まらぬ。
実は、窮地にいるのだ。
なにがどうなっているかというのを、これから順を追ってブログに書けたらいいなと思う。
とりあえず、休みじゃ～～～うおおおお！！！！！
てなわけで、やることメモ。
・部屋の掃除
・ダイエット…
・絵
・本を読む
・ブログ
・ポケモン
・録画したのを見る
この辺りです。
あぁ～～～～。解放感があまりない。
も～～～～しんどい。
ぬわーーーーー！
前回から続いているといえば、続いている。
sabanomoyou.hatenablog.com
派遣の仕事でやらなきゃいけない事を忘れて、２連休に入ってしまった事をとある人に話した。
そしたら、アドバイスをしてくれたんだけど…。
朝一で会社に連絡。
あるいは、同僚に連絡。
私はそれをしない事を選んだので、その人とは険悪なムードになってしまった。
まず、同僚に連絡は、連絡先を知らないので無理。
会社に連絡を何故しないのか。
それは、連絡するのが怖かったから。
もちろん、連絡しないで放置したほうが、もっと怖い事になる可能性があがるだろう。
それでも、怖かった。
あと、次の出勤日でもまぁいいか？という気持ちもあったからだ。
私は、無責任な行為をしたのは重々承知。
だけど、何もできなかった。
自分を正当化したいという気持ちもある。
なんで、その人に話したかというと、大丈夫じゃない～？って言って欲しかった。
味方であって欲しかった。
けど、その人の言い分は至極全うで、何も言えなかった。
仕事のミスよりも、そのことが気がかりで、しんどいね。
退社できるかどうかの件については、派遣会社に電話した。
それは、電話できるんかい…！
と、思うだろうが、これも緊張した。
「本当に退社になってますか？大丈夫ですか？」とは、聞けなかった。
退社するときは、派遣会社に行けばいいんですか？みたいな感じで切り出した。
そんなの、派遣元で手続きして終わりなのは、知ってる。
派遣会社の回答はというと、
セキュリティカードを派遣元に渡してくれれば、大丈夫です。
あ、はい。
あまりにも、あっさりした回答だったので、結局本来聞きたかったことを質問した。
さばの 「派遣元の方には、何も言ってないんですけど大丈夫でしょうか…」
派遣会社「コロナウイルスの件で退職することは、こちらから伝えておりますので、大丈夫です」
結論。大丈夫だった。
だけど、まだ油断できない。
最後の出勤日。
一番上の上司の人、出勤してるのかな？という不安が。
セキュリティカード、持ち帰ってしまいそうだ。
こんな小さなことでも、私は不安になって、ソワソワしてしまうんだけど、他の人は何でそんなことを心配しているの？と思うだろうし、フシギダネ。
不思議だねって変換したら、フシギダネになったので、フシギダネを描いて終わります。
おわり。
先日、派遣会社にコロナウイルス怖いから辞めさせていただくことに許可をもらいました。
それから、特に上司には何も触れられていない。
全く持って、無反応。
私ごときが辞めても、全然問題ないよ～ってことなんだろうけど。
それはいいんだけどね。
本当に、辞めれるのかどうかが心配なのである。
更に不安なことがある。
今日、やらなきゃいけないことを完全に忘れて、帰ってきちゃった…。
その仕事のことは私しか知らないんだ…。
しかも…私は、明日から２連休で、お休みなんだ…。
そして、前も同じことをやらかしてるんだ…。
もう、この件について悩んでも仕方が無いんだけどさ…。
謝るしかないんだけどさ。
いや～、やばいですよね。
こういったミスをわりとよくやる方なので、自分のような者は働かない方がいいのでは…という気持ちになる。
そういうことをわざわざブログに書くのはなぜかというと、許されたいからで。
懺悔ですね。えぇ…。
同じミスをしても、気にしない人もいるであろう。
ミス＝自分がダメ、みたいに思うから、辛いって事は知ってるんだよ。
行動がダメだった訳で、自分自身の否定はする必要性がない。
切り分けて考えよう。
みたいな事を耳にするんだが、なかなか簡単にはいきませぬ。
あ～～～～。
やだやだやだやだ。
働くの怖いよう。
あともう少しだから、がんばろう。
本当に退社になっているのか？
無限ループ！
という訳で、派遣会社にちゃんと聞こう…。
あー、電話したくねぇ～～～。
もう嫌じゃ～～～～～(´；ω；｀)
前回からの続きです。
にわとりさんの最初の記事はこちら。
かなり久しぶりの更新なので、ざっくりおさらい。
名前：にわとりさん（35）
性格：陽気・元気 好き嫌いがはっきりしている？
出会い方：婚活アプリ。
初回メッセージで、さばのと結婚前提にお付き合いしたいと言い放つ。
職業：遠方で馬を育てている。
しかし、その仕事を辞めて私の実家（農家）で働くと言い放つ。
この時点で会った回数は1回なのだけど、なんかいいなぁと思ったので、付き合おうかなと思いました。
次回会った時に、告白しよう…と思いました。
おもったんです…。
で、まぁ、なんやかんやあって、そのことが９月ぐらいの出来事なんですよね。
ぶっちゃけ、もう、記憶がおぼろげだし、現状に追い付くまでめっちゃ大変だし・・・
まあ、要するに書くのめんどくさいな。
と思って、どうしよっかな～。
書くのやめようかな～。
と、思ってるんですけど、ざっくり書いたり、細かく書いたり、一気にはしょったり、やっぱり書くの辞めようか～？など、思ってます。
でも、このブログの書きたい事って、「私の悩みの部分」なのですよ。
だから、書くと思うけど、うーん。
やっぱり、悩みます。
そんな、事はどうでもいいから、はよ書かんか！って事なんでしょうが。
とは言え、あくまでも婚活ブログではないので、それ目的で読んでる人はごめんちゃい！って感じです。
はぁ～～～～。
どうしよ（ ＾ω＾）・・・。まだ、悩んでる。
うーむ。
私は、派遣で某ビルに働きに行っている。
出社するまでに、公共交通機関を使い、外国人の方とも毎日すれ違う。
我が家には９４歳のばーちゃんがいる。
その他の家族も、病気がある。
そういう状況なので、お母さんには仕事を辞めて欲しいと言われた。
もともと、３月いっぱいの契約の予定だったし無理じゃないかな…と思ったけど、言うだけ言ってみることにした。
最近、仕事のプレッシャーで弱ってたし、ブログのネタにもなるかなぁと。
ほんで、電話かけたのよね。
そしたら、働いて欲しいって言われた。
まぁ、予想通りですわ。
なので、もう一度事情を話しました。
さばの「私は、平気だけど、私だけの問題じゃないので…と。」
だったら、コロナウイルスが落ち着くまで休職するのはどうでしょうか？という提案が。
さばの「でも、それだと私３月までだから、契約期間終わっちゃいますよね～（笑）」
担当「 え？ ３月まで？ 」
さばの「３月までって、最初の時に言いましたけど…」
（ ＾ω＾）・・・チーン
そもそも、３月までという話が通ってなかったっぽい。
危ねぇ～。
なんやかんやで、多分、３月半ばまで働くことになった。
もうちょっと、早く辞めても良かったかもしれない。
連絡したのは、休みの日だったのだけれど、事情があって会社の付近に出かけていた。
そして、その帰りに、上司にばったりと遭遇してしまったのだった。
おそらく、その時には、上司には話が伝わってなかったとは思う。
だけど、「コロナウイルス怖いとか言いつつ、人の多い所に出てるやんけ！」と思われたに違いない。
なんか、ブログ書きたくないなぁという気持ちなんだ。
だけど、書いてる。
うーん。何で書きたくないのかは、分かりませんが、書きたい理由はなんとなく知っている。
ずっと、モヤモヤしてて、それを晴らしたいからブログを書きたいんだと思う。
でも、何でモヤモヤしているのか、根本的な原因を知らない。
仕事とか、人間関係とか、なんか色々ごった煮で、毎日モヤモヤしてる。
ふい～。
今日は、急遽お休みになったので、ブログ書いてみるかぁと思った次第。
心に余裕がない事は、確かだな。
あと、結婚式の招待状に返事をしなきゃいけないんだけど、ずっと放置している。
招待状と、返信のはがき、両方にメッセージを書く欄があって、全く言葉が思いつかなくて困っている。
そんなレベルの関係性なのに、結婚式を行く事にした自分が嫌だなぁと思う。
あぁ、そう。
自分が嫌だなぁと思う方向に、あえて進んで行こうとしている感じ。
そして、そんな選択をしている自分を責めている。
それでも、上手くやっていきたい気持ちがある。
無理してるんだな。
どんどん、取り返しのつかない選択をして、どんどん自分を追い込んでいますね。
読む人にとっては、何が何やらですいません。
オチも、ありません。
困ったなぁ。
