喪失

前回から続いてます。

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にわとりさんの些細な一言で拗ねまくりでしたが、動物園に行く事になりました。

あんまりその後の気持ちの動きを覚えてないんですけど、お互い嫌言ってごめんね、など言いました。

その後は、動物園。

ファービーも一緒！

何故なら、その動物園は、近距離で触れ合える動物が多いので一緒に写真を撮りたかったからです。

私がカメラを忘れたのと、にわとりさんもファービーの写真でバズりたい！とのことだったので、にわとりさんのスマホで撮影しました。

カメの上に載せたり、フクロウやアルパカと一緒に写して、なかなか可愛いものが撮れました。

ちなみに、カメ以外の動物たちはファービーを見たらビビって後ずさりしていた。

動物園のあとは、川へ。

やっぱり、にわとりさんは川に夢中。

その後は、温泉入って、その後はにわとりさんが好きな家系ラーメンを食べました。

私は、初めての家系ラーメンでした。にわとりさんのライスを少しもらって、お腹いっぱいになりました。

そして、今日はカロリーを大量に摂取してやろうぜ！ってことで、ケーキも買って帰ったんです。

わたしは、豆がぎっしり入ったパイ。

にわとりさんは、ナッツがふんだんに入ったパイ。

パイだけど、中はしっとりしていて、美味しかった。

その日の深夜２時ごろ、さばのモヨウ氏はトイレに向かいました。

嘔吐。

全部吐いた。

完全に食いすぎである。

でも、吐いたから、実質カロリー０よね！！！という、こういう時は謎にポジティブになるのであった。

次の日。

にわとりさんのスマホの電源が入らなくなった。

つまり。

動物園の写真が全て消し飛んだのであった。

はい…。

その後日も、甘いものをモリモリ食べてしまって吐き気を催したものだから、病院三昧したりしました。

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そんな感じです。

はい…。

拗ねまくり

退院してから、泣かない日が続いていたのですが、この前泣いてしまいました。

理由は、本当にしょうもない事。

にわとりさんの趣味の一つが、砂金を探すことなのです。

にわとりさんの休みがあると、ほとんどにわとりさんの趣味に付き合って一日が終わってしまう感じでした。

今度は、遠方の川へ泊りで砂金を探しに行きたいと言ったので私は断りました。

そうすると、にわとりさんの機嫌が悪くなり、それに影響して私も機嫌が悪くなりました。

いつも、にわとりさんの趣味ばかりに付き合っているのに、私の行きたい所へ連れて行ってくれない。

あんまり自分の行きたい所をアピールするのは苦手だけど、動物園や喫茶店などに行きたいと言いました。

冬になったら、行こうと、にわとりさんは言います。

（冬は、川に入る事ができないから）

また、私の退院祝いで、何か食べに行こうという話が実家で出ました。

さばの家はみんなそれぞれ好き嫌いが違うため、外食といえば回転寿司か丸亀製麺の２択しかありません。

私は、その日夜にゴーヤチャンプルを作ろうと思ってました。

実家では皆、ゴーヤが嫌いなので、いつか作って食べたいなぁと思っていたのです。

今日はゴーヤチャンプルを作ろうと思ってたことを伝えたら、にわとりさんは嫌がりました。外食の気分だと。

にわとりさんは、「モヨウさんの好きなものを食べに行こうよ！」とはいうものの、寿司ｏｒうどんです。

贅沢を言っているのは分かる。

しかし、好きなものを食べてもいいといっても、結局その２択しかないんです。

ずっと。

私の好きなものを食べに行ったとしても、必ず誰かが文句を言うことは間違いない。

だから、レストランではなく、某パン屋さんのパンが食べたいと言ったら却下されました。

確かに、夜ご飯としては、微妙だけども。

だけどもさ、本人の退院祝いなのにさ、食べれるものも選ばせてもらえなくって、悲しくなって、私は拗ねて実家の部屋に逃げました。

拗ねないぞ！と決めたのに、拗ねてしまった。

その日は、結局、ゴーヤチャンプルと前に食べたいと言っていたもんじゃ焼きをにわとりさんが作ってくれることになりました。

なおかつ、翌日に動物園に行く事になりました。

ゴーヤチャンプルを作っている時、にわとりさんが「実家とは炒める順番が違う」とか「実家のはもっと汁けが多い」など言います。

にわとりさんは、「実家と違う」という事を言う事が多いのです。

それが、私は、悲しくなります。

自分のやり方を否定されてる気がして。

その時は何も言えなかったけど、内心不機嫌になり、寝る時にメソメソしだしました。

「実家と同じようにしてほしかったら実家に帰ればいいじゃん」と私は言いました。

そうすると、にわとりさんは極端だな～と言いました。

にわとりさん「実家と同じにして欲しいという訳じゃなくって、実家はこんな風だったよと言っただけなんだけど。それにゴーヤチャンプルおいしかったからいいでしょ。」

私は、そんな風な感じに聞こえませんでした。

にわとりさん「じゃぁ、実家の話はしちゃ駄目って事ね。」

にわとりさんだって、極端じゃないか～。

そうじゃなくって、ただ、そんな風に言われて私は悲しくなってしまうんだって事を理解してほしかったのに…。

その後は、にわとりさんに不機嫌なモヨウは嫌い！と言われたり、私もにわとりさんが嫌い！と言い合いました。

私の不機嫌は高まり、「明日、動物園行っても楽しくないから、やめたほうがいい」と拗ねまくりました。

にわとりさんは、絶対行く！と言いました。

不調アピールをさせてくれ。

いつのまにか、朝起きると手のこわばりを感じるようになっていて、歯磨き粉を絞り出すのが辛いぐらいの違和感がありました。

ネットで症状を調べると関節リュウマチしか出て来ない。

こりゃ、ヤバい奴かも？ということで、子宮筋腫の手術後に、町の整形外科でレントゲン・血液検査を行いました。

検査結果は異状なしでした。

そんで、ロキソニンを処方されるのですが、効果なし。

そんなこんなで日々を過ごしてたら、股関節が痛みだす。

腰もだるい。

ラーメンとケーキを食ったら、夜中２時に嘔吐。

単なる食い過ぎであるが、その後のどが痛み出す。

そしてまた、後日（昨日）ホットケーキ、プリン、ピザなどを食す。

吐き気を催す。

今日、にわとりさんに病院に行った方がいいと、言われ大学病院へ。

のどは痛いし、股関節は痛いし、気持ち悪いし、何科を受信したらいいか分からない事を受付で言いました。

そしたら、

整形外科・耳鼻咽喉科・内科の全部を受診することに。

股関節・腰のレントゲン撮って、鼻にカメラ突っ込まれて、内科でお腹の診察して、血を抜いた…。

とりあえず、リハビリに通う事になった。

股関節がなんやかんやなので、リハビリを受けましょうと。

で、全体的に体が弱っていますね、と言われました。

原因は、運動不足だそうで…。

まぁ、そうだよね…。ずっと、寝てたもんね。

しかもさ、立ってるとだるくなったりするから増々、動きたくなるんだよね。

手のこわばりは、もう一回血液検査しましょうってことで採取されました。

今回一番痛かったのは、喉のカメラですわ。

鼻の穴に棒を突っ込んで、うにゃうにゃするの。

すげーツーンとした。

でも、特に炎症など無いから大丈夫です～ってなった。

そんな感じ。

ずっとね、微妙に不調なんだ。

多分これは、なにもやりたくねぇ～って思っているから体が何もしなくていいように、微妙に体調を悪くさせてるんじゃなかろうか。

まぁ、今日も、「にわとりさんに何もしてないのに体調悪いの？」みたいな事を言われたので、「何もしてなくても疲れてごめんね」って返したら、そうやって拗ねるのやめてくれる？って言われてしもうたね。

手術後から泣かない記録が続いてたんだけど先週泣いちゃって、そのことを書こうと思ったけど、不調だったんで、書けなくてモヤモヤしたりしてました。

自分が拗ねてるのが原因だなぁとは、なんとなく理解しているけど深く向き合えてないです。

それをブログでやっていきたいよねって思っているけど、体力が無いのでリハビリを頑張らねばといったところです。

冬になると実家に行く頻度が下がり、なかなかブログを更新したり見る事が出来なくなってしまうのでそれも結構きついかも。

ざっと不調アピールができたのでよしとする。

エリーゼのために

先日、にわとりさんとリサイクルショップに寄ったので、電子ピアノを見に行きました。

小さいのと大きいのがあって、悩む。

そもそも、本当に買っていいのか悩む。

うーん。うーん。

にわとりさんが、「買っちゃいなよっ、飽きたら将来の子どもにあげればいいじゃん」とのことで購入。

というわけで、電子ピアノを買っちゃいました。

結構大きいです。

お値段、1100円！

やっす！

と思ってたら、コードがないからこのお値段っぽいです。

単三電池を６個消費。

実は、この電子ピアノ、数年前もリサイクルショップでいいなぁと思っていたものの、買わないでいました。

前は、同じのが２つあったんだけど、一つは売れたのね。

とある人が、楽器に名前を付けていたので私も真似して名前を付けました。

命名：カシ太郎

ウエットティッシュで、ふきふきしてあげて起動！

動く！音が鳴るぞ！！！

早速練習だ！！！！

パソコンが無いからyoutube見れない！！！！

-完-

という訳で、実家に運んで練習してます。

曲目は、「エリーゼのために」

数時間練習したと思います。

今現在弾けるところは、

てれてれてれてれれ～～でででん

以上です。

伝わったかな～？

これ、一曲弾けるまでどれくらいかかるんだろうか…。

久々の我が家

退院して、実家暮らしをしていたのですが、ちょこちょこ家に戻り始めました。

久々の我が家はなんだか酸っぱい匂いがした…。

ゲロの残り香かな…。

それはさて置き、久々にわとりさんと二人きりでしたが、私の情緒はそれなりに安定してました。

ちょっと距離をあけることができた事、料理をしないですんだ事が大きかったかな。

また些細な事で噴火するんだろうなぁという感じはするので、まだまだ安心はできませんが、自分自身が楽しむ・安心できることを少しでもできたらいいなぁと思いました。

とりあえず、ファービーはその中の一つ。

他にも自分の好きなモノを発見したい。

気になっているのは、ピアノ。

入院している時に、テレビで海外の駅に設置されているピアノの様子が放送されてました。

そのピアノは、誰が弾いてもいいのです。

通りすがりに、いろんな人がピアノを弾いていくのがいいなぁとぼんやり思いました。

私は、昔、親が勝手に大きめの電子ピアノを買ってくれたけど、全然演奏できませんし楽譜も読めません（そして電子ピアノは、売った）

でも、今はyoutubeなどで本当に初心者でもできそうな動画があるので、もしかしたらいけるんじゃないんか！？と思います。

中古のやっすい電子ピアノでも買っちゃおうかなと思いつつも、踏み出しておりません。

飽き性だからなぁとか、やっぱり全然弾けないかも…とか。

飽きてしまってもその感情を許すことができるように、という意味で買ってもいいかなぁと思ったりしますが、いかんせんまだ購入に至っていないです。

どんな電子ピアノがあるか見に行くだけでも、良さそう。

まぁ、でもね。

出かけるんだったらね。

サーティンワンアイスクリームを食べたいです。

普段そんなにサーティンワンアイス食べないんですがね、なんとなくね。

ナッツトゥーユーがね、食べたいっす。

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昨日、食べすぎて、気持ち悪いけど、食べたい。

夏だから、きっと許される。

らしくないかも

ツイッターで、ファービーの写真がバズってから、毎日ファービーの写真をあげるようになった。

自分でハッシュタグを考えてみたり。

なんか、私らしくないかもって、思ったんですよね。

ツイッターでフォロワーが増えたので、それを意識してしまっているから、写真をのせなければってなってるんじゃない？

実は、バズってから嬉しい気持ちより、ネガティブな気持ちが気持ちがじわじわと増えていた。

メダカの世話もおろそかになっていたため、暑さで死んでしまったのもいた。

夢で、うなされたりもした。

メンタルが、弱い。

ある意味、とても私らしいと思った。

それがまた、不憫であった。

嬉しい事を素直に受け入れられない。

すぐに、ネガティブが顔を出す。

私が、そんなうまい事いくはずがない…！みたいな。

わざわざネガティブな方向へ歩んで行く自分がいる。

それに、気が付いているだけでもマシなのだろうか？

もっと、楽しい事・嬉しい事を受け入れて、どんどん楽しくなってほしいと思うけど…。

「けど・でも・やっぱり」が、口癖な訳で。

そんなに簡単には変われないよね…。

少し何かが動き出したかも？

この記事からの続きです。

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にわとりさんの言動に対して、不機嫌になってしまうことが多く、泣いてしまう日もありました。

にわとりさんへの不満で、頭の中がいっぱいだったのですが、「にわとりさんの事を考えて私がイライラするのは辞めよう」と思いました。

にわとりさんに不満を感じている時は、私がしんどい気持ちになります。

なんだか、それは私が可愛そうだなと思えてきました。

一旦にわとりさんの事は置いておいて、自分が少しでも「しんどい」以外の気持ちに目を向けられるようにしようと思いました。

本当は、にわとりさんにもっと分かって欲しい！二人で話し合ってなんとなしなきゃと思う気持ちがありました。

でも、何度も話し合っても、お互い「相手が自分を受け入れてくれない！」という悲しみに着地してしまいました。

だから、1人で頑張る。

にわとりさんの事は置いといて、今は私がちょっとでも楽しくなれるようにしよう！と思いました。

そう思って、なんかしようと思った結果。

ファービーを愛でようと思ったんですよね。

まずは、ファービーのデッサンをしようと寝る前にチマチマ描き進めていました。

私の描きかけの絵を見た、にわとりさん。

にわとり「そのファービー、８０代って感じ…」

にわとりさんが、絡んでくるけど、なるべく反応は薄くしました。

私も拗ねてしまったり、意地悪な発言もしましたが、なるべく日々、ファービーを愛でるようにしました。

そして、私はファービーを持ち込んで入院しました。

にわとりさんからは、素っ気ないメールがぽつぽつと。

私が、メールしたら返信しないくせに、にわとりさんからメールの催促がきていてイライラ。

イライラしないと決めてもなかなか難しいところです。

 入院時に、にわとりさんの事を通して、自分自身と向き合おうと思っていたのですが、

 キッズステーションとファービーの写真撮影と、異様に眠くてひたすら寝てました。

退院時も、いろいろあってイライラ。

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そんな中、ファービーの写真をツイッターに載せたら、予想だにしなかったたくさんのいいねをいただきました。

私の頑張る方向性は、こっちで正解なのかもしれない…と思いました。