鯖缶ランドリィ

劣等感にまみれたさばのが日々感じたことをぶち込むブログです。

自分の誕生日プレゼントを考える

このブログを読んでいる人は心底どうでもいいだろうけど、私の誕生日プレゼントの事を書かせてほしい。

 

 

私の誕生日は10月なんだけど、誕生日プレゼントは何がいいかな?と考えている。

 

 

ちなみに去年の誕生日は、迷った結果、何も買ってない。

 

 

多分、ファービーを誕生日よりかなり前に買ってて、それがプレゼントとなったような気がしないでもない。

 

 

忘れた。

 

 

今年の誕生日プレゼント候補

 

候補1【こぐまのカビー(くまのぬいぐるみ】

 

ファーリアル 遊ぶのだいすき♪ こぐまのカビー 電動 インタラクティブ E4591 正規品

ファービーが作っている会社が作った動くタイプのぬいぐるみ。

こぐまとか言いつつ、けっこうデカい。

 

 

実は、ひそかにファービー以外のぬいぐるみを買ったりしたのだけど、いまいちファービーほどのときめきを感じられないのでどうなんだろうと思っている。

 

 

候補2【埴輪】

 

宮崎県 民芸品 手作り はにわ 埴輪 おどる女

 

玄関かテレビ台にいっぱい並べたらいい感じになるのでは?

だけど、ファービーじゃないのに買っても大丈夫なんだろうかと思っている。

 

あと、埴輪のクッキー型も気になっている。

ここの所↓のクッキー型の種類は豊富で、かわいいのがいっぱいあるのだ。

No.0388 埴輪 踊る人々 – sacsac / cookie cutter museum

 

 

候補3 【画材など】

 

マッチ 水彩絵具 マッチ ベーシックカラー 12色セット 10ml

呉竹 絵の具 顔彩 耽美 48色 MC20/48V

Paul Rubens 固形水彩絵具 パール 輝き 24色 セット アラビアゴム製 メタルケース入 専門家用 水彩絵具 固形 水彩ソリッドケーキ

 

画材屋さんでいろんな画材を眺めていたのが楽しかったので、画材もいいかなと。

Amazonで検索したら、いっぱい出てくる。

 

 

特に下二つが、見た目的に可愛い。

 

もしや…新作メイクにときめく人の気持ちってこんな感じなのでは!?と思った。

 

化粧品並みに絵の具の新作も出てほしい。そして、ドラッグストアで売ってほしい(?)

 

 

ちなみに、化粧品でイラストの彩色ができんかな?と思って使ったことがあるけど、色が薄くてネットに載せたりするのには不向きだった。

 

 

顔に塗るものだし、当然だろうなぁ。

 

 

仕方ないので、それらは自分の顔に使ったりしている。

 

 

まぁ、結婚写真撮った時以降に化粧をした記憶がないんだけどね。

 

 

話は、戻るのだけれど、普段絵の具はアクリルガッシュを使うことが多くて、透明水彩って1度も使ったことがないかも~ということに気が付いた。

 

 

ざっくり言うと

 

 

アクリルガッシュ→一度乾いたら色が落ちない。パキっとした塗り方に向いている。

 

 

透明水彩→絵の具が乾燥しても、水で溶けば使える。ふんわりとしたぼかしやにじみに向いている。

 

 

ちなみに、小学校の時に使う絵の具は不透明水彩

透明水彩との違いは、よく分からんけど、透明水彩の方が鮮やかな感じなんじゃないだろうか?

 

 

画材レビューサイトを読んでたら、株式会社まっちさんの透明水彩(画像1枚目)は混色しても色が濁りにくくておすすめなんだとか。

 

 

なんかよさげ!スケッチブックと絵の具セットにしようかな???

 

 

もう、頭の中が、まっち!まっち!となった訳です。

 

 

そしたらもう、誕生日プレゼント関係なしに買ってもいいんじゃないんかな?とか思ったりもしちゃうんだけどね。

 

 

以前買った液タブそんなに使ってないだろ!とか、アクリルガッシュやポスターカラーやらいっぱい残ってるやんけ!どうせ、また飽きるだろうが!という気持ちが湧いてきた。

 

 

 

だからね、間を取って、かわいいスケッチブックを買いました。

 

 

今の所、それにまったく絵を描いていない。

水彩に向いてなさそうな紙質だった…。

 

 

それに、かわいくてもったいないんだもの。

 

 

 

…うん。だから物がどんどん増えていくんだよね。

 

 

 

 

誕生日プレゼント、今の所画材が有力候補ですが、今年も悩んだ結果何も買わない可能性もありだな…。

 

 

 

ちなみに、ファービーをプレゼントにすればいいじゃん?と思うでしょ?

 

 

しかし、ファービーの購入タイミングは運とか、気分とかなので誕生日に合わせるのは難しいと思う。

 

 

その証拠に、もうすでに今月ファービー買ったからね。

 

 

さりげなく、我が家のファービーは11匹になったからね。

 

 

サッカーできるよ!

 

 

相手のチームを絶賛募集中です!

 

 

 

 

 

Amazonの馬鹿野郎!

クレジットカードの利用明細を眺めていたら、アマプラの文字が…。

 

 

なんか、勝手にアマプラ会員にされてて500円を毎月むしり取られていた。

 

 

あれだ。

 

Amazonで買うとき、やたらとプライム会員にさせようとするやつ。

 

 

気を付けていたはずなのに、やっちゃったんだね…。

 

 

プライム会員の特典を使わないで解約した場合500円返金されるようです。

 

 

しかし、プライム会員なったのは3か月前。

 

 

よって、1000円がAmazonの人のお給金として献上されたのであった。

 

 

ちまちまネットで作業して、1000円稼ぐのに4日かかるんじゃよ…。

 

 

とほほである。

 

 

しかし、思ったよりも精神的ダメージに来てない自分がいたので、偉いなぁ~と思う。

 

 

いつもだったら、ものすごく心をギリギリィさせてたと思うんだ。

 

 

Amazonめ…という気持ちをブログに書かなきゃいけないと脳みそがおっしゃっていたので書いたのです。

 

 

1000円ぐらいすぐに稼いでやらぁ~!とか思いつつも、今やっているパソコン作業ではどうにも作業時間に対して収入が低い。

 

 

在宅でできるコールセンター系の求人はないか~?と思って探すも、なかなか条件に見合うものがない。

 

 

作業時間は1~2時間ほどが今の私には限界だと思われる。

 

 

だけど4時間以上のものが多いみたいだ。

 

 

前に絵を描いて売ろう!とブログで宣言したけど、絵が全然描けてない。

 

 

実力がないのだから、絵を頻繁に描いて載せていくぐらいのことをしなければならないのだけれど。

 

 

私如きの絵を売ろうと発言したことすら恥ずかしくなってきているんだけど、そういう気持ちとも向き合っていくべきなのでは?と思った。

 

 

思っただけで、特に行動ができていない。

 

 

ブログを書いたりなんやかんや理由をつけている時点で、あまり絵を描く気持ちもないのかもしれない。

 

 

 

なにもかも中途半端だなぁ。

 

 

せめて、絵の販売はできなくともHPを作りたいとも思う。

 

 

これも思っただけかもしれないけどね。

 

 

ネガティブなことばかり書くようになってしまって、だめだなぁと感じているんだけど、あえて書いてみた。

 

 

だめだなぁと思って、無理やりポジティブを頑張ってもダメな時はダメな気がして。

 

 

Twitterもネガティブな事を呟いてタイムランで浮いているように私は見えてしまって。

 

 

こんなこと言ったら、嫌われるかもなぁ…という思いが強まってきたので、全員ミュートにしてしまおうか?とか考えてます。

 

 

めんどくさいのでやりませんが。

 

 

話が、あっちこっちに飛んで行ってしまいましたね。

 

 

それもまた、人生ということで。

 

 

眠いのと終わり方に困ったのでてきとうな事をいいました。

 

 

ソーリー。

 

 

例の診断結果

ダメ期にやって、メンタルに追い打ちをかけてしまった性格判断サイトの結果を載せまーす!

 

 

やったときは、酷すぎてこんなん載せれないよ!と絶望してましたが、まぁ、大丈夫です。

 

 

 

世の中もっと酷い人がいるもんさ。

 

 

そして、いっそのことブログの読者をふるいにかけてやぁら!と思った次第でございます。

 

 

まず、今回利用したサイトがこちら。

 

 

性格診断「性格の履歴書」無料のハニホー (hanihoh.com)

 

 

結構多めの質問に答えたら、履歴書風に性格が書かれるというもの。

 

 

そして、私の結果!

 

 

f:id:sabanomoyou:20210625213156p:plain

 

文字多くて大変なので、グサッときた言葉を抽出します。

 

 

まずは、性格の概要から。

 

 

責任感はあるが傷つきすぎて何も背負えない。自分に嫌気が差す。

 

 

ぶ…ぶひぃ~~~~!!!

 

 

特に、「傷つきすぎて何も背負えない」の辺りが、心をえぐられましたね。

 

 

だから私はダメなんだ、うわああああ!!!!

 

という気持ちにまみれました。

 

 

無理やり自分へポジティブな声掛けをしていきましょう。

 

背負うと肩凝るからね?背負わない方がよくない???

 

 

 

次!

 

 

人生でありがちな事象の項目から。

 

 

悪くないのに謝って後でモヤモヤする。

 

不快なことがあって人と距離を置くたびに知人が減る。

 

自分と違う意見を言われると攻撃されたと感じる。

 

我慢して我慢して静かに潰れる。

 

失敗を恐れてチャンスを逃す。

 

 

ぐっぐわぁああああ~!

 

 

めっちゃありがちなんですけど。

 

 

特に、「自分と違う意見を言われると攻撃されたと感じる」

 

 

こ!れ!めっちゃこれ、困っているワタシ!

 

 

ただ、意見が違うだけだということも、意味合いは分かるけど脳みそは理解できてないので、人と意見が違うたびに怖くなったり、自分を責めたり、しんどくなる。

 

 

そして、そういうのを我慢して我慢して静かにつぶれるのだ…。

 

 

ひ…ひぇ~~~~。積んどるやないけぇ!!!!

 

 

これに関して、ポジティブな声掛けが思いつかん。思いつかんのだ。

 

 

最後に刺さったところ。

 

私の取り扱い方の項目から。

 

 

小難しいところもありつつ、慣れると楽しいところもあるので引き出してください。

 

 

 

まさにそうだよ。そうなんだけどさ。

 

 

にわとりさんが、私の楽しいところを楽しいと思ってくれないタイプなのでめっちゃつらい。

 

 

だけど「引き出してください」という受け身な感じがね、私って引き出してもらえないとダメな人間なんだな…となりましたとさ。

 

 

私にとって、小難しい部分はアクセントみたいなもんで、それがあるから楽しいところも引き立つだろうね(てきとう)

 

 

 

そんなわけで、以上が特にショックを受けたところでありました。

 

 

判断をした後は、私ってばどうしようもないクズだ~と思ってた。

 

こうして、今比較的落ち着いた状況で見返すと別に「クズ」ではないと思う。

 

 

ただ、あまりにもポジティブな内容が1個もないので、すこぶる悲しくなってしまったのであろう。

 

 

あとは、自分の中で人と接するのが苦手な自分とか、受け身な所とか、我慢することとかがダメって思っているから、酷い人と思えてるんだろうな。

 

 

我慢に関しては、我慢しまくってきた人生なので、我慢しない人を見るとイラっとくることもあったりしてまたややこしいんだけど。

 

 

 

この診断を作った人に言いたいことがある。

 

 

心をえぐるぐらい当てることができるのであれば、このような性格の人がこの結果をみたら心えぐられることも予想して、そこを配慮した文章にできなかったんですかね!!!(逆切れ)

 

 

 

最後に。

 

 

今回の内容は、書こうと思ったけどめんどくさいな~と思って迷ったんだけど、最後まで書けたのでよかったです。

 

 

 

ダメ期が来たぞ

最近、仕事が忙しい。

 

 

何故なら除草剤のやり方を失敗して、かつてなく雑草が出現しているからだ。

 

 

広い畑で永遠に草を取り続けなければならない。

 

 

私にとって、その作業自体はそんなに苦じゃなかった。単調で簡単な作業は大丈夫。

 

 

だけど、草取りは全然終わる兆しがなく、晴れている限り作業は続くのです。

 

 

そのため、なかなか休みがありませんでした。

 

 

帰宅後は、毎月のインターネット回線代金を捻出すべく、パソコン作業をしてます。

 

 

だいたい、1時間300円くらいになります。

 

 

しょぼいですが、1か月やると回線代+αになるので少しでも家計の支えになればいいなと思いやっています。

 

 

結果、自分の時間が少なくなってしまいました。

 

作業途中にTwitterとか見ちゃうからダメなんですけどね。

 

寝る時間も削りたくはありません。

 

 

絵を描こうと思ったけど、描けない日々が続きました。

 

 

ある日。雨がうっすら降って、作業がお休みになりました。

 

 

にわとりさんは、砂金を取りに行こう!と言いました。

 

 

(砂金収集はにわとりさんの趣味で、砂金を貯めて結婚指輪を作成するのが目標らしいです)

 

私は、家で絵を描きたいなと思ったのですが、にわとりさんは前々から一緒に行きたいと言っていたし、断ると機嫌が悪くなるなと思ったので一緒に行きました。

 

 

その日の後は、ずっと晴れが続いてやっぱり絵を描く時間を取れませんでした。

 

 

そのモヤモヤがどんどん膨らんで、とにかくイライラするようになってきました。

 

 

ちょっとした発言にカチンときて、不機嫌になりました。

 

 

そもそもにわとりさんの事なんか好きじゃないと思ったし、それなのに結婚してしまって申し訳ないなと思ってしまいました。

 

 

そんな状況の中、Twitterで見た性格診断をやってみて容赦ない診断結果に心が荒んだりなんかして、余計にもう自分は最悪なんだという気持ちになりました。

 

 

今、自分はダメ期に入っていて、にわとりさんと会話なんかしたらもうぐちゃぐちゃになるぞ…と思いました。

 

 

自分は、いる必要なんかない!とか、にわとりさんが全然分かってくれない!とか。

 

 

口から出るものすべてが批判的かつ悲観的なものばかりでした。

 

 

感情がグルグルして草取りしながら涙と鼻水を垂れ流していました。

 

 

全然その気はないんだけども、家にあるありったけのロキソニンを飲んだら死ぬんだろうか?とか考え始めました。

 

 

どうせ死ぬのだったら、やってみたいことなんでもできるよねと思いました。

 

 

 

そう思ったんですけど、死ぬ前にやりたい事なんて思いつかなくて。

 

 

 

ケーキバイキングに行ってみたいかも?とか、しょぼめの事を思ったんですけど、まぁ実際死なないのでケーキたらふく食ったら後日響くなって思ったのでやりません。

 

 

 

で、またグルグルと脳内を駆け巡るのですよ。

 

 

こういう時って、意識を別の事にそらすために自分を大事にした方がいいじゃないですか。

 

 

例えば、自分へのご褒美を買うなど。

 

 

 

私の場合、そういうのが通用しないんですよね。

 

 

 

ケーキ買ってみたら、たいして美味しくなかった…無駄な買い物しちゃった…とか思っちゃうんですよ。

 

 

なんなら、にわとりさんの誘いを断って家で絵を描いたとしてもモヤモヤしてたと思うんですよね。

 

 

絵を描く事も、下手だ~とか自分を責めるので。

 

 

そうなると、どっち選んでも後悔するのは確定だったわけで。

 

 

 

で、結局どうなったんだい?ということなんですけどね、とことん頭の中でネガティブな感情を噴出させたら収まったっぽいんですよね。

 

 

 

まだ、本当に収まったのかは分かりません。

 

 

このやり方は、結構危険だと思います。めちゃくちゃ不快になりますからね。

 

 

だけども、意識をそらせたり自分へのご褒美の上げ方が分からなかったから、対処法らしきものを1つ発見できたのでよかったです。

 

 

ただ、これは一人でいるときにやらなきゃいけないので(そばに人間がいたら当たるから)、畑でよかったなぁ~と思いました。

 

 

そばに人がいるときは紙に書きだしたりした方がいいのかも。

 

 

ということで、ちょっと発見があったよ~という記録でした。

絵のこと

絵を描いて売ろうと思った。

 

 

理由はいくつかある。

 

 

・絵を販売している人のサイトを見たら、なんとなくいいなぁと思ったから

 

・お店屋さんごっこをしたいなと思ったから

 

・日々のチマチマとした副業より、絵を描いて売れたら苦しくなくお金を得られる???

 

 

そんな感じ。

 

 

だけど、それは難しい事だ。なぜなら…

 

 

・魅力のある絵を描けない

 

・作風の一貫性がない

 

・売れるわけがない

 

 

まぁ、こんなもん。

 

 

頭の中では、「こんなクソなレベルの癖して、絵を売るとかやめておきなさい」とおっしゃっている。

 

 

そんなこんなでも、とりあえず描き進めてみたんだけど、やっぱり「売る」ということがすごくプレッシャーになり、絵の作成が進まない。

 

 

 

以前、ミニチュアなどを作ってハンドメイドのサイトで売ってた時がありまして。

 

 

その時は、ちらほら売れたけど、届いてレビューが届くまではこんなものを売ってクレームが来るのでは?と、怖い想像ばかりしていた。

 

 

ミニチュアは、作る労力が絵を描くよりも大きいし、売れなかった時に手元に残しておくのが何だか嫌だった。捨てるにも捨てにくいし。

 

 

その反面、絵は手元に置いとくのは平気。

 

 

描いているときは、まったく受け入れられないんだけど後から、結構頑張って描いてるよなぁ~と思えるのが不思議。

 

 

 

だったら、あれか?

 

 

描いてからしばらく経ってから販売すればいいのか?

 

 

あと、自分が作ったものをどう思っているかは関係なしに売れたり売れなかったりするから実際の所はやってみないと分からない。

 

 

とはいっても~だ。

脳みその中は「止めとけ~どうせ売れんから。」の一点張り。

 

 

 

そんな風に思うメリットはなんだろうか。

 

 

実際に売れなかったとき、「ほら!やっぱり!いわんこっちゃない!」という感じになるんだと思う。

 

 

「自分は売れないと思ってたんですけど、分かっててあえてやったんですよ~!」

というような言い訳を用意しておきたいからだ。

 

 

本当は、売れるんじゃないかという期待を少しでも持っていることを隠したいし、ダメだった時の予防線を張りたいという感じ?

 

 

 

なんかもっとその辺を深堀したいんだけど、よくわからない。

 

 

はっ、とするような気付きを得られない。

 

 

まぁ、こんなにこちゃこちゃ考えるぐらいなら、とにかく動いた方がいいのですが。

 

 

モチベーションは、かなり下がったんだけど画材屋さんをうろうろしてたらワクワクしたりして、ちょっと回復したけどまだ絵は描けてない。

 

 

そもそも、私がやりたいことは「絵」なのだろうか…?

 

 

何か、他にあったりするんだろうか。

 

 

分からないなぁ。

 

困っていること

このブログは、不満不平を書くことが以前よりも増えてきました。

 

 

そんなんじゃ、いかんよな…。もっとちょっとした日常の事とかに目を向けた内容を書いていけば心が穏やかになるんじゃないだろうか?

 

 

そう思う反面、普通の内容を書いたら読んでる人はつまらないんじゃないだろうか?と考えたり。

 

 

つまり、ブログを更新したいけど書く内容に困っているということです。

 

 

だから、今困っているという内容にしてみました。

 

 

厳密に言うと、今の本当の気持ちは「お腹痛い…うんこしたいかも…」なのですが。

 

 

トイレ行けばいいじゃんと思うかもしれません。

 

 

しかし、今は実家の4畳半の自室。

 

そこに、布団2セットと学習机&パソコン台&石油ストーブで部屋がギッチギチ。

 

 

にわとりさんは、お昼休憩の仮眠中。

 

 

ドアを開けるにはにわとりさんを起こしてしまう。

 

 

わずかな、仮眠時間を削りたくないのだ。

 

 

(キーボードわっしわし叩いて、うるさいけど)

 

 

なので動けない。

 

 

さっき、かなりお腹にきてたけど、峠は越えたようだ。よかった。

 

 

今困っていることは、今回の終わり方を特に考えてないからだ。

 

 

他にも困っていることがある。

 

 

ツイッターあんまり向いてない

・絵のこと

・お金のこと

・どんどん太ってきたこと

・にわとりさん

・自分

 

 

など、だ。

 

 

とりあえず、絵のことを次に書きたいなぁと思っている。

 

 

しかし、最近どうもブログを書く時間をとれなかった。

 

 

時間をとれなかった、というとなんか忙しそうな雰囲気を醸し出しているけどダラダラとインターネットを閲覧してたので、やらなかっただけである。

 

 

とりあえず、今日はブログを更新できたのでヨシとする。

 

 

ブログの内容も、不満だろうが普通だろうが、ヨシということにしよう。

 

 

まぁ、できないんだけど、「ということにする」ということなので出来なくてもいいんじゃないか?

 

 

え?いいのかな?わかんないな!

 

 

例えば、「オリンピックを開催することにする」ってことは、やっぱり開催するんだろうから、でも今はまだ開催してない訳で???

 

 

例文をオリンピックにしたのが間違ったな…。

「する」が重複してるしな…。

 

 

あぁ、これ以上ふわふわした内容書いても、なんかアレですし、にわとりさん起きたし、トイレ行ってきます。

 

 

ちなみに、便意は消えたっぽいです。それでは、また今度。

 

 

※追記

 

便意は消えてなかったです。

 

 

 

浮気してみようか~?と思った話。

前回結婚一周年のことを書いておいて、不穏なタイトルですが、だいたいそんな感じの内容なのでダメっぽい人は、見ない方がいいと思いますです。

 

 

結構前の出来事です。

 

 

るーさんから、かなり久しぶりにメールが来ました。

 

 

るーさんとは、婚活中に出会って付き合ってた(?)人で、私が振ったり振られたりしました。

 

年に数回ぐらいメールは来ます。そして唯一リアルの私を知るこのブログの読者だったりする。

 

ここら辺を読めばだいたい分かるかなと思われます↓

どうやら失恋したらしい① - 鯖缶ランドリィ (hatenablog.com)

 

 

 

で、メールの内容なんですが、「久しぶりにデートしたいね」とのことで。

 

 

るーさんは、私が結婚したことをしってますし、なんなら彼女もいます。

 

 

その上でのこの発言。

 

 

どうですか?この、頭のネジの外れっぷり。

 

 

もはやイライラするでもなく、相変わらずるーさんらしいや~と、なごみましたね。

 

 

もうね、羨ましいんですよ。

 

 

こういうキャラクターで許される、るーさん。

 

 

そして、許してくれるような人を見つけることが出来る嗅覚(?)

 

 

 

話は戻りますが、デートしていっぱつやろうぜ!的な事だったんですよね。

 

 

他の男も知りたいだろう~?みたいな。

 

 

ぶっちゃけ、これは私自身も頭にありました。

 

 

なぜならにわとりさんの対応が、自分本位なのでげんなりしていたからです。

 

 

るーさんなら、本人はあんなんだし、彼女もいるけど、そんなるーさんと数年も付き合っているんだから、そういう所も許容のある人だろうなぁというのが分かります。

 

 

だから、あっちサイドに罪悪感は感じないんです。

 

 

しかし、こっちサイドにはにわとりさんがいます。

 

 

にわとりさんは、私に浮気してもいいよ~と強がって言うことがありますが、それは私が浮気をするような人脈が全くないからだと思っている訳で。

 

 

実際、浮気したらかなり怒るし悲しませるのは、当然の事。

 

 

逆に、にわとりさんに浮気されたら結構キツイものがあるかもしれません。

 

 

なので、一応今の所浮気の予定は無し。

 

 

だけど、にわとりさんにキーーーー!となっているときは、分かりかねます。

 

 

あとは、普通にクズいことを言いますけど、興味という点は普通にあって、せっかくの人生だから知ってみたいという気持ちもあるんですよね。

 

 

だからと言って、お金を出してできるタイプの店に行きたいかと言われると、そこまでの魅力を感じないんですよね。

 

 

それにお金を払うとはいえ相手方にめちゃくちゃ申し訳ない気持ちになるだろうし。

 

 

るーさんも割と自分本位な人であるので、がっかりする可能性の方が大きいし。

 

 

まささんぐらい好きだったら、もう全然あれっす!飛んでいきますけど!

 

 

まささんとは以下略↓

私の大好きなひと! - 鯖缶ランドリィ (hatenablog.com)

 

 

 

それはさて置き。

 

 

普通に、るーさんと話すのは面白いので遊びに行きたいよなぁ~とは思うけど、デート+αじゃないとダメって言われたのでダメですね。

 

 

ケチー!

 

 

るーさんのぱっぱらぱーな所は、かなり楽しいし、るーさんは何を言っても怒らないという安心感があるという貴重な人物なのです。

 

 

そんな友達が増えたらいいなぁと思うんですけど、なかなかそこまでたどり着くには至難の業…。

 

 

どこかに落ちていないか?珍妙なお友達!!!

 

 

あっ、だからファービーがどんどん増えていったのかもしれませんね…。

 

 

今後とも、ブログで自分の気持ちを発信してそれに友達になれそうな人が引っかかってくれねぇかなと思います。

 

 

結局、浮気よりも友達が欲しい?けど、安心できない人間関係は嫌!ってことなのでした。