鯖缶ランドリィ

劣等感にまみれたさばのが日々感じたことをぶち込むブログです。

寝返り返り

最近、赤ちゃんさんがゴロンと転がってうつ伏せになって、元に戻れず泣いておられる。

 

いわゆる寝返りということらしい。

 

私はてっきり寝返りって、うつ伏せの状態からさらに元に戻れた時のことを意味するのかと思ってました。

 

うつ伏せができた段階で、寝返りなんですね。

 

ちなみに、元に戻るのは寝返り返りというらしい。

 

なんか聞き覚えのある語感だなぁ、何だっけかなぁ〜と考えたら、思い出しましたよ。

 

オレンジレンジですね。

 

はい。

 

話は変わりますが、今日は、植木鉢のイベントに行って、オシャンティな色のポインセチアを買いました。

 

赤の中に白がまだらになってるんですわ。

 

写真は…気が向いたら…twitterにでも…載せます。

 

ポインセチアといえば、クリスマスですね。

 

クリスマスかぁ。

 

 

なんか、自分へのプレゼント、ほしいな。

 

とか思いつつも、物を増やすな!無駄遣いするな!節約しろ!という内なる声が聞こえてきます。

 

 

どうしたらいいんでしょうかね。

 

 

例えば、ささやかなプレゼントとかだったらいいのかな?うまい棒とか。

 

あと、最近そこら中私の抜け毛まみれで困ってます。

 

赤ちゃんさんも、ゴロンゴロンするから抜け毛がすごいです。

 

そんな感じです。

母親としての実感が湧かねぇ~

赤ちゃんが生まれて3ヵ月とちょっと経ちましたが…。

 

母親としての実感が湧かねぇなって。

 

自分がお母さんとか、ママと名乗ったり誰かから呼ばれることにめちゃくちゃ違和感を感じる。

 

なので、未だに赤ちゃんに対して、私がママだよ~みたいなことは一切言えない。

 

 

自分は赤ちゃんにとって一体なんのポジションの人なのか、よく分からない。

 

 

とんでもない発言かもしれないけど、これでもまだマシになった方である。

 

 

退院してきた当初は、何で自分ちに赤ちゃんがいるのか分からなくて怖かったりしていたから。

 

 

母親としての実感は湧かないけど、やっぱり赤ちゃんってのはすごい。

 

 

毎日、よく笑うんだよ。

 

 

ただ生きてるだけで、すっごい嬉しそうなんだよ。

 

 

私はさ、毎日過ごしているだけでこんなにキャッキャできん。

 

 

何か特別なことがあるわけじゃないのに、めっちゃ楽しそう。

 

 

いや、赤ちゃんにとっては毎日見知らぬもので特別なのかもしれんが。

 

 

だけども、自分が見知らぬ環境(例えば火星とかで)生活したって、こんな笑顔でないぞ。絶対。

 

 

だから、赤ちゃんはすごい。

 

 

見てるこっちも笑顔がこぼれるし、あぁ世間の人が赤ちゃん好きなのも納得だなぁと思った。

 

 

それに、自分の子が取り分け可愛いと思えるようになってくる。

 

 

それが赤ちゃんの生存戦略かもしれないけど、こんな母親としての実感湧かねぇわ~とか言っているヤツにも効果があるから、すごいよね。

 

 

母親としての実感湧かない問題は、赤ちゃんが成長して喋るようになったら解決するんだろうか。

 

 

例えば、お母さんと呼ばれ続けて母親の実感が湧くのであれば、首相と呼ばれたら総理大臣としての実感も湧くのだろうか?

 

 

う~ん。

 

 

ママ~って呼ばれるよりは、首相の方がなんかしっくりくるな。

 

 

でも、それだったら自分の一人称は何て言えばいいのかな。

 

 

総理大臣は自分の事を首相は~とか、総理は~とか言わなくね?

 

 

せめて、母的な意味合いの呼び名にするんだったら、母上と呼ばれたらちょっとおもろいのではないかと思うんだけど、やっぱり母上の一人称が分からない。

 

 

多分、母上の一人称は「私」なんだと思われるが。

 

 

う~ん。

 

 

そもそも、ママだよ~とか自ら言わないで育てたら、息子氏は私の事を何て呼ぶんだろうか?

 

 

ま、普通に考えるとにわとりさんが私を呼ぶ呼び方になるんだろうな~。

11月15日のにっき

本当は、昨日が赤ちゃんの予防接種だったけど、病院側の都合で今日に。

 

 

いつもはにわとりさんに付き添ってもらっていたけど、

今日は、出かけて日中いないので、抱っこ紐装備で出発。

 

 

徒歩圏内に病院があるのでよかった。

 

 

抱っこ紐は、あんまり使ったことがないのでわちゃわちゃしたけど、汗だくになりながらミッション完了!

 

 

首のしわがただれて血が出ていたので、それにつける薬もゲットできた。

 

 

看護師さんに、赤ちゃんの足が長いね!と褒められた(?)

他の赤ちゃんと比べたことがないのでよく分からない。

 

 

子どもの医療費が無料になる証明書とやらの提出をするよう言われたけど、そんなもの役場から送られてきた記憶がない。

 

 

といっても、送られてきてない訳がなさそうなので、紛失したっぽい。

 

 

できれば、明日役場に行って、再発行できたらいいと思う。

 

 

赤ちゃんが抱っこ紐の中で寝てたので、帰宅したら抱っこ紐装備したまま布団に置いて寝かせた。

 

 

昼ご飯、にわとりさんがカルディで買った謎の海外のインスタント袋麺にキャベツを投入して食べた。

 

食べれないというほどではないけど、美味しくは無かった。

 

 

その後、風呂・洗面台、掃除機をかけた◎

 

 

夜ごはんの準備を少しづつ進める。

 

 

実家で採れたキャベツが大きいのでずっと前からロールキャベツを作りたいと思っていた。

 

 

にわとりさんがいると、なんか、ゆっくり料理ができない。

 

 

あぁ、多分、何作るの?とか聞かれて、ロールキャベツっていうと、なんか他の物が良いって言われて、にわとりさんが作り始めたりするからだ。

 

 

私もそこまで猛烈にロールキャベツが作りたいわけじゃないし、料理しなくて楽だから、まぁいいかってなるから、すぐ従っちゃうんだよね。

 

 

だけど、今日作ってみて、なんとなく良かったなぁという気持ちになった。

 

 

タネの味は薄いけれども、コンソメのスープにお肉の味が出てて美味しいと思った。

 

 

これまた、にわとりさんがいると、私が美味しいなぁと思っていても言葉にだせない。

 

 

否定されたり、素っ気ない返事だとガッカリするから。

 

 

にわとりさんは、自分で作ったものを美味しい!と毎回言うし、私も美味しいねと言う。

 

その方が、作り甲斐があるだろうと思って。

 

 

まぁ、私はあんまり言われないので、まぁ…はい。

 

 

こうやってグチグチブログで言うんだったら、言えばいいのかもしれないと思いつつも言えないね…。

 

 

そんな些細な一歩が大事な気がするけども、相手の評価を気にしても仕方がないのでひっそりとブログで美味しかったと呟けばいいのではないでしょうか。

 

 

夜ご飯、私がご飯を食べているのを赤ちゃんが見てて、一生懸命ガーゼハンカチをむしゃむしゃしていた。

 

 

 

授乳終わって、遊んで、寝ぐずりしてたので、夕焼け小焼けを全力で歌ったらちょっと静かになったので、永遠に歌い続けてみたら寝てくれた。

 

 

歌詞がかなり適当なので、後で調べたいと思う。

 

 

ちなみに、赤ちゃんは反町隆史氏のポイズンを聞かせると眠るらしいが、うちは全く効果がない。胎動音や、オルゴールとかもさっぱりである。

 

 

音楽系はお腹の中の時から全く興味がないみたい。

 

 

今日はたまたまヒットしたけど、多分二度と通用しないと思われる。

 

 

さて、赤ちゃんが寝たのですが、にわとりさんが帰ってきてません。

 

 

赤ちゃん装置して風呂に入ってもいいかしらね。

 

 

まだ、ハイハイなどしないかいいけど、動くようになったらどうするんでしょうかね。

 

 

ま、先の事より、今が大事ですな。

 

 

風呂!入らなくては!

 

自分にとって大事な事?

私は、あんまり自分の書いたブログを見返さない。

 

 

そのため、同じような事を何回か書いていることもあるだろう。

 

 

意識せずとも、同じことを何回か書くということは自分にとって大事なことなのかもしれない。

 

 

最近の内容だと、一人の時間が落ち着くということ。

 

 

それが求めている事らしい。

 

 

ちょっと、今は子育て中なので難しいと思うけど、何かちょっとしたいい方法があるのかもしれない。

 

 

まぁ、思いつかんが。

 

 

今回は、たまたま、あーなんか同じこと何回か書いてるな~って思ったけど、自分でも気付かずに度々書いてあるだろう。

 

 

それが、自分のやりたいことなんだろうけど、なーんか自分の文章を読み返す事って苦手で。

 

 

なんなら、更新前のチェックすら嫌でしてないもの。

(だからめちゃくちゃ誤字やら変な文章が多い)

 

 

なので、何回か書いてあれー?なんか、同じこと書いてるっぽいぞ…?と思えるまで、繰り返すしかない。

 

 

 

しんどい時は、ひとりになるのがベスト。

 

 

にわとりさんからは、極力離れる。

 

 

うーん。この狭い空間の中で難しいね…。赤ちゃんもいるしね。

 

 

というか、しんどくなる前からひとりの時間を作れるようにした方がいいね。

 

 

うーん。一人暮らししてぇな~。

 

 

なおかつ、お金の工面を気にせずに一人暮らしをしたい。

 

 

あと、あまり人と接したくない。

 

 

友達が欲しいなと思うこともあるけど、自分が安心してコミュニケーションを取れるようになるには、めちゃくちゃエネルギーを消費するから。

 

 

でも、自分が尊敬できるような人には出会いたいと思う。

 

 

ネット上でもいいからそんな人を見つけたいと思うけど、なかなか見つからない。

 

 

そもそも自分はどんな人に憧れるんだろうか。

一人が好きなんだよなぁ

小説を毎日1ページでもいいから読むっていうプチ目標をたてたんですけどね。

 

 

現在、夜の8時半ですが家の電気は、寝室の小さい電気が付いてるだけ。

 

 

にわとりさん、寝てるんですよ。

 

 

だから、電気付けられなくてヤキモキ。本当は小説読んで、絵もちょっぴり書く習慣をつけたいなと思っているので。

 

 

だけど、薄暗い部屋で小説読むのは厳しいのでキッチンで数ページ読んできました。

 

 

絵は、キッチンで描く気にはならない。

 

 

画材出しっぱなしにして描きたいよ〜。

 

 

自室は一応あるのだけど、暖房をつけてないのでこれまた厳しい。

 

 

ゆくゆくは、自室で一人で寝たいんだけど、にわとりさんが渋るのでできてない。

 

 

実家時代の自室は、暖房が無かったからいけるっちゃいけるはずだけど。

 

 

今は、赤ちゃんがいるから無理だ。

 

 

とんでもないことを言うけど、私って結婚したかった訳じゃなくて、一人暮らしがしたかったのでは?と思う。

 

自分のペースで生活したかったなぁと。

 

世の中、効率の良さやスピード重視だけど、遅くてもいーじゃない!と、マイペースにじんわり生活したかったな。

 

今は、にわとりさんに優柔不断だとか、要領が悪いとか言われてイライラしたりモヤモヤしたりするから。

 

窮屈ね。

 

にわとりさんも私と生活してて窮屈に思っている点があるだろうなぁとは思うけど。

 

 

まっ、とりあえず今日は小説を読めたし、ブログも更新したし、にわとりさんが寝ているからと言って自分も合わせて寝なくてもいいんだよ〜と、少しだけでも行動できてよかった。

 

でも、本当は電気つけたいけどね。

 

とはいえ、私もなんだかんだで眠いので寝ることにしよう。

 

 

それでは、おやすみなさい。

 

 

思考停止

昨日、にわとりさんが飲み会に行ったことに対してイライラしてましたが、帰ってきたにわとりさんはさほど酔っぱらっておらず、まぁまぁ大丈夫だった。

 

 

ただ、飲み会後のにわとりさんは、飲み会の内容を披露したくなるタイプなので、話を聞いていた。

 

 

 

自分の勝手な想像でイライラすること、よくある。

 

 

自分の都合よく解釈できる人いいよな~。

 

 

今日、道の駅に出すために早起きしなきゃいけなかったのだけど、寝ました。

 

 

寝て起きて、罪悪感を感じてずーんとなった。

 

 

結局、遅れたけど出すことはできた。

 

 

出すことはできたんだから、大丈夫だよ~と、思えるようになりたいね。

 

 

自分の意見を出すことが億劫に感じている。

 

 

特に、食事。

 

 

自分で考えたものを作ろうとすると、にわとりさんに止められるから。

 

 

にわとりさんにも理由があって、ぱぱっと食べたいのに私が手際が悪い癖に時間のかかる物をつくろうとするから。

 

 

時間のかかる物といっても、カレーライスとかなんですけど。

 

 

あとは、にわとりさん、嫌いな食べ物は無いと自負していますが、「好み」はあるみたいで…。

 

 

残さない方ではあるけど、そういった人が残すと逆に堪える。

 

 

そんなもんだから、メニューはにわとりさんに「今日はどうする?」と聞くようになった。

 

 

「何を作ってほしい?」じゃないのがミソだ。

 

 

どうせ、にわとりさんが自分の食べたいものを自分で作るから。

 

 

もうね、それを美味しいねって言って食べる方が楽だから。

 

 

そんなんだから、どんどん自分が何を食べたいのかとか、自分自身の気持ちが分からなくなってきている。

 

 

なにもかもめんどくせぇなって気持ちに。

 

 

だけど、何もかもにわとりさん任せになり、自分の意見をすり合わせて、楽しくなくなってきている。

 

 

その方が、楽しくないけど、楽だから。

 

 

楽だけど、楽じゃない。

 

 

自業自得なんだけど、なんかなぁと思う。

 

私の機嫌、簡単に悪くなりがち。

今日は、にわとりさんが飲み会に行くことになった。

 

 

にわとりさんが飲み会に行くことになると、わたしは機嫌が悪くなりがちなのだ。

 

 

理由

 

①酔っ払いと会話するのが超絶めんどくさい

②私を差し置いてにわとりさんが楽しむのがイライラする

 

 

①に関しては、説明するまでもない。

誰だって、酔っ払いに絡まれて説教とかされた日にはイライラするだろう。

 

 

問題は②なんだよ。

 

なんで私を楽しませないで、楽しい事するの?という…。

 

いや、自分で楽しい事しろよっ、と。

 

 

今月、泊りで飲み会も行ってるし、その度生活費から飲み会代を出しているのが嫌なんだけど、主ににわとりさんが頑張って働いて得ている給料をせびる自分の心の狭さよ…。

 

 

私だって一人で出かけたいし、居酒屋行ってお酒とか飲んでみたいけど、授乳あるから我慢しているのにズルいという気持ちもありますが…。

 

 

それだったら、粉ミルクあげてもらって出かければいいし、会ってお話するような友達も居ねぇし、にわとりさんが参加している飲み会に一緒に行きたいとも全く思えん。

 

 

つまり、ただのかまってちゃんって感じで、勝手な理由で不機嫌になっているのである。

 

 

以前は、こんな時、露骨に機嫌が悪いです!という雰囲気を醸し出していた。

 

 

が、そんなことをしたって余計にイライラするだけである。

 

 

今日は、「あぁ~今日は、赤ちゃんと寂しく二人っきりかぁ~」という嫌味だけで済んだ。

 

 

これでも、マシな方である。

 

 

その結果、露骨にイライラしている時よりは、被害が広がっていない。

 

 

少しは良くなったと言える。

 

 

良い方向性にしようと頑張ってるんだよ。しょぼいけど。

 

 

何故、そんな事でイライラしているかというと、私の両親+兄は私を置いてパチンコに行くことがあって、その時も置いて行かれたことにいら立っていたんですよね。

 

 

癇癪をおこしていたんですね。よく覚えてないけど、とにかく怒っていた。

 

 

そんな感じだから、両親も私に黙って行くんですよ。

 

 

そんなのバレるじゃないですか。だから余計にイライラしてましたね。

 

 

でも、ある日、気づいたんですよね。

 

 

両親達がいない方が静かで快適じゃん…って事に。

 

 

いない間、ちょっとエロいアニメも見れるじゃないって事に。

 

 

それからは、苛立ちは無くなったかなと思います。

 

 

でも、結局にわとりさんに対してまたイライラしているじゃないですか。

 

 

うわぁ~成長してねぇ~って落ち込むじゃないですか。

 

 

でも、そのことに気が付けているだけでも、ちゃんと成長してるんじゃなかろうか?と私は思うのであった。

 

 

そんで、機嫌が悪くなった時、エロアニメを見ればね、いいのかもしれないよね!

 

 

まぁ、結婚してからアニメ自体ほとんど見なくなってしまったから…そういうのはちょっといいかなって。赤ちゃんもいるしなぁ。

 

 

今の所、ストレスのはけ口はやけ食いということになってしまっているけど、胃に全然優しくないんですね。

 

 

だから、こうやってブログを書いてみたりしました。

 

 

眠いな~寝ようかな~と思ったけど、赤ちゃんも寝てるので今がチャンスだなぁと思って。

 

すやすや寝ててくれてありがとうよ、我が息子よ…。

 

 

とにかく、ちょっとは頑張った。ちょっとは良くなった。

 

 

それでヨシ!えらい!どすこい!

 

 

ブログにどんどんぶつけよう。

申し訳がらずに、ネガティブをまき散らそう。

 

 

どすこい!