鯖缶ランドリィ

劣等感にまみれたさばのが日々感じたことをぶち込むブログです。

拗ねると、肥える

毎日をダラダラと過ごしている。

やらなきゃいけないこと、あるような気がする。

 

掃除とか、将来の事とか考えたりさ、なんかそーゆーのあるだろう。

 

実際の所、甘いもの食って寝てばかりだ。

 

実家暮らしのすねかじり生活だから、こんなもん。

 

 

 

やりたくないことを辞めて、やりたいことをする!

とか思ったりするんだけどね。

 

 

やりたい事が、本当に分からないんだ。

 

何が楽しいか、分からない。

 

 

昔は、絵を描くのが楽しかったのでその楽しさを取り戻したくて

描いてみたけど、途中放置している。

 

 

求める理想ばかりが高くなり、楽しくない。

 

というか、「楽しい」と感じるハードルがだだ上がりなのだ。

 

常に無いものねだりをしている。

 

 

何でもいいから、とりあえずやってみろと世間は言うので

刺繍の本なんかを突発的にポチってしまいました。

 

届く前は、少しワクワクしてたけど読後は

「わー。かわいいなぁ。」で終了です。

 

こうなることは、知ってたんだ。

あえて、買ってみたけど案の定ですわ。

 

 

微妙なイライラ・モヤモヤで、特にお腹がすいてなくても

甘いものを欲する状態になった。

 

 

それでも、以前よりはマシなんだ。

 

前は、その状態だととにかく食べまくってた。

そして、胃が悪くなるんだけど、それでも食べてた。

 

 

本格的に、気持ち悪くなっておかゆ生活とか度々あった。

 

 

でも、最近は気持ち悪くなるまではいってない。

ギリ胃薬で復活できるレベルまでで済んでいる。

 

 

甘いもの食べてしまうなら罪悪感をなるべく持たずに

おいしく食べようと思ってるから、マシになってきたのかな?

 

 

気持ち悪くなってたときは、怒りの感情で食べてたような気がする。

もうやってらんねー!!!って。

 

だから、もりもり食べてた。気持ち悪くても。

そんで、具合悪くなってやるぜ!!!って。

 

拗ねてたんだと思う。

 

今も、拗ねまくりだ。

 

日々を楽しいと感じられない自分。

ないものねだりな自分。

そのくせ、努力もなんにもしない自分。

 

 

こんなことばかり、考えている自分は嫌われてしまうのではないか。

などと、考えたりもする。

 

 

 

でも、本当はひたすらに許されたい。

いいよ!大丈夫だよ!って言って欲しい。

 

 

ということを、誰かにしてもらわなくても自分でできるようにしたいのに!

 

のに!!!!!!

 

 

だから、結局のところ

満たされなかろうが肥えようが無駄遣いしようが別にいいのだ。

 

 

他の人がおんなじ事を言っていたら全然OKだよと言ってあげれるのに!

 

 

のに!!!!!!

 

 

できない。できないのだ。

 

前より、マシになってるって自分で分かっててもこの満たされない気持ちよ…。

 

なんでこんなに必死に、できない事を探しているんだろうか?

 

 

出来ない事を、探す事ができる…という屁理屈はどうだろうか?

 

あ~~~~~。屁理屈虚しい。虚しいよぅ。

 

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