今日の間食は、
・焼き芋 半分
・果汁グミ（イチゴ味）１個
・煮干しをぺちゃんこにしたやつ 数枚
で、とどまった。
これでも、とどまった方だ。
胃の調子は、持ちこたえたみたい。
口の端は、相変わらず切れている。
放置していたイラストを完成させた。
完成させたというか、終了したという感じである。
今回は手描きなのでスキャンしたら、色が暗くなってしまった。
改善できたら、ブログ等に載せようと思う。
メールが来てた。中学からの友達。
私が好きそうな珍スポットに行ったので、
お土産を持ってきてくれるそうだ。
ぶっちゃけ、リアルでの友達と距離を置いていた。
と言っても、普段からあまり連絡を取っていないので
不自然な感じでは無かったと思う。
だけど、メールが来るとは思わなんだ。
家にお土産を持ってきてくれて、すぐに帰るのがいつものパターン。
いない場合もあって、その時はドアノブにかけて行ってくれる。
だから、会わないかもしれない。
結構、ふざけたことを言う仲なんだけど
私の方が年々、会話ができなくなってきていた。
ちゃんとしていない自分の後ろめたさがあって
きまずい雰囲気を醸し出すようになっていった。
それに、相手も気を使っているような気がしていた。
最後にあったのは、去年。
家に遊びに来たのだけど、ぎこちなさがあった。
確か、２年前に彼氏ができたんだよねって報告されて、
更に心の壁ができたと思われる。
二人して、恋愛なんて無理だわｗｗｗみたいなキャラクターだったのに。
付き合った当時に報告してくれれば、よかったのに。
お相手は、大学の同級生らしい。
写真も見せてもらった。仲良さげで楽しそう。
そのあと、他２名の友達も彼氏がいるという事を耳にする。
完全なるひがみだった。
自分がクソみたいに思えた。
このコンプレックスは深く、後に違う所で噴火することになる。
実際の所、恋愛経験が無いからってクソって訳じゃない。
自分がそう感じているから、クソだわ～ってなるのだ。
何で、そこに激しく落ち込むのか。
心当たりが無きにしも非ずなのだけど、よくわからない。
あれから、私も恋愛のようなものを一応させていただいたので
ひがみは極わずかだけど減ったと思われる。
で、何が言いたいかと言うと。
去年よりは、心の壁が減ったわよ～というアピールを友達にした方が
いいんだろなって。どっか、食事でも行ったりして。
でも、気が進まない。
あっちもそんなに私と話したくないんじゃないかって思ってしまう。
話したくなかったら、お土産持ってくるわけがないので被害妄想なのだけど。
不自然な気がして誘えない。
そして、結局ぎこちないやり取りに終わるんだと思う。
まだまだ、後ろめたさがあるんだ。
それが、悲しい。
自分を恥ずかしいものとして扱っている証拠なのだ。
だから、今は自分からは誘えないかな。
できれば、恥ずかしくないって思えたらいいのだけれど。
ちょっと、難しい。
いつか、そう思えたらいいなぁ。
前半のくだり、要らなかったね。
友達の事、前にも書いたかも。
まぁいいか。
日々感じたことをぶち込むブログだからOKなのだ。
