ある日の事。
私が「疲れた～、何もしたくない」と言うと、にわとりさんは、「何もしてないのに？ｗｗｗ」と言われた。
それが、悲しくて、泣いたりする。
確かに何もしてない。
何もしていないくせに。もっと頑張らなくてはいけない。
そう思うと、ますます何もしたくなるけど、何もしてない自分はダメな人間だと思うけど、何もしたくなくなるけど、頑張らなくちゃいけないと思うけど、何もしたくなくなる。
で、私はあからさまに不機嫌になったり、突然涙をこぼしたりする。
そうすると、にわとりさんはイライラしだす。
不満があったらその場で言い返してくれればいいのに、と。
にわとりさんにしてみたら、ボケたつもりで、私に「いろいろしとるわ！」というツッコミが欲しかったようだけれど。
別の日。
何を言ったのか覚えていないけど、私の言った言葉に対してにわとりさんが真似してきたことがあった。
例えば。
さばの「お菓子食べる？」
にわとりさん「お菓子べる？」
さばの「いらない？」
にわとりさん「いらない？」
みたいな感じで。
それが、嫌だったのね。
バカにされている感じがして。
今もこうして書いてるだけで、とても悲しくなってしまう。
多分,昔にこんな感じでバカにされてたんだと思う。
すごく悲しくなってしまうのだ。
この時も、その場で嫌だったって言えなくて後から伝えた。
昔、繰り返されて言われたことがあって悲しかったからやめてほしいと。
そしたら、にわとりさんはイライラしだした。
「昔の事とか関係ないでしょ。」と。
別に、にわとりさんは私をバカにして言ったつもりはないし、過去の出来事と一緒にしてほしくないと言われた。
そして、そんなことでいちいち悲しくなるなんて病気じゃない？と言われた。
これ、まぁ、普通だったらシンプルに怒ると思うんだ。
だけど、この時の私の感情としては、にわとりさんを責める事ができる理由を見つけたぞ！！！ってなってたんですよね。
にわとりさんのあら捜しをしている感じ。
あるいは、にわとりさんを悪者にしたいと思っている？
私はにわとりさんに対して、わざわざ嫌な気持ちを発見してグラグラと煮詰めているようなことをするようになってきた。
だから、ブログに書くこともにわとりさんへの不満が多くなっている。
申し訳ない。
また、にわとりさんのちょっとした一言で駄目だしされているような気がしてくる。
にわとりさんは全然責めるつもりがない時でも、私は責められていると思い、泣いてしまう。
にわとりさんは、責めている訳ではないのに私が泣くから、にわとりさん自身も自分が責められている気がしてイライラしだす。
にわとりさん「こういう時、優しい言葉をかけるべきなんだろうけど、俺はそういう事は言わないよ。無理。」
ばっさり。
この一言は、私にとって辛かった。
辛い時、優しい言葉をかけてもらえない…。
それに、2人で居る時は、にわとりさんはスマホをいじっている時が多いし、各々面白い！と思うポイント違って楽しくない。
私は、にわとりさんと一緒に居る意味がないんじゃない…？と脳内で考える事が多くなってきていました。
