昨日の続きになります。
私のイライラ度は、寝て起きたらまぁまぁ回復。
言い合いになったときは、大概次の日はケロッとしているので今回もそんなパターン。
にわとりさんが帰宅後。
キノウハ、スイマセンデシタ
ボクガ、ゼンブワルインデス～
と、棒読みで言ってきました。
どうやら、職場の人に奥さんと小競り合いになった時には、どんなに自分が正しくても誤った方がいいと言われたので実践してみたらしい。
ほんで、飲み会はお金ないから参加しませんと言ったところ、奢ってもらうことになったらしい。
そのひとは、にわとりさんに今回の仕事を紹介してくれたり、大雪で帰れないときに車で送ってもらったりしていただいた人で。
そんなに助けていただいているのに奢ってもらう訳にはいかないので、私はお金を卸してきました。
なんか…すべては、私が悪いんじゃないか？という気持ちに包まれてくるんだよね。
にわとりさんは、仕事を頑張っているし、職場の人から慕われている。
一方、私は何もやってねぇ、と。
また、自分責めモードに陥ったので牛乳飲んだりお菓子食べたりしてみました。
そうすると、またお菓子ばっかり食べやがって…！と、内なる声が聞こえてきます。
負のループ！
そしてまた、よくわからないイライラがにわとりさんに対してふつふつと湧き上がっているような気がするんですけど。
何でか知らんけど。
そして、少しでも作業をしなきゃというプレッシャーもあり、なんだか何もかも嫌になってきたぞ。
ちなみに今日は、病院に行ってきました。
前々からにわとりさんの尻から血が出ていたのですが、本人の意思で漢方やら塗り薬を使っていたのですが、ようやく病院に行くことに。
先生に尻の穴を指で確認してもらったら、おそらく痔でしょうが、検査をすることになりました。
大腸がんだと、どす黒い血が出るそうなんですけど、にわとりさんのは赤いので大丈夫（？）らしい。
私は、正直あんまり心配してない。
心配してなさすぎて、逆に罪悪感が感じる。
本当にひどいことを書いてしまうけど、私にとってにわとりさんの重要性は失ってから気づくかもしれないと思うほど、ちょっと一緒にいてなんだかなぁと思うことが多い。
嫌いではないけど、好きな要素が低すぎる。そんな感じ。
そして、そんな選択をしてしまった自分を責めているという自虐。
そういう時期もあるかもしれん。
耐えよう。
作業も、してもしなくてもいいや。
罪悪感も感じてもいいし。
なるべく、〇をつける練習。がんばろう。
にわとりさんが病院に行っている間、久々に一人で本屋や100均をゆっくり見て回った。
こういった時って、自己啓発本コーナーに吸い寄せられがち。
そこで読んだ本には、人にイライラすること＝自分が得意なことと書いてあって、へぇ～っと思った。
自分が簡単にできるから人にイライラするらしい。
つまり、私の特技は、貯金すること。
まぁ、知っていたよ。
気持ちを理解してくれない！というイライラ＝自分が気持ちを理解できる、とはならないと思う。
だって、にわとりさんの気持ちを理解できてたらイライラしないもんねぇ。
そんな感じです。
やる気しないけど、今日はポテトサラダを作るぞ。
以上です。
