なんか機嫌が悪い。
そこそこ悪い。
前ににわとりさんに言われた嫌なことを思い出して、イライラしたり、あの時なんで別れなかったんだ～とか、煮えくり返っていた。
わざと、自分が嫌な気持ちになるようなことばかり考えている。
だから疲れるのは当たり前なんだけど、何故かそうなる。
ムリしてでも楽しいことを考えた方がいいのでは？とも思うんだけど、無理して楽しいことを考えたら楽しくなるものなんだろうか？
楽しい事だからたのしいのかもしれないけど、無理してるのが辛くなったりしないのか？
そして、上手く言えないんだけど楽しくないことを考えるのに執着（？）している。
イライラしていないとダメ、みたいな。
これは働いているときも似たような感じの事があった。
仕事を覚えられないなって焦っている時、休日でも仕事の事を考えて不安になってなきゃダメみたいな状態に陥る。
その状態の時に仕事の復習とかをするんだけど、まったく頭に入らない。
ただ苦しいだけの時間。それなら、まったく考えないで休んでる方がいいのにと、今なら思える。
けど、また同じ状況になったら苦しむだけの時間をすごしそうだなぁと思う。
話はずれたけど、自分は苦しんでる状態にあえてしている節がある。
そんなことのメリットは、なんだろう…。
自分はこんなに苦しんでいるんだよ、だから優しくして！みたいな感じの訴えなんだと思われる。
やはり、自分の機嫌を取ることを誰かにゆだねようとしているのが原因だと思われる。
そんで、全然優しくされないんだよ…。
そこまで分かっているのに、いまだに抜け出せていない。
また、にわとりさんの話なんだけども、
にわとりさんに飲み会の誘いがあって。
その誘いの日が私の誕生日だったんですよね。
本心としては、とても行きたいけど辞退することにしてました。
私を優先してくれたんだ♥
ありがとう～って、気分にならない。
正直一緒に過ごしてもそこまで楽しくないし…という気持ちがあって。
だから、別に行ってきなよ…ってなるんですけどね。
実は、これが罠で。
飲み会に行ってにわとりさんが、べろんべろんになって帰ってきたら私は、100％機嫌悪くなりますからね。
にわとりさんを責められるから、行ってもいいよって感じの意味合いなんです。
もうね…我ながら酷い。
かまってちゃんなのか、なんなのか知らんけど。
最悪だなって思います。
一緒にいても居なくてもイライラしてる。
どうにかならんのか？？？
何がしたいのか？？？
実際は、飲み会行っていいよ～と何度も言いそうになったけど、耐えました。
何故なら、一緒にいてイライラと、飲み会に行ってイライラは、前者の方がまだダメージが少ないと思ったからです。
私は何と戦ってるの？？？
この調子だと、また何かが爆発して、ボロボロになりそうですね…。
ほんとめんどくせぇなって思います。
