鯖缶ランドリィ

劣等感にまみれたさばのが日々感じたことをぶち込むブログです。

ブログ書きたくないなぁ

なんか、ブログ書きたくないなぁという気持ちなんだ。

 

だけど、書いてる。

 

うーん。何で書きたくないのかは、分かりませんが、書きたい理由はなんとなく知っている。

 

 

ずっと、モヤモヤしてて、それを晴らしたいからブログを書きたいんだと思う。

 

 

でも、何でモヤモヤしているのか、根本的な原因を知らない。

 

 

仕事とか、人間関係とか、なんか色々ごった煮で、毎日モヤモヤしてる。

 

 

ふい~。

 

 

今日は、急遽お休みになったので、ブログ書いてみるかぁと思った次第。

 

 

心に余裕がない事は、確かだな。

 

 

あと、結婚式の招待状に返事をしなきゃいけないんだけど、ずっと放置している。

 

 

招待状と、返信のはがき、両方にメッセージを書く欄があって、全く言葉が思いつかなくて困っている。

 

 

そんなレベルの関係性なのに、結婚式を行く事にした自分が嫌だなぁと思う。

 

 

あぁ、そう。

 

 

自分が嫌だなぁと思う方向に、あえて進んで行こうとしている感じ。

 

 

そして、そんな選択をしている自分を責めている。

 

 

それでも、上手くやっていきたい気持ちがある。

 

 

無理してるんだな。

 

 

どんどん、取り返しのつかない選択をして、どんどん自分を追い込んでいますね。

 

 

読む人にとっては、何が何やらですいません。

 

 

オチも、ありません。

 

 

困ったなぁ。

毎日、怖いなぁって思う。

ここ最近はすっかり最終確認作業ばかりしているので、自分の仕事は大丈夫だったのか…?という不安に陥る。

 

自分より立場が上の人のを確認したりするんだけど、なんか違うような気がしても、自分が間違ってるのかも…と思い作業にOKを出したりするのが原因の一つ。

 

なんせ、自分に自信がない。

自信が無いから判断力も無い。

 

そんなんだから、顔はブツブツ、うんこが出なくなる、でないから無理して出す、痔を患う、口内炎も患う…。

 

 

 

あ~~~~~しんどい~~~~~~。

 

(今の所、ブツブツ以外は良くなってきたけれども)

 

 

これでも、もっと大変な状況な人は世の中、沢山いるんだよ!

だから、この程度で泣き言をいうんじゃないよ!

 

 

…みたいな、気持ちも発生しており、そんな自分を責めるから、駄目なんだよなぁという気持ちにもなる。

 

 

負のループ。

 

ほんで、食に当たりたいけど、よろしくないと思うので、解消方法がない。

 

いや、たくさん食べた所で、気持ちが満たされないのは知っている。

必死に、満たされようと思って食べても意味がないのだよ。

 

おいしい~!最高だぜ~!!!みたいな、気持ちがないから。

 

 

そんなんだから、どうせ食べてもダメじゃん~、みたいな。

 

 

どっぷりですね。

 

 

多分、こういう時の対処法は、悩む余裕がないくらいめちゃくちゃ辛い物を食べる!とかどうかな?と思ったんだけど、尻にダメージを与えそうなので却下いたします。

 

 

案外この発想は、良いような気がするんだけどな(笑)

 

 

酸っぱい物とかだったら、いいかもしれん。

今度は胃がやられそうだけど。

 

 

こう…ショック療法的なやつですよ。

 

あとは、アホみたいな事をする。

それもいいよね。

 

何をすればいいのか思いつかないけどね。

一人で、部屋で、幽体離脱の練習をするとかね。

 

昔、寝る時にやったことがあるわ。

上手くできなかったけど。

 

うん…なんか、おなか痛くなってきたから、今日はもうおしまいね。

 

ブログが機能してくれてない

今日は、いろいろあったんだ。

 

昨日も、いろいろあったんだ。

 

大概の事は、相談する相手がいるのだが、その人にも言えないことがある。

というか、その人に関する悩み(?)だから、本人にぶつけるわけにはいけない。

 

しかしながら、それを、相談する友達が私にはいない。

 

 

だったら、ブログがあるじゃない~って、思うのだが。

 

 

その書きたい内容を書くためには、ずっと放置していた婚活の事を書かねばならんのだ。

 

 

今の悩みは、仕事と婚活だからね。

 

 

ずっと、放置した結果、にわとりさんの最後の記事が5カ月ぐらい前の事なんだ…。多分…。

 

 

記憶が、おぼろげなのだ…。

 

 

やっぱり、フレッシュな思いを書く方が、ブログに熱がこもりやすいと思う。

 

 

いや、かといって、仕事の愚痴がフレッシュかと言われると、違うよねって思いますね。えぇ。

 

 

そうそう、仕事の方もしんどいので、そっちを吐き出しがちになる。

 

 

あるいは、自己啓発サイトをめぐりまくっているので、ブログを更新できない。

 

 

最近は、この理由が主である。

 

 

実は、自己啓発サイトめぐるよりひたすらブログを更新するほうが、意識がブログに集中して良いような気がするけども。

 

 

辛いからこそ、自分と真剣に向き合おうという気持ちになる…事もあるだろう。

 

 

もう、何言ってるか訳わかんなくなってきたな。

 

 

とにかく、私は、今思ったことをブログに書きたいんじゃ。

 

 

じゃあ、なんで今まですぐに書かなかったんだろうな…。

 

 

何やってんだろ。

 

 

そろそろ、婚活の続きを書き始めたいなぁと思うけど、他の事でいっぱいいっぱいだから、すぐ書かないのは、書きたくないからで、うん?

 

 

何言ってるか分からなくなったから、今日はこのところで終わりましょうね。

 

はい。おわり。

 

 

 

今日も後悔、明日も後悔

相変わらずやることなすこと全て後悔してて、なんなら今も、この後の予定で後悔するんだろうなぁ…という恐怖を感じている。

 

 

あと、仕事の方も出勤するのが怖くなってる。

 

 

私が仕事の最終確認をする役割なのだが、私の確認自体が間違ってることが出てきたからだ。

 

間違う事が怖いというか、私に仕事を任せるのは不安だと思われるのが怖い。

周りの態度が冷たくなるのでは?という不安。

 

 

しんどい。

不安過ぎて、怖い夢を見たぐらいだ。

私の部屋で、ウサギがぺっちゃんこになって死んでたのだ(夢の中で)

 

 

という訳で、今日は掃除機をかけた。

ほとんど掃除機をかけないことでおなじみの私ですが、掃除機をかけたのだった。

 

 

ウサギは死んでなかったが、ハエは死んでいた。

 

 

話は戻るけど、後悔することについて納得する記事を発見した。

 

何をやっても後悔してしまうのは、自分を○○だと認めていないから!? | 心理カウンセラー根本裕幸

 

ザックリ言うと、選んだ内容は関係なくって、後悔をしたいから、より後悔する方を選んでいるという事らしい。

 

完全に、そうとしか思えなかった。

 

 

あぁ…。

 

 

そんで、解決策も書いてある。

後悔している自分を笑いにする事。

 

 

やはりそうか…といった所である。

 

 

インナーチャイルドが云々は、よく見かけるんだけど私には向かないのじゃ。

自分に「よく頑張ったねー」と語りかけたところで、「あぁん?」て気持ちになる。

 

 

だから、笑いを添えるやり方の方が、私には合っているのではと思う。

 

けど、具体的にどうすればいいか分からずに、ずっと止まっている。

 

仕事行きたくなくて、ぐわっとしてる時とか、どのように笑いを添えたらいいのだろうか。

 

 

この後、用事があって、それに不安を感じているのだけれど、どうしたらいいもんか。

 

 

ある意味、ブログに書くというのが自分の行動を笑いに変換しようという意思が働きやすき気がするけど…。

 

そうでもないか…。

 

常にファービーを持ち歩いて過ごす、とかどうですかね?

 

それは、笑えるのか…?

 

 

あと、全然関係ないけど先ほど

「手から毒がでるねこ」を読んで笑うどころか、泣いてました。

 

 

【手毒猫】金魚のはなし : ハラダチ日記

 

 

もうどくちゃん…(´;ω;`)

 

 

 

何をしても後悔するのつらい…

仕事行きたくねぇな…

 

をどうやって、笑いに持っていくか…

 

難題だね。

 

 

とりあえず、インフルエンザとかかかりてぇ~。

 

 

私の経験上、こういう時は風邪ひかないんだよね…。

完全に油断してると、ひくんだよな。

 

 

なんやかんやで、じわじわと用事の時間が迫ってきてるな。

 

 

ふぅ~。

怖い。怖いなぁ~。

 

 

確か、楳図かずお氏が、ホラーとギャグは考え方が似てるとかなんとか言ってたような気がするんだよな。

 

 

だから、なんか、いい感じにできんかなぁと。

 

いい感じになりてぇなぁ…。

 

 

止まらぬ被害妄想と、甘い物欲。

今日は、仕事が長引いてしまった。

 

そのおかげで、スフレプリンが買えたのだった。

 

もしかしたら、スフレプリンが食べたくて仕事が長引いたのかもしれない。

 

 

とにかく、もう、仕事が嫌になってる。

 

ミスに怯えてるから、やりたくないんだ。

 

あと、苦手意識がある人がいて~、うわ~ってなる。

 

 

 

止まらぬ被害妄想。

 

私の悪口…というか、あの人(私)大丈夫なんか?と、思われているのでは?と。

 

この思考が一番、自分を苦しめてるのは、気づいてる。

 

 

そこから、動けてない。

 

 

そんなんだから、甘い物を食べがちなのだ。

 

 

かといって、改善するわけでもなく。

 

 

ちょっとした一言を表現するだけで、不安がなくなったりするのだろうけど、その一言が怖くて言えない。

 

 

自己啓発系サイトに答えを求めようとしだす。

 

答え、見つからず。

 

苦しむ。

 

 

 

あー、もう、やだなぁ。

 

 

とはいえ、契約期間は3月末まで。

 

なんやかんやで、あと一カ月ちょい。

 

耐えよう。

 

 

でも、行きたくないなぁ。

 

 

そんな時に限って、やらかすよね~。

 

 

明日辺り、ぶちかましちゃうのかい?

 

 

最善の展開を考えると、何かしらのシステムがダメになって、待機!(なお、時給は発生する)とか、なりませんかね!

 

なりませんよね!

 

あ~~~~~。

 

やりたくね~~~~~~~~~~~。

後悔を積み重ねてやったぜ!

自分の選んだメニューにめちゃくちゃ後悔をして、必要以上にネガティブになっていた昨日の記事。

 

sabanomoyou.hatenablog.com

 

そんなもん、ぜんぜんしょぼい後悔でっせ!と言わんばかりに、別件でショックな事が起こり、めちゃくちゃ後悔した。

 

 

そういう時、どうしたら状況が改善されるかな?と、夢物語でもいいから考えてみる事にした。

 

 

その結果、宝くじを当てるしかねぇ…!という結論に至る。

 

 

宝くじを買うぐらいなら、貯金したいぐらいのケチなさばの選手が、そう思えるぐらいの状況だった。

 

 

絶対当たらないし、買って後悔するんだろうなと思う。

 

 

でも、それぐらいしか策が思いつかなかった。

 

 

そう書くと、なんかすごくやばい状況かと想像してしまうかもしれませんが、そうでもないのでご安心ください。

 

 

まぁ、とにかくだ。

 

 

ご都合主義の夢物語でも、想像するのは自由なので、良しとする。

 

 

そして、今回のショックな出来事は、私にとって何かしら意味があるのではないか?という事にした。

 

 

実際、意味も何にもないだろうけど、そういった風に思った方がなんかカッコいいから、そういうことにしておこうと思った。

 

 

うーん。

 

バカバカしい内容や負け惜しみでも良いから、カッコつけると良いのかもしれない?

 

どうだろう?

 

そう思って、今回のタイトルもそんな感じにしてみたのだけれど。

 

 

話は戻るけど、ショックな出来事があって、今日は弁当を作る気持ちにならなかったので、出勤前にコンビニへ行ったわけ。

 

 

そしたら、また例の如く悩みだして、ずっと迷ってた。

 

 

そんで、やや後悔気味に、ご飯を選んだ。

 

 

本当はデザートにこれを食べたかったんだけどさ。

www.family.co.jp

 

職場の冷蔵庫にしまっておく勇気がなかったので、辞めました。

帰りに買って帰りたかったけど、時間がいつもギリギリで、買えないのよね。

 

 

朝に買って食べるか、買えりにダッシュで買って帰るか…。

うーん、迷います。

 

なんなら、スフレプリンもいいなぁと思っている。

www.family.co.jp

 

 

そしたらさ、お金貯めなきゃいけないのに、こんなもん食っとる場合かね?って思っちゃう自分もいるわけで。

 

 

しかも、肥えるだろ?

 

 

となると、あえて両方買って、夜に全部食ってやったぜ!みたいな事をさ、すればいいんじゃねぇんかな?って思うよね。

 

 

ただでさえ悩むのに、ここまで悩むのかい?

 

 

そりゃぁ、疲れるわな!

 

 

そして、疲れた時には甘いものを欲する。

 

うん!

 

 

 

ついでだから、仕事の事も書こう。

 

 

嫌だった、最終確認作業。

今週はその作業をまだしていないし、明日もやらなくて済みそう。

 

 

しかし、それが逆に不安になっている。

 

 

私が、ミスしたから任命されなかったのだろうか。

それとも、仕事が遅いからだろうか。

 

 

普段の作業に戻ったところで、逆に最終確認してもらう人にこんなしょぼいミスをしてるくせに、最終確認やってたのかよ…と思われたくない、など。

 

 

不安が噴出しとる\(^o^)/

 

 

最終確認作業しなくて済むのだから、喜べばいいのに!

 

 

今日は、こんなミスをしてやったぜ!みたいな、気分で仕事をしていいですか?

 

 

どんどん迷走してるのが分かる。

案外これぐらいの気持ちの方がいいのかもしれない気もするんだ。

 

 

あぁ、もうタイムリミットです。

今日は、これでおしまい。

 

 

何が何でもネガティブ思考。

元気が無いときは、出かけたり、美味しいものを食べたりして気分転換しよう!みたいな事が良いと言われてるじゃないですか。

 

 

そうだよな!と思って、出かけたんだけど、まぁ、気分転換が下手糞すぎるんだ。

 

 

ご飯を食べても、おいしいけど値段の割には量が少なかった、とか、他の人の頼んだ奴の方がおいしそうだったとか、思う訳。

 

 

本屋を徘徊し、立ち読みなどをするわけだけど、そんなことに何の意味があるのだろうかとか、考えてしまう。

 

 

そんな感じだから、めちゃくちゃ肩が凝り、辛い気持ちになる。

 

 

何かと悪いことろばっかに着目してる自分が、めんどくさい。

 

 

うっわ、こいつ、超ネガティブやんけ…。

 

 

我ながら、こういうタイプと一緒に居ても楽しくないよな…と思う訳で。

 

 

そんな人が自分な訳で。

 

 

対処法を考えたいのだけれど、まぁ、思いつかん。

 

 

そんな自分を誰かに受け入れてもらうことで、満たされたくなってしまい、

ワシはこんなにネガティブなんじゃ~!!!受け入れてくれ!!!!優しく接しろ!!!!!

 

 

みたいな騒ぎを起こす。

 

 

あと、ワシは仕事ができないんじゃ~~~!!!だから、仕事させるな!!!!もうどうなっても知らねぇ!!!!キーーーー!!!!

 

 

みたいな状況でもある。

 

 

で、だから、気分転換しようぜ!ってなったんだけど、上記に至る。

 

 

かといって、家でダラダラしている自分も、なにやってんだよ…という気持ちになる。

 

 

 

ネガティブ思考をしなきゃいけないぐらいの領域になっているのでは?

 

 

なんで?

 

 

何やっても、裏目にでる。

 

 

いっそのこと、自らもっとネガティブ思考になれば、うっかりポジティブになったりせんかな?

 

 

ばかばかしいほどに、ネガティブになる、とか。

 

 

ネガティブ思考にユーモアを添える事が自分にとっての救いであるような気はしているんだけど、具体策はさっぱり分からん。

 

 

めちゃくちゃ、困ってる。

 

 

楽しく笑って生きたいだけなのに、どうにもこうにも、ネガティブ拾いをしてしまうんだ。

 

 

 

難しく考えすぎなんだとは、思う。

 

 

 

とりあえず、そんな気持ちも書き残して置きたいなと思って書いた。

 

 

世の中には、こんな人もいるんだよ~って。

 

 

なんだろうな。同情してほしいんかな。

 

 

うーん。

 

 

みんな、何のためにブログを書いてるんかなぁ…?