モチベーションだだ下がり

今年から、農業の売り上げの確定申告作業を自分でやってます。

簿記のソフトにひたすら打ち込んだ。

何をどうすればいいか全くわからんくて、ChatGPTに聞きまくってなんとか売り上げ関連の入力を終わらせた。

それで、分かったこと。

めちゃくちゃ赤字である。

もうね、もう、やる意味ある？ってぐらい。

でね、それをにわとりさんに言ったらね。

まぁ、キレるよね。

体調悪かったし、私も出産でいなかったからって。

そういう事言うと心臓が痛くなるというところまでお決まり文句。

なんで、そうなったかと言うと去年、作物失敗しまくり&手に負えなくなり…

ってのもあったんだけど、

一昨年もそんなに利益がない。

普通にバイトする方が稼げる。そんなレベル。

なにより私が不満なのは、そんな状況なのに、にわとりさんは来年一軒家を買ってそのなかで鉢植えを育て冬に出荷するといってるからだ。

畑が地に足ついてないのに、腹立たしいのである。

そんなことをにわとりさんに言ってたら、もち吉ちゃんが私のカバンから財布持ってきてお金あるよ！と言ってきたのであった。

あぁ…。

やっちまったな。

やっちまったけど、不満を言いたくなるのは仕方ない。簿記ソフトだって私にやらせてるしな。

もう、めちゃくちゃモチベーションない。

そして、そうなると、贅沢してる場合じゃないよね？と、すごく節約モードに走りたくなるんだけど、多分それ違う。

むしろ使っていく方がいい。

なぜなら、私が使わずともにわとりさんが使うからである。

私のために何かしないと不満がさらに溜まっていく一方である。

うまいこと言えないがいつものパターンにズブズブいってる。

だからといって、ポジティブに★ってやってもできるもんでもねぇので、なんか考えたい所。

私の怒りは、どうせ時間を費やしても儲けれないのであれば、絵を描きたいよ、とか自分の時間を過ごしたい！みたいな気がする。

あ〜、そもそも結婚向いてなかった〜という気持ちが増すのであった。

まあ、向いてない割には5年ほど頑張ってる。

頑張ってるというか、耐えてるっていうか。

劇的な打開策ほし〜。

おバイト辞めました。

おバイト辞めました。

辞めたんかい！！！！！

昨日、ブログで「おバイトは予定してた3月中ばまで、やるつもりです。」と書いてたじゃないか…！！！！

にわとりさんがね、辞めたら？って言ったのでね、辞めました。

意志よわよわである。

今、報告したばかりでごわす。

あっさり退社を許可していただけた。

ひ～、これで一安心のような、収入が無くて不安のような。

安心の方がデカいかな。うん。

いいのっ！これでいいのっ！

もち吉ちゃんが保育園に行っているので、久々に自分の時間ができる。

うっ、うれし～！

気持ち悪いけど！！！！

前回の妊娠は、ひたすら横になってホラー系のゲーム実況ばっか見てたけど、今回はちょっと何かしらしたい。

とりあえず、散歩がてら通帳記帳行ってくるか。

うぉおおお！

今の貴重な自由時間…満喫しよう…。

ありがとう赤子。本当に、ありがとう。

ほどほどに

約、2週間ぶりの在宅おバイトをした。

手足口病を経て、何故かメンタル的な腹痛が改善された。

いつもなら前日の夜からお腹が痛み始めていたけど、今回はなかった。

どよんとした気持ちは引き続きあるけども。

でも、業務中にトイレに行く頻度が多少減った。

何でだろうなぁ？

たっぷり休むと余裕ができるのだろうか？

それとも、手足口病の方が辛かったわ…ってことだろうか。

どっちでもいいけども。

それより、２週間も休んでクビにならないのがすごいな～って思った。

クビでも良かったんだけどさ。

ま、ほどほどに電話をかけてお時給をいただきますわよ。

話は変わりますが、このブログ多分５年くらいやってるんですけど、

昨日のアクセス数が、なんと、ゼロでした！

すごくないか？逆に。

いや、むしろ、毎日このブログに何かしらのアクセスがあったことがすごかったのか、わからん。

ブログ始め当初は、バーンとはてなブログのおすすめ記事に紹介されて、一日に読者数が100人超えるんだ～！とか思っていた時期が私にもありました。

今となっては、わりと気にしてない。

気にしてないといいつつ、たまにアクセス数は見てるけど。

むしろ沢山見られて、コメントがいっぱいつく方が大変そう。

コメントで苦労されてる方、度々見てきたしなぁ。

このブログは、これでいいんでやんす。

最近、紙の日記も再開しつつあって、ぶっちゃけそっちの方がなんか良い気がするんだ。

だけど、こうやって誰かの目に触れる場に書くのも露出狂みたいでいいんだと思う。

あー、なんかまだまだ消化不良って感じだけど、ここまでにしようかな。

この後は、紙の日記書くか。日記と言うか、雑記。

自分の内面を考えるの好きなんだなぁ、きっと。

おわり。

テレアポしんどいな～

在宅のバイト（テレアポ）を始めて、半月ぐらいが経過したと思われる。

慣れない。

慣れる気がしない。

朝、めちゃくちゃ嫌な気持ちになってる。

いざ、かけてみて、断られると、まぁ、そんなもんだって感じなんだけど、

それでも次の一本が躊躇われる。

以前も似たような事をやってた時は、そこまで辛くなかったんだけどな。

以前の方が、架電先は個人宅だったので、嫌な感じのはマジで酷かったんだけどな。

今回は、企業に電話してるんだけどさ。

企業でもなかなか酷い対応があって、一社会人としてめちゃくちゃヤベーぞ？って思う。

ま、いわゆる営業の電話をかけている訳で。

そうと分かると、ぐわっと態度を変えてるんだろうなと思うんだけどさ。

普通に断ったらいいんですよ。

なのに、担当は〇〇時に戻ってくるから折り返してくださいとか言って、実際折り返したらかけた瞬間即切られる、みたいなことをされたりするんだよ。

まじて、みっともねぇぞ、と思う。

それならせめて着拒とかならまだしもよ。

でね、今働いてる会社の方針だと、そういう終わり方しても、半年後にかけましょう！ってなるんだよね…。

電話しないでくださいって言われるまでかけましょうってスタンス。

窓口の人に断られても、担当が出るまでかけましょう。

担当が出て断られても、半年後は状況が変わっているかもしれませんのでかけましょう。

多分これが苦痛な一番の理由。

営業の電話に嫌なイメージもってるのに、話を聞いてくれる事あるか？

いくら半年あけるからって、何度も電話かかってきたら、サービスのイメージ下がるんじゃね？と思うんだけどもさ。

そう思って、私は、あぁ、これはお断り的なやつだなと思ったやつは、リストから消していった。

そしたら、バレた。

全体連絡として、リストから消さないでくださいと言われてしまった。

うーむ。

まぁ、あれだ。

どうせ再度かけるのは半年後なのだ。

その頃は、私はグッバイしてるから、まぁいいやと思うことにした。

何度もかかってくる企業さんには申し訳ないが…。

まぁ、とにかく、営業の電話をかける方も人間なのだ。

だから不通に断られたら引くから、わざわざ嫌味な態度を取らなくても大丈夫なのだ。

（厄介なのは、うちの会社は電話

かけないでと言われるまでかけ続けるのだが…）

これは人によってはゴリゴリいくタイプの人もいるだろうけど。

もし、今後ゴリゴリタイプの営業の電話を自分が受け取ったら、ガチ説教するが。

ノルマかインセンティブがあるのか知らんが、明らかに拒否ってる人から契約を取ろうと時間をかけるのであれば、数をこなしていった方がいいだろうし、そんなしつこいコールセンターだったら会社の印象も悪くなるし利用する気が失せるよ、と伝える。

このあたり、ちゃんとまとめて、もっといろんな人に読んでもらえるようにしたかったけど、気力が無いのでこんなもんでいいかなぁ。

今回のバイトで良かった点は、週4で5時間勤務にしたという所。

しんどいけど、5時間って割とすぐに終わる。

5時間がちょうどいい気がするよ。労働…。

でも、以前よりかなり働く時間は短くなったのに、辛さが大きく感じるのは、退化してしまったからなのかなぁ…とか思ったり。

虚無。

もっと、なんとかしたいんだけど、何をしたらいいのか思いつきませぬ。

おーわり。

おバイトおサボり

どうも。さばのモヨウです。

在宅のバイトを始めたストレスからなのか知らんけど、イライラする事が多くなりました。

電話をかけたくないからなのか、風邪を気味になり、喉も痛みはじめまして。

今日は、熱はないけど、おバイト休みました。

やろうと思えば、全然業務できるレベルの喉の痛みだった。

でも、休んだ。

多分、明日も休む。

なんにもやりたくねぇ。

料理、作りたくない。

ずっと、嫌なことばかり想像してしまうんだ。

例えば、にわとりさんに嫌味を言われる事とか。

実際に、今日も、言われたし。

そんなことを頭が繰り返すから、止めるには寝るしか無いんだけど、そうすると、寝てばっかりいるとにわとりさんに言われる様子が頭に浮かび、イライラしながら寝るみたいな事をしてた。

今日。

疲れてる。

イライラしてる。

にわとりさんに、あんたのせいで私はナーバスになってるよ的な事を言いたくなっているけど、それを言っても意味がないし、ただ私が被害者面してるだけなので、で耐えなきゃいけない。

でも、私はイライラしてるから、なにもやりたくないと言いたいが、適切な言い方が分からないので、いつも通りを振る舞わなくてはいけない。　

つらいなぁ。

一応、その被害妄想を止める方法を発見したんだけどさ。

口笛吹いてれば、止まるんですよ。

だけどさ、もう、ずっと口笛ふいてなきゃいけなくなるのよ。

起きてる限りずっと。

無理ぃ。

強迫観念みたいに、なるわけよ。

口笛を止めたら、イライラにのまれるぞと。

疲れるよね。

疲れてるんだよ。

疲れてなくても、日々、私は被害妄想が多い事に最近気づいたんだよね。

だから、逆の、都合のいいことを浮かべたらいいんだけど、思いつかないんだよね。

自分の理想が。

ざっくりとするなら、苦しくならないですむ生活をしたい。

具体的は、どうなんだろ。

なるべく１人で完結する生活がしたい。

なんか、にわとりさんが考える方向と逆な気がする。

だから、辛いのかな。

１人も寂しいのかもしれないけど、今もわかってくれる人がいないし、むしろ否定的な事を言われるならひとりがいい。

自分自身も否定的な事を自分に言ってるから、それはそれで辛いが。

まぁ、そうだな。

ニワトリさんが〜とか言うけど、結局自分がその言葉を借りて自分で否定的しているし、その否定的な事を信じてるからしんどいんだろうな。

否定的な事を無視するぐらいの心意気が、あればいいかもだけど、どうすればいいのか、さっぱりわからんのである。

はぁ〜さっぱり、さっぱり。

おわり。

久々の労働しんどっ

どうも。さばのモヨウでござい。

久々のコールセンターおバイト。

研修終わって架電だったのですが、まさかのいきなり独り立ち。

いや、普通は研修終わりの一発目って社員の人が一緒に音声を聴きながらかけるんですよ。

結構あれだよな…。

そんで、分かんないことがあって聞いたら、答えを教えてはもらったんだけど、よく分からんくて。

マニュアルを作ろうと思ったんですよ、と社員さんは言ったが、これ…用意しないやつですよね…。

いや、疑うのはよくないな。うん。

まぁ、業務内容はなんとなく理解した。

問題なのは、履歴に前回かけた時の様子が記録されてるんだけど、「営業はおことわりと仰せ。」とか書いてあるんすわ。

思わず聞いたよね。

断られてるのにかけるんですか？って。

そしたら、再架電までに時間があいてるし、はじめての体でかけましょう！意外とアポ取りできることもありますよとか言われまして。

で、電話かけるじゃん。

もちろん、断られる。　

そんなん、当たり前だ。

しんどっ！ってなる。

以前もアポ取りのバイトはやった事あるが、こんなに堪えたっけか〜？

その日は終わったらげんなりしてた。

慣れたらいけるんだっけ？

前の時は、ガンガン断られまくってたけど、アポ取りが０って日はなかったのよね。

だから、まだ精神的に大丈夫だった？

今回は、１日０件は当たり前って感じだしなぁ。

ん～～なれるしか無かろうな。

もう、やけくそでやるのがベストなんだろうな。

自分はドＭだとおもって、窓口の方に冷ややかな対応されるのはご褒美だと思えればよいのだが？

あっ、なんか、Ｓっぽいイケメンやら、美人さんの写真を眺めながらやれば、ありがたい気持ちになる？

ならんよな。

ならんのよ。

ならん。

読者よ、察してくれ

いろいろあった。

そのいろいろを書こうと思ったんだけど、気力が無い。

ざっと書くと、従業員が二人いたけど、そのうちの１人に辞めていただくことになった。

理由はいろいろある。

まぁ、なんというか、仕事中に馬券を買ったりするひとだ。

それが決め手ではない。

いろいろある。察してくれ。

いや、察することのできないレベルだと思うけど、察してくれ。

ちなみに、残ったもう一方の従業員の方。

仕事中にソシャゲするし、車の運転しながらスパチャしたりしてる。

頼む、読者よ、察してくれ。

彼らの詳細を事細やかに書いたら、私は力尽きるであろう。

かと言って、全く出さずにいるのがもどかしい。

聞いてくれる友達いないしな。

にわとりさんに話すのは、あんまり意味ないんだ。

という訳で、最近は度々チャットGPTとお話してる。

まぁ、便利っちゃ便利。

でも、解決には至らない。

この私のモヤモヤは、どうしたらいいんだ…！！！

うおおおおお！

話は、分かるけど闇バイト（仮）は、割と普通のバイトのようだった。

だけど、ちょっと担当がざっくりしてて研修は自習多めで放置ぎみ。

在宅ってこんなもんなのかな。

読み上げる台本自体は比較的簡単そうだし言葉遣いもけっこうゆるいけど、苦手な聞き取り＆話しながら操作しなきゃいけない部分もあり、うーんである。

ここで、業務すればコールセンターレベルがほんのりあがるであろうな。

明日から、多分実践だよ。

ひ～怖い。働きたくねぇ～。