止められなかった…

やっちゃったよ。

イライラがスパーキングし、ドカ食いしちゃったよぉ…。

理由は、なんかもうよくわからなくなってるんだけどね。

今日は、実家のお外で焼肉したのよね。

そういう時ってだいたい、私ともち吉ちゃんは家の中で待機となる。

にわとりさんは、ビール飲んでもいい？運転してってと言って。

それは、毎度の事であり、今回の焼肉の名目はにわとりさん+さばの兄のお誕生日会（このふたりは誕生日が近い）であるからしかたないんだけど、

ずーっと、もち吉ちゃんのお世話に付きっ切りで、ビールのみたいのはワシの方じゃい…！！！！

って、イライラが募り。

ほんで、極めつけは、家に帰ったら誰も俺を祝ってくれないし、さばの兄と合同のお祝いだし、ケーキ買ってくれないし、うんたらかんたらって。

あぁん？

私なんて、誕生日自体を忘れられた上に、誕生日プレゼントは中古の品で全然欲しくも無いものだし、ぢの看病に追われたんだよ？

クソじゃん。

って、いっちゃったんだよ。

そしたら、まぁ、にわとりさんも機嫌がわるいことこの上なしで、何かを投げつけてたよね。

なんか知らんけど。

でね、なんかいっぱい食った。

それで、状況がよくなるかっていうと全くもってそんなことない。

胃にダメージを与えただけである。

今回は、ストレスを受け流せなかったな。

拗ねる感情が湧いた時、一番荒れる気がするし、一番みっともない。

誕生日に中古品を渡してきたこととか絶対許さねぇって感じのイライラがあるんだけどさ、そのイライラをずっと根に持っていたからといって良いコトなんて何もないんだよ。

にわとりさんが、ごめんね～なんて言ってくるわけがない。

どんなに怒りを燃やそうが、逆効果なんだよ。

何の意味も無い。

それよか、自分の楽しい事の探求にエネルギーを費やせばいいのに。

それが分かっていてもすごくイライラする。

どうしようか、と思って、とりあえず刺激を与えるしかねぇ！と思って、エロい絵でも描くか？と思って着手したのだが、上手く描けなくてストレス。

それに、エロい絵を描いても全然背徳感とか、恥ずかしさとか、刺激を感じない。

もう、なんというか、エロに対してなんとも思わなくなってしまったのかな。

エロ漫画とか買って読んだ方がいいのかな。

無料で転がっているやつを読む程度だからダメなのかな。

いっそのこと、自分のすっぽんぽんの写真でも撮ってネットにぶち込もうか？！

裏アカやるか？ああん！？

と思って、鏡の前で全裸の自分を見るじゃんか。

コレジャナイ感がすごい。

肌、ぼっそぼそ。

体型が…痩せている訳でもないし、かといってムチムチ♡というほどのいい感じの肉感も無く…。

裏アカ女子さんも、色々努力してるんだろうなぁ…と思った。

でも、裏アカ女子のフリしてやたら目ったらフォローしてくる輩は、もうね、ほんとね…、何がしたいの？それで、カモれるほど世間はチョロいの？ってね。

ぬわ～にが、プロフみてね♡じゃあボケ！！！！！！！

おっと、いけねぇ。

荒んだって何も得られないのに。

くううう。

悲しい事に、まだ怒りの炎が鎮火してない。

どーしよ？

ドカ食いと裏アカやらねぇ方向性で、何かアイディアないかしら。

爆買いか…？

筋トレ的な？

ヤダー！！！！！

癒しがほしい…。

おわり。

息子のスネをかじる親

風邪っぴきのもち吉ちゃん。

熱は下がったけど、鼻水＆咳で期限悪し。

ごはんも、好きなものしか食べないし、毎回同じものを食べるわけでもない。

寝てるか、食べてるか、泣いてるかのどれか。

そんな、もち吉ちゃんにつきっきりのさばのは、やっちまいました。

もち吉ちゃんはズボンを履きたくなくて、暴れて蹴られたのでイラッとしてしまって、ズボンをぶん投げ、スネに噛みつきました。

イライラを淡々とやり過ごす練習…できなかった…。

その後もずっとイライラしてて、ヤケ食いしそうになったけど、どら焼き半分と海苔1枚にとどめたからえらいと思うの。

そこそこ、ストレスたまってきてます。

もち吉ちゃんが起きてる時にもできる、何かストレス解消方はないものか？

少し、絵は描けたから良かった。

もっと描きたい。

と、思いつつも、すぐスマホをいじっちゃうのよね。

うー。

スマホを、ただ永遠と見てるだけなら、ブログをひねり出してでも書いてほしい。

何かを生産したい。　

なんか、焦ってるのかな。

わからんな。

おわり。

みんな疲れてる

昨夜、もち吉ちゃんの熱がめちゃくちゃ上がって、抱っこしただけでもアツアツだった。

水を飲もうとする手がぷるぷると震えていた。

意識はあったので、痙攣しているという訳ではなさそう。

見るからに苦しそうだったけど、以前処方された座薬を注入して様子を見ることにした。

土日だしね。

それが今朝、少し下がった。

峠は超えたかな？という感じだ。

機嫌もまぁまぁかな、という所。

なので、私から大丈夫そうだから遊びに行ってくれば？と行ったら、そうするとのこと。

にわとりさんも、ずっと働き詰めだったからな。

ストレスが溜まっているんだろう、というのは目に見えていたから。

まぁ、私もなんだが。

一応、にわとりさんも後ろめたさがあって、もち吉ちゃんが元気になったら出かけておいでと言うのだが、なんだかなぁと思う。

もち吉ちゃんは、機嫌が悪いと私が側を離れると泣いてしまう。

なので、動けない。

抱っこ紐で背負えばいいかもしれんが、12キロを背負ってやるのしんどい。

それに台所は狭いので、もち吉ちゃんがいろんなものを手に取ってしまう。

したがって家事類は、にわとりさんに全部やってもらった。

にわとりさんも、私が何もしないから、当然イライラしてくるのだ。

だから、まぁ、遊びに行ってそれで気が晴れるならいいのかもしれん。

私はどうも、それがうまくできなくて、損な役回りを引いてる感じがしてるけども、自分で選び取ってる結果なのである。

今日は、にわとりさんにコンビニ飯を用意してもらって、家で過ごした。

もち吉ちゃんは、食欲がなくて大好きなビスコすら半分くらいしか口にしなかった。

お水はゴクゴク飲んでくれるからまだありがたい。

離れると泣くので、もち吉ちゃんの布団の上にずっといる。

体力がなくなっているので、水を飲んだら横になる。その間、触れていて、さばのは側にいますよというアピールをしないと泣いてしまう。

もち吉ちゃんが眠ったら、私はトイレに行ったりする。

私も寝不足だったので、ずっと寝てた。

にわとりさんは、夜ご飯も食べてくる予定だったみたいだけど、流石に帰ってくるらしい。

私は、もち吉ちゃんが本格的に寝るまで動けんしなぁ。

1日中動けないというのもなかなかしんどいし、スマホばかり触ってしまうから目玉がやられる。

何を書きたいか、よく分からんくなってしまったな。

まぁ、なんというか、みんな疲れてる。

早く元気になって、皆でコサックダンスを踊りたいね。

おわり。

イライラしてるんだ〜

畑仕事が始まって、忙しくなった。

おストレス、たまってきてる。

もち吉ちゃん、風邪ひいたみたい。

機嫌が悪い。

というか、そもそも保育園に通い始めて機嫌が悪くなった。

保育園を、嫌がっているわけじゃない。

むしろ、保育園では常にニコニコしているらしい。

白米が苦手なはずなのに、連絡ノートにはいつも昼食は完食していると書いてある。

家では、私が側にいないと眠れないのに、保育園では自分で寝てるらしい。

多分、もち吉ちゃんはめちゃくちゃ気を使って保育園に行ってるんだろう。

反動で、家では以前より機嫌が悪くなった。

ごはんも好きなものしか食べないし、自分のしたいことをやらせてもらえないと噛んでくる。

歯型が、がっつりつくのだ。

そんな感じなので、疲れてくる。

私も、もち吉ちゃんも。

あと、もち吉っちゃんは、保育園に行ってから便秘がちになった。

今日は、2日ぶりのうんちが噴出した。

まぁ、2日ぶりはまだ良い方なのだけど。

かなりの量だったし、動こうとするので、拭き取るのにも一苦労である。

どうやら上手く拭き取れてなかったらしく、肛門が赤くなってしまったのよね。

それを見て、にわとりさんが言ったのよ。

お尻からばい菌が入ったから、もち吉は風邪をひいてしまったんだって。

イラッとした。

でも、何も言わなかった。

イライラの感情が、体内にあるな…と、確認した。

それだけに、とどめる練習。

私のせいにしないでよ！とか、思うんだけど、にわとりさんが私のせいにしようとも、私自身が自分のせいだと思わなければよし。

反論をするよりも、自分自身が大丈夫と思えるほうがかっこいいと、思う。

にわとりさんは、どうして私のせいにしたいんだろう。

私のせいにしようと、しまいと、もち吉ちゃんは風邪な訳で。

尻が不潔だと風邪をひくという、信仰がにわとりさんにはあるから、か。

そうなのか？

そういうのもあるのかもしれん。

でも、私にはそのような信仰は無い。

無いからこそ、お互いに不満が生じるって訳ね。

ふ～ん。

まぁ、イライラしとるんだ。

それに加えて、明日は、馬券の換金しにいかねばならない(期限があるので)から、友達と遊びに行く、とのことで。

車は置いていくから、もち吉ちゃんに何かあっても問題ないでしょうというのが、にわとりさんの言い分。

私、運転苦手なんですわ。

＋方向音痴。

まぁ、明日は日曜日なのでどうせ病院は空いてない。

万が一、救急病院へいくものならば、私は無理だ。

タクシー呼べばいいのか。一体何万円かかるのかしらって感じだね。

機嫌の悪いもち吉ちゃんと、二人きりかぁ。

しんどいな。

そして、にわとりさんばかりが遊びに行ってズルいなという感情が湧く。

しかし、私は結局好きなことをしていいよって言ったってよくわからなくて、何をしても後悔してしまうんだよ。

自由時間を与えられても、うまく使えなくて自己嫌悪に陥るのよね。

だから淡々とイライラを見つめるしかないんだわ。今は。

合間にこうやってブログかいたり、イライラと向き合う実験したりさ。

にわとりさんにズルい！！！！という感情をぶつけたところで、今まで私の気持ちが良くなったかっていうと、そんな事はなかったから、別のアプローチを考えていくしかない。

けど、反論しなかったらただにわとりさんの都合のよい扱いをされるだけじゃんって怒りも出てきてるよ。

なんで、私だけが我慢したり、頑張らなきゃいけないのかって。

ねー。ほんと、そう思うよね。

でも、関わらないのが最善なんだよなぁ。

今のところは。

何か他のアイディアがあればいいのだけれど、今は待ちなのなもしれん。

それにしても、最近はこのような状況が多いので、イライラ食いしてしまってる。

もち吉ちゃんが寝たあとに、甘いものをガッと食っちゃうのだけど、今日は我慢したからね。

甘いものをどんなに食べたって満たされないって知ってても、食べちゃってたけどさ。　　　

今日は、耐えた。

えらしですわ。

まぁ、イライラしてるんすけどね。

明日は、ホットケーキ焼いちゃおうかな。

おわり。

自由時間減りの助

畑仕事が始まり、自由時間が減った。

冬の間は、日中に家事ができたけど、今はそれが夜になる。

毎日やることがあるので、決まった日数の休みがない。

自分のしたいことが、できなくてイライラしている。

もち吉ちゃんも、保育園でニコニコ頑張ってる反動か、家では自分の思い通りにできないと爆発してる。

私も、以前ならばにわとりさんのささいな言葉に爆発していたところであるが、なるべく受け流すように努力している。

イライラして、ぶつけたとしても状況は良くならないからだ。

耐えるというより、流す。

けど、上手く行かないこともある。

何で私が頑張らなきゃいけないんだよ、と。

それでも、何かを言い返すより、受け流して、自分のやりたい事を叶えるために脳みそを使ったほうが有意義だ。

言い返さなきゃとか、言い返して勝ちたいという気持ちがある。

けど、その怒りでエネルギーを消耗するより、そんなのを丸無視して、自分のやりたいことをやる方がカッコイイ気がする。

イライラしてきたら、イライラの症状が出てきたなぁ〜と、なるべく客観的に捉えるように心がけてる。

前よりは、なんとなくメンタルが強くなった気がするのでこの方法は私に合っているのかもしれない。

疲れてくると、被害妄想が多くなる。

あの人は、こんな事を言ってくるだろうとかそんな妄想が多くて自分でもビビる。

これも、あんま、意味なくて。

被害妄想すればするほど、状況がよくなればいいけど全くそんなこと、ない。

だから、被害妄想してるなぁ、でもあんまり意味ないよ〜って、自分にメッセージを、送る。

一瞬とまるけど、またすぐやるので繰り返し。

でも、被害妄想に気がついてきてるので良いと思う。

にわとりさんに、私のせいにされたりすることもあるんだけど、私は私のせいにしないように、なるべくする。

そして、にわとりさんのせいにも、しないようにする。

そうすると、私は黙ってるほうがいいなと思って喋らぬように心がけるが、にわとりさんには私が怒っているように見えるらしい。

絵を描きたかったのだけど、どうも皆寝てるから、電気をつけて作業しにくい。

なので、暗くてもできるスマホからのブログ更新なのである。

少し書くつもりが、そこそこ書いたね。

眠いからぐちゃぐちゃなんだけど、こうでもしないと、更にメンタルがぐちゃぐちゃになりそうで。

こんなんでも、大事なんだよ。この行為が。

まぁ、何が言いたいかっていうと、結構頑張ってるのでは？ということ。

違うかもしれん。

分かんねえ。

寝るか。

おわり。

ヘロヘロ

ヘロヘロだ。

体調不良、保育園、畑仕事もろもろが始まってヘロヘロだよ。

もう、今日は絵を描く日！とか無理でした。

スマホ触るだけで、いっぱいいっぱい。

ね。

で、多分そんななかでも、しぶしぶできるのはブログ更新だなって思ったよ。

したよ。

左の股関節痛いよ。

書くことあるけど、もう、なんか、書けないよ。

書けることしか、書けないよ。

う…。

保育園、行きたくねぇ。

私が。

もち吉ちゃんは、頑張ってるよ。とても。

私は、いろんな人にすれ違って挨拶するだけでもウってなるし、なんか忘れ物とか、しちやったりなんかして、うあああああってなる。

駐車場に車止めるのも苦痛すぎるぜ。

家事も、したくないぜ。

イラスト、試してみたい描き方があるけど、絵の具をだすのが、めんどくさいぜ。

寝るか、食うか、しかしたくないぜ。

おわりだぜ。

眠くてブログかけんね。ふわふわ。

今日は、文字を書く日だ。多分そう。

もう、ルーティンが、あやふやである。

体調もよろしくない。

喉が痛いのだ。

加えておメンタルも、よろしくない感じ。

でも、おメンタルに関しては結構頑張ってる。

にわとりさんに何か言われてイライラするんだけど、反論をしないようにしてる。

反論しても、良い結果を得られる可能性が低いから。

この事について、ちゃんと書きたかったけど、体調不良とかで、頭がフワフワしとるので、訳が分からんのだ。

なので、ねる。

布団から出たくないけど、なんとか頑張っておトイレ行ってねる。

おやすみ