ブログを書く元気がない。
といいつつも、更新しているので、まだ元気があると思われるが。
己の情緒不安定を吐き出すためにブログを書いていたんだけど、最近はそれすらもめんどくさくなってしまって、寝逃げしてる。
とにかく、寝てる。
寝たら元気になるかというと、全くそうでもない。
罪悪感がやってくる。
多分、寝るより運動とかした方がいいんだと思う。
すぐ、ネガティブをキャッチしてしまう。
些細な事で、悲しみが爆発してしまう。
今日なんかは、にわとりさんが、私の靴を買いに行こうと言い出かけた。
私は、別に新しい靴は欲しくなかったのに、にわとりさんが選んだ高い靴を買うことになった。
にわとりさん的には、これからお腹もどんどん大きくなるし、足腰に負担がかからないようにするために新しい靴にしたほうがいいとのことでした。
でも、今月、夏に向けてエアコンを買うことになっているし、東京に行かなくてはいけないし、来月は車検もあるし、赤ちゃんの必要なものもそろえなくちゃですし、私はなるべく節約したかったんです。
でも、新しい靴を買いました。13000円の…。
人によっては、そんな高くないじゃんと、思うかと思いますが、生活費の口座残高を見れば、今靴を買うタイミングか？と…。
私が、もっと拒否すればよかったんでしょうか。
にわとりさんは、私のことを思いやってとのことですが、私自身はあんまり嬉しくなかったです。
それに、店員さんの前で、歩き方が変とか、笑ったり。
結局、不満をブログに書いとるやんけ…！！！
そして、ブログに書くことによって、悲しみをぶり返してるやんけ…！！！
ちなみに、東京は明後日に出発です。
にわとりさんの実家に泊ることになりますが、家事とか手伝えなくて、自己嫌悪に陥る自分が想像できます。
にわとりさんに相談したら、さばのの実家でやっていないことをするのは無理なんだから、ニコニコしてればそれでいいよと言われたのです。
その言葉は良い受け取り方もできるかもしれませんが、私の場合、どうせお前は何もできないからやらないほうがいいという受け取り方をしまうのです。
「何もできない」は私にとって、地雷ワード。
だったら、できなくても手伝えばいいじゃんとなりますが、
自分自身、何もできないからやりたくないという思いもあるので、やらなくって、更に自分を責めてしまうんだろうなぁと思います。
全部私の思い込みであり、認識が歪んでいるんだろうなぁと思いますし、そういった事を考えてしまった時、第三者の視点で考えればいいという方法があるみたいですが、結局自分は自分なので客観視ってできなくないですか？
すぐにできないからって、理由をつけてるだけですかね？
ていうか、ブログ書く元気ないとか言いつつめっちゃ書いてるじゃん！！！
実は、私ってば、元気なのでは？
もはや、元気のかたまりかもしれない？？？
沢山寝てるしね。
とにかく、野菜を食べよう。
もう、どうしようもないから。
野菜ジュースや、青汁を飲もう。
そうすれば、きっと元気になれるはず…だ…。
