やる気がおきまちぇん

書こうと思っていることはあるんだけど、なかなかやる気が起きず。

とりあえず今日は無計画に殴り書いていこうと思います。

最近は、仮想通貨にどっぷりしてたのと、ネット上の単発の案件をしてました。

以前、私が連絡できなくてクライアントにクズ呼ばわりされた事件がありましたが、今はそのダメージはほとんどありません。

それに評価も埋もれてしまったので、いい状態になってます。

ほんとよかったねぇ。

仕事内容は、相変わらずほぼ黒に近いグレーなことやってます。

女子高生のふりしてアダルト系の文章書いてました(笑)

我ながら他の釣り案件よりリアルに書けてると思ったし、クライアントさんも褒めてくれたのでよかった。

毎回仕事を紹介してくれるのかな～と思ったけど、今回で終わったので、少し気持ちの余裕ができたような気がするし、他の案件も探さなきゃなという気持ちもある。

でも、今はちょっと絵が描きたいなぁという気持ちが出てきてて。

液タブ買ったのに全然使ってないしねぇ。

手書きも描きたいなぁという気持ちもあり。

しかし、いざノートに落書きしてみると気分が乗らなかったりする。

気分が乗らなくても絵は描けるぞ！という精神もアリかなとは思う。

描きたいけど、それほど描きたくないかもという現象が起きてる。

ブログもおんなじかもしれん。

書かなきゃと思うことがあるけど、最近どうも気が進まなくって。

そういう時は、スパっと書くことを諦めた方がいいのかな。

うーん。うーん。と頭を抱えて、動けないままでいたのでとりあえず、リハビリがてら更新した所存であります。

にわとりさんと生活しだして、私のふざけ能力（？）が抑圧され（にわとりさんには不評だから）なんだか感覚が鈍ってしまった気がします。

私としては、ふざけている時の自分が愉快で多分好きなのだと思います。

だからもっとふざけるには？と考えると、ブログか漫画を描くなどになりますね。

漫画は昔描いたネームが眠っていて我ながら良いと思っているのですが、漫画を描くのは私にとってはとても大変なので難しいのです。

いつか描き上げてどっかの開催のコミティア（コミケみたいなやつ）とか参加してみたいんですけどね。

イベントも昔参加してた時は、精神を消耗していたので難しいかもだけれど。コロナもあるから当面は無理でしょうが。

何かしたいなぁ～と思っても、躊躇いの精神が沸き上がって結局動けない…みたいなことが多いですね。

要するに動きたくないんだろうなぁ～という事かもだね。

あぁ～やっぱりふざけ成分が足りてないので、ブログ書いてても申し訳ないですね。

とりあえず、過去に考えた漫画のタイトルだけ書いて終わりにしたいと思います。

タイトル　

「尿意ハンターSUGURU」

閲覧いただきありがとうございました。

卵巣から出血したけど元気です

タイトル通りです。

なんか卵巣から出血したらしいです。

でも、元気です。普通に大丈夫です。

それが理由でブログの更新頻度が少ない訳じゃないです。

仮想通貨にどっぷり漬かっているからです。

その話題は追々書くとして（書かないかもだけど）、卵巣出血の話に戻ります。

・経緯

とつぜんの下ネタで申し訳ないんですけど、にわとりさんとの性行為中にお腹が痛くなりました。

それでもにわとりさんは、行為を続けました。

私は、手でにわとりさんを鎮静化させた後に痛みが増してきました。

生理痛の酷い時のような鈍痛です。

痛い場所は、子宮筋腫の手術痕付近。

明らかに様子がおかしかったので、にわとりさんはロキソニンを持ってきてくれました。

その次の日、痛みは治まりましたが念のため病院に行きました。

エコー検査をして、確認したら卵巣から出血していたことが分かりました。

先生に、救急車呼びたいぐらい痛かったでしょ？と言われました。

いや、生理痛の重い時ぐらいでしたね、と言ったら、そんなレベルの痛みじゃないでしょ？と言われました。

もしかして、そもそも私が感じてる生理痛は、救急車よぶレベルの痛みなのかな。

そして、痛さを我慢しすぎてる所があるのかもしれない、と思いました。

病院では、何故か生理の出血を少なくなる薬が処方されました。

卵巣出血は、所持しているロキソニンで耐えて☆って感じなの？？？

とりあえず、今は全然大丈夫です。

・思ったこと

もっとにわとりさんに対して怒っても良かった気がする。

普通に酷くないか？

でも、薬は持ってきてくれたよね。

以前の私だったら、にわとりさんの責めポイントを見つけたからギャーギャー言ってたと思う。

でもそこまで怒りが湧き上がらなかった。

その方が精神的に疲れないからよいのではないか？とも思う。

嫌なことをされたらもっと強く言った方がいいかもしれない。

まぁ我慢できるかな？と思ったから卵巣が出血してしまった。

当分、性行為はしたくないけど、にわとりさんはしたいだろう。

そこで、にわとりさんの機嫌が悪くなろうと自分の気持ちを大事にすることができるだろうか？

できなかった場合も自分を責めないようにしたい。

検査結果

本日にわとりさんが大腸の検査をしてきたのですが、結果が出ました。

痔でした。

ポリープ、大腸がんは無し。

いっぱい座薬をいただきました。

めでたしめでたし。

先生に検査中「最近生肉食べた？」と聞かれたそうな。

そんな覚えは特にない・・・と思ったんですけどね。

数日前、私が焼いた鶏手羽が生焼けだったんですよね…。

それが、バレたのだった。

すごいな…。

私は別に、下痢とかしなくて、むしろ快便だったんだけどな…。

情緒の方は、すこしゆるみつつあります。

またいつ激高するかはわかりませんが、日々模索していけたらと思います。

不満の塊

最近不満がグワーッとなってて、困っておりました。

まぁ、わりといつもの事ですけどね。

強制的にシャットダウンしようと思って寝たんですよ。

起きたら、めっちゃイライラしてました。

まったく効果なし。

むしろ、夢の中でもイライラしてるんですよ。

24時間イライラしている。

その原因はにわとりさんに対する私の心構えで、彼に出会ってからの課題なんですけどね。

あぁ～～～やだなぁ～～～～って思いますね。

今日は、にわとりさんが皿を買いに行きたいと行ったものですから一緒に出かけたんですよね。

作家さんのお皿が買える店だったんで、値段がちょっと高かったんですね。

それに、皿なんかすぐ割るから安いので十分なんです。

なので、にわとりさんが選んだのでいいや…と思ったんですけどね。

店内で、「奥さん（私）が高いからお許しが出るかどうかなぁ～」とか「値段ばっかり見てないで好きなの買いなよ！」とか、店員さんに聞こえるようにわざわざ言い出してすごい不愉快だったんですよね。

そりゃ、安いのが好きだけど値段高くても気に入ったら私だって買うときは買いますし（ファービーとかファービーや、ファービーなど）

そのことをお店出た後に言ったら、にわとりさんが不機嫌になりまして。

「素直に買い物したいよ…」と言われてしまって。

そういうのの繰り返しです。

あと、もっと程度の低いイライラがあります。

私は、セブンイレブン行きたいって言ったのにセーコーマートに行ったんですよね。

たったそれだけなんですけど、それが無性にイラついて。

自分は、行きたいところに行くのに私の行きたいところに連れて行ってもらえないという怒りがね！！！！

これって、にわとりさんに自分の期待に応えてほしいんだけど、自分の思い通りにならなくてイライラしてるんです。

自分のしたいことを自分でできていない。

それをにわとりさんのせいにしている。

それが、すごく嫌だしイライラする。

だからといって、にわとりさんのご飯を無視してセブンイレブンにコーヒーとあんぱんを買いに行ってもいいんだろうか！？みたいな罪悪感が出る。

一緒に買いに行きたいという気持ちもあるけど、別にいいやって言われそう…。

そういう想像でよりいっそうイライラを膨らませているのも分かってる。

いっそのこと、一人暮らしだったらいいのにな！？と思ってしまいますね。

にわとりさんと一緒にいると、すごくイライラしてしまう…。

意識をそらそうと思っても、にわとりさんは常にいる。

一人の時間を作った方がいいだろうに動かない自分。

結局、自分が楽しくなる行動をとれずに不満の渦中にとどまるメリットってなんなんだろう？

なんていうか、見せしめ？みたいなところがあって、こんなに自分は不満なんだからなんとかしてよ～！みたいな敵意がすごくある。

そんなん握りしめてるぐらいなら、パッと捨ててどこでも行ってしまえばいいのにそれができない。

あ～～～～、ともかくイライラしているぞ！！！！

こんなこと、ブログに書いたって仕方ないなとは思うけど、なるべくそんなしょうもない気持ちも積極的に出していこうと思うよ。

世の中の常識とか、なんか知らんけど、そういうのを関係なしにぶちまけても良いと自分で思える場所にしておきたいから。

なんだかとてもみじめで、とてもかなしいそ、どんどん気持ちが荒んでいく気がするけど、ここに記録を残していきます。

たまごっち飽きた

GBのたまごっち２について先ほど語ったけど、久々にプレイして数時間ほどやったら飽きました。

お目当てだった、ミカコレ（主人公のささやかな収集物）がなかなか出ない。

ギザ10ばっかり出る。

うみのたまごっちをペンギンみたいなやつに育て上げて大会参加。

運動の大会でボタン連打したらお腹がつりました。

なんとか、全部優勝したけど、そのあとやることがなくなった。

思い出補正が大きかったな…。

いや、でもたまごっち２好きだよ…うん…。

たまごっち２知らない人すんません。

最新のたまごっちもキラキラで可愛くて気になります。

意外といいお値段します（5000円）ので、躊躇しますね…。

ていうか…

液タブで絵を描けよ！！！！！！！

液タブとたまごっち

先日、勢いで発注した液タブ「Kamvas 13」が届きました。

が。

コードが繋がらない。

繋がなければいけない線が３本あって、うちの２本は刺さったんですが、残りの一本を指す場所が無かったんですよね。

させる所がディスプレイ側にあったので、さしてみましたが、そうすると今度はパソコン画面が映らない。

公式サイトを見てみると、ノートパソコンに繋いでいるイラストが出てくるんですよ。

あれ、もしかして、デスクトップのやつだと使えないの？？？

これは、やらかしたぞ、と。

全く使えないものを２万円で買ってしまったのでは？

そこで、知恵袋で聞いたんですよね。

そしたら、そのコードはディスプレイに繋ぐやつじゃないよ～って。

本体に繋げるんだけど、穴がないからHDMI端子とやらを をつなげるようにできる変換アダプタを買えば大丈夫よ～と親切丁寧に教えていただきました。

これ↓

DVI to HDMI アダプタ, CableCreation【2個セット】 金メッキ DVI to HDMI 変換アダプタ 双方向伝送コンバータ オス-メス

でね、買ったんだ。

ささらなかったんだ（絶望）

〇で囲ったところに、差したいんだけど、横に似たようなコードがあり、その幅が広くてぶつかり刺さらなかったのである。

途方に暮れた私は、GBの「ゲームで発見!!たまごっち2」をすることにした。

たまごっち２は、私が初めて買ってもらったゲームボーイのソフトである。

たまごっち２は、たまごっちを育てることができるのはもちろん、大会で競ったり、そこらへんの草むらで小銭やら、野球ボールなどを拾ってコレクションにできるのが、子供心をくすぐらるのです。

たまごっちが病気のままうっかり就寝なんかしてしまいますと、翌朝お亡くなりになったりするんですよね。

それがね、精神を削ってくる演出なんですよね。

今までの楽しかった思い出を悲しい音楽とともに映るんですよね…。

完全にトラウマもんです。

久々に起動したら、「ポピィィっち」という名前のたまごっちがいました。

私は、これを最強のたまごっちに育てたいと思います。

ゲームは古いんで、電源が急に落ちたりするのですが、オートセーブなので安心！（全データが吹き飛ぶこともあるけど）

なにが言いたいかというと、たまごっち２はいいぞ！ということです。

（攻略法は全然分からなくって、カメとアリみたいなのしか育ちませんが）

最新のたまごっちも、なかなか見た目がカラーで可愛くてほしいなぁと思いますが、思いのほかお値段がしますね。

で、液タブの話に戻るんですけど、横の部分を削ったら入りました。

しかし、今度は液タブの画面が表示されない～。

グーグル先生に聞いてみたら…

パソコンのディスプレイ設定をマルチディスプレイの項目から「表示画面を複製する」を選ぶとちゃんと表示されました！

やった～～～～！！！！！

液タブが使えるようになりました！！！！いぇい！！！

という訳で、たまごっちをやりたいと思います～！

自分用のメモ＆このオチが書きたかっただけでブログ書き始めたけど、なんだかめんどくさくなってきて適当になった。

でも、書ききったからえらい。

えらいぞ！！！

とにかく、たまごっちだ。

たまごっちなのだ。

-完-

後悔のプロ！

昨日、アマゾンでペンタブレットを買うかどうか迷ってたら、売り切れてしまっていたのです。

しかし、今日も未練たらしくアマゾンを見ていたら、昨日見ていたやつより性能が良い商品がセール対象で、何故か値段も更に安かったのです。

普通だったら、即買い！なんだろうけど、私はまた昨日と同じく悩んで、レビューサイトやら、動画サイトやらを見たり、本当に私に必要なものなんだろうか…とウジウジ悩みました。

でもなぁ、昨日みたいに売り切れても嫌だしなぁ～、みたいな感じでポチりました。

売り切れてたら落ち込み、買えても結局落ち込む。

それだったら、買わない方が良かったのでは！？とか、思っちゃうんですよね～。

せっかく買ったのに、そんな落ち込んでどうするんだ…！！！と、また責めモードが湧き出る。

以前、電子ピアノ買ったけど、結局今は弾いてないしね…。

でも、ファービーを買うかどうか迷いすぎて頭が痛くなったことがあるけど、その時はとても満足したし、どうなるかは使ってみんとわからんよなぁ。

ついつい、過去の失敗を引き出して持ってきてしまうのよなあ～。

だから、自分は後悔のプロやなぁ～！と、褒めてみたのですが。（？）

あ～～～、買っておいて、絵全く描かなさそうな自分がいるよ～～～～。

どわ～～～～～～～～！！！

あっ、ブログに毎回絵を添えるとかね、どうだろうね。

まぁ、やらんだろうな。

めんどくさいからな。

ますます、ダメなような気がしてきた…。

それもまた、受け入れられるようね、頑張りましょうということでね、ひとつよろしくお願いいたします。