はてなブログのタイトルって何文字までいけるのかしら？
そんなことはさて置き。
私は、自分の性格をなんとかしたくてよく自己啓発系の記事や本などを見ます。
だいたい私が見る物には、やりたい事をする・やりたくない事はしないと
書いてあるのです。
それが、自分を大事にする事になり満足感が生まれる。
今、私は仕事を探しているのですが気が付いてしまったのです。
本当は、働きたくない事に！！！！
厳密に言うと、働きたい気持ちはあるけど
自分にできそうな仕事が無いと感じているから働きたくないなぁ…と。
自分にできるかどうかはやってみないと分からない部分が多い。
だけど、今まで何種類か仕事をしたけど全然できてる感じがしなかった。
でも、ぶっちゃけ仕事ができるか・できないかよりも
そんな自分を受け入れられるか・受け入れられないかだと思う。
前に働いていた所では、若い子が誰にでもタメ口で仕事も大雑把な所が多く
最初の頃は皆陰で文句を言っていたけど、最終的には周りから可愛がられていた。
別に仕事の態度が変わった訳ではない。
相変わらずタメ口の大雑把。
もしかしたら、若いからという理由だからかもしれないけど
そのままのキャラクターが受け入れられていた。
自分を否定しない人は強い。
結局、どんなにしょぼい人でも自分さえ常に味方であればなんてことはない。
私は、つい誰かに全部まるごと受け止めて欲しくなる。自分でできてないからだ。
正直、全部何もかも受け入れてくれる人なんていない。
困ったときにすぐに励ましてくれるのも大変だ。
自分は、どんな時もそばに居てくれる。これは、間違いない。
そんな自分が、全部受け止めて優しくしてくれたらいいのに(;^ω^)
その、優しくするって部分が「やりたくない事をしない」に繋がる訳です。
そのやりたくない事を嫌々ながらやろうとしています。
(m´・ω・｀)m ｺﾞﾒﾝ…自分
あと、小さな成功体験を積んで自信をつけるって方法もよく耳にします。
しかしながら、これは成功体験を永遠にしなきゃいけないプレッシャーを
私は、感じるのです。
そして、その小さな成功とやらすらもできなかった自分を責めるという状態に。
本当は、「しっかりしてなくても大丈夫だよ」って言って欲しい。
誰かに言って欲しいって思うけど、やっぱり自分がそう思えるようになりたい。
もしかしたら、今年は働かなかったりしぶしぶ働くかもかもしれない。
だけど、それはそれでいいんだよと自分に優しくなりたい。
最近、読者登録してくださる方がちょこちょこ増えてありがたい気持ちです。
アホな事から、内面のモヤモヤしてること、常識的にはよろしくない事も
発言するかもしれません。
身勝手かもしれませんが、自分に優しくするために誰かを傷つけるかもしれません。
（あぁ、だから自分に優しくするのが怖いのかもしれない）
なので、傷ついたときは意見のコメントしてみたり
見るのを辞めたりも全然ＯＫです。
皆さんも、自分に優しくしてみてください。
そして、余裕ができたら誰かにも優しくしてあげてください。
と、自分自身にも言い聞かせつつ今日はこの辺で！
