昨日。
またもやイライラして、にわとりさんと口論に。
眠いから、ざっくり書くと、
にわとりさんは、二人目のこどもがほしい。
私は、もち吉ちゃんで精一杯だし、産婦人科で嫌な思いをしたから行きたくない。
にわとりさんに、何でネガティブな事しか言わないの！？と、キレられる。
うーん。
嫌な思いをしたので、そう言うのは仕方ないと思うんだよね。
それに、私がネガティブな発言をしたからっていうか、ただ自分の希望を断られたから拗ねているのではなかろうか。
で、なんか忘れたけど、にわとりさんに、モヨウはワガママを行ったほうがいいって言われたんです。
だから
畑仕事やりたくない
家事もやりたくない
子育てもやりたくない
自分の時間ほしい
って言ったらね、呆れられたよ。
まぁ、そりゃそうじゃわな。
ハッハッハッ〜。
で、最後の自分の時間がほしい件に関してなんだけど、さばのは結婚する前に自分の時間がいっぱいあったからいいでしょ？って言われた。
あぁん？
前にあったから、今はなくても良いっていう理屈がさっぱり分からん。
にわとりさんは、私の事ネガティブって言うけど、にわとりさんも結構発言は否定的だし、ネガティブだと思う。
そうなると、こんな人の側には居たくねぇなって思うわけ。
にわとりさんと、結婚したのが間違ってた。
ギギギーーーッ！っていう感情でいっぱいになる。
そんで、にわとりさんは私の気持ちを理解しようとしてくれない！！！
っていう怒りをぶつけると、
にわとりさんはそんなの無理だね！ってなる。
この会話、結構繰り返してるんだわ。
結婚する前とか、したばかりのころはよく言ってた気がする。
で、お互いの機嫌が悪くなるっていう流れ。
でも気づいたんだ。
私、この話題の時いつも号泣してるんだけど、今回してないんだよ。
例えば、家事をやりたくねぇ〜って言った時に、呆れられたとき、私はクズなんだって自分責めがあったんだけど、今回はまぁ、クズ発言してもいいや〜、という気持ちだった。
そんなに家事も育児もめんどくせぇ〜って思ってる割には、よくやってるよな？？？って。
一見何も成長してないようで、ちと成長してるかもしれんと思った次第であります。
イライラ爆発しそうだなって時は、分かるんですよ。感覚で。
理想としては、それが収まるまで１人でいたい。
あるいは、そっとしておいてほしいのだけど、そっとしておいて感を出すと、にわとりさんはイライラしだす。
だから、まぁ、イライラしても、普通に過ごすように務めるのが１番の策かもしれない。
それって、めっちゃ難しいよな。
何で私が頑張らなければならんの？！と、思うよね。
ただ、穏やかに過ごしたいのであれば、スッと流していくのが、正解な気がする。
なんか、そこんところが何か掴めそうな気がして、文字に書こうと思ったんだけど、書けなかった。
よくわかんなくなっちゃった。
にわとりさんの存在に意味づけをするなら、そこを私が乗り越えるために現れたって事なんだろうか。
うーん、何か納得いかねー！
けど、怒りを流す練習は続けてこ。
おわり。、
