頑張らないといけないのに頑張りたくない自分は悪いのか

新しい仕事を始めると新人に求められるレベルについていけなくて焦る。

私は、容量が悪くどんくさい。

だから人一倍頑張らなくてはならない。

そう思って、帰宅してからも頑張らなくちゃという思いで

頭の中がいっぱいになる。

頑張る理由も自分の為ではなく

「怒られないようにするために、頑張らなければならない」

という意識になっているため辛いのだ。

そのような状態だと、どんなにやっても頭に入っていかない。

頑張り方も上手くできてない可能性が高い。

例えば、仕事が「英語の歌詞の歌を覚える」という内容だった場合。

普通なら曲を聴いて、自分なりに歌詞を聞き取って

全体を覚えていくだろう。

私の場合、まず歌詞の意味や綴り発音などを覚えようとする。

それらを間違えると怒られると思っているので正確にしなきゃいけない。

覚える事が圧倒的に多すぎて、自分には無理だと思い始める。

しかし、周りの人は普通にできている。

普通のやり方を知らない。自分で工夫するのが苦手なのだ。

工夫できない私はもっと頑張らなくちゃいけない…。

それに、普通のやり方を知ったところでド緊張しているので

結局なかなか頭に入っていかない。

どんどん、周りとの差が開く。

一番恐ろしいのは、頑張ってるのに成果があまり見られない事だ。

成果が見られないと、あの人は頑張っていないのでは？という

流れになっていく。

もし、頑張っている姿を見ていてくれてた場合でも

何であんなに時間をかけているのに上手くならないんだ？と思われる。

※人によっては、優しい人もいるし

もし自分が教える立場になったら絶対に優しくしたい！

しかし、怖くなっている人はその優しさすらも

いつかは消えて無くなってしまうのでは？と常に怯えているのだ。

頑張っても成果を出せないのは目に見えているので

頑張りたくなくなってくるのだ。

そうすると、頑張らないといけないのに頑張りたくない自分に自己嫌悪を抱く。

特に、普通の頑張り方ができて、必死に頑張ってきた人は

もっと頑張りなさいと言ってくる。

実際昨日、言われた(笑)

凄く正論だと思う。だけど、考え方・受け止め方が違うのだ。

それを説明できなかった悲しさはある。

だけど、そういうタイプの人がこのブログを見ても

分かってくれるのは難しいんじゃないかなぁと思う。

工夫をすればいいでしょ？

誰かに聞いたりとか！

それも、そうなんだけど…そうなんだけども！！！

工夫の仕方が分からない。

全部怖くなっている人は、誰かに聞くことも恐れる。

聞いたとしても、そんなことも知らないの？と言われたり…

方法を聞いて試しても成果が出なかったりで、また恐ろしくなる。

あと、自分で考えなよ！って言われるパターンもありますね(笑)

恐怖の無限ループ！！！

私は仕事をするときに毎回この感じになっている。

我ながら、不憫。書いてて泣いたもん。

こりゃぁ、働きたくないのも納得でござる。

頑張らないといけないのに頑張りたくない自分は悪いのか…それは

①悪い！！甘えだよそんなのは！！！

②いや、悪くないよ！！！むしろ、頑張りすぎ！！！

の二種類の意見があると思う。

そういう時は、自分の都合のいい方をとったら良いと思うんだ。

ただ、いろんな感じ方があるってことを双方が歩み寄れたらいいのになって思う。

皆、違う人間だから。

自分ができる事がみんなできるとは、思わないで欲しい。

とはいいつつも、身内にイライラしたりするのだが(笑)

なんだか、良い感じに自己を肯定した記事だと思うじゃん？

でもね、またね、新しく働いたら同じ事繰り返すから＼(＾o＾)／

そもそも、働くという方向性が違っているような気がする。

でも、お金は欲しい。難しい所ですね。

非常に言いにくいのですが×２

一週間も経たないうちに、コールセンターのバイトを辞めてしまいました。

シフトが入っていたのですが

出勤前に電話して辞めたい旨を伝えました。

すると、担当の人にめっちゃ引き止められる。

詳細は、今は伏せるけどいつかは書きたい。

私みたいに、周りに合わせようとしていっぱいいっぱいになる人のために。

同じ風な人がいるんだなって安心して欲しい。

でも、書くの忘れてたらゴメン(笑)

最終的には、ゴリ押しだった。

すいません、私には出来ませんを何回も言った。

それはさながら、千と千尋の神隠しの千が湯婆婆に頼み込むシーン。

「ここで働きたんいです！」の逆バージョンであった。

ここで働きたくないんです！

とまでは、言えなかったけども。

昔、工場で働いてた時に同期の大人達が１か月くらいで辞めていた。

大人達が働いていた部署の上司が性格が結構キツイんで

気持ちはよく分かった。

だけども、大人だし短期なんだからもうちょっと我慢すればいいのになぁとか

思ってた訳です。当時。

ほんとすいませんでした！！！！（土下座）

でも他人の目を気にせず、自分の気持ちを優先して辞める事ができるのは

すごいなって思ってはいた。

どんなに怖くてもぎゅっと耐えてボロボロになってしまうから。

そういう意味では、今回自分を守れた…かどうかは、微妙である。

ちなみに、工場では一日でギブアップ・失踪などがあった。

コールセンターもネットを見たら、研修日でバックレる人も多いし

どう頑張っても向かない人もいるので早めに辞めた方が

双方のためという事を見た。

それもそうだなって思って。

すんなり辞めさせてもらえるかと思ったけど、全然だった。

退職届を出すため、来社してくださいと言われ

めちゃくちゃ怯えていた。

いざ行ってみると、担当は別の人で全然怒ってなかった。

何が大変だったかを聞いてくれて

新しい仕事を紹介してもらったのだった。

非常に言いにくいのですが、

またコールセンターなんです。

私の状況を聞いてくれて、優しいものを探してきてくれた。

とはいえ、前の仕事も易しいですと紹介されたので全然自信が無い。

なので、断った。

そして帰ろうとしたときに、

もっといいのがあったからと更に違う案件を見つけてきてくれたのだった。

こんな、すぐにやめてしまった私に親切に対応してもらったので

働くことにした。

あと、職場を変えたらどうなるか？

コールセンターの非常に優しいレベルの仕事ってどうなのよ？

という実験も兼ねて。

私は、考え足らずなのだろうか。

次はさすがにそう簡単に辞めれない。

辞め癖が付いてしまった可能性もあるから怖い。

昨お世話になった人や同期の人には明日もくるの？とか

頑張って＾＾とか言われてたのに非常に申し訳ない。

それに、ブログでも応援してもらっていたのに

すいません。

罪悪感で、チクチクする。

とはいえ、お腹はすくので

たらこスパゲッティーを食べてきましたわ。

美味しかった！

落ち込んだら、スパゲッティーを食べに行こうっと。

新しい仕事が開始になるまで、まだ時間がある。

ブログを通して自分の気持ちを見つめなおしたいと思う。

しばらく、こんな感じの記事が続きますがよろしくです。

仕事の内容を想像できてないから職選びに失敗する

初めてのコールセンターのアルバイト。

今まで、しんどくても辞めるという選択肢を選ぼうとしなかったけど

今回ばかりは辞めた方がいいかもしれないと思った。

私の苦手な事は

・臨機応変な対応

・同時進行

・数字が関わる　　　　　　　　

なのだが、今回の仕事は全部当てはまる(笑)

少し考えたら分かりそうな事なのに、仕事の内容を想像できてない。

ちなみに、私の初めてのアルバイトはケータイショップ。

選んだ理由は、家から近かったから。

それに、ケータイ電話なんてそうそう買うものじゃないし

暇なんじゃない？とか思ってた。

アホである。

ケータイを売るだけが、仕事じゃない。

修理対応とか、プラン変更とか、解約手続きとか…

ケータイじゃないものも売ったりする。

初めてお店に出た時は繁忙期だった。

ほぼほぼ理解してないのに、店頭に立たされて

先輩は他のお客様を対応してて聞けないし。

どえらい目にあった。

だけど、その時は辞めたいとは思わなかった。

クビにならないか～とか、給料泥棒と思われていないかとか

思ってたけど(笑)

ケータイショップはメモができるので自分なりの手順をまとめられる。

研修中の札というお守りもあったからギリギリやっていた。

今回は、電話なので顔は見えない。

新人だろうが何だろうが関係ない。

紙類の持ち込み不可なので自分のやり方をまとめられない。

基本的な流れすらまともにできていないが、

練習しようにもマニュアルを持ち帰ることも出来ない。

とりあえず、年内は様子を見てみよう。

正直、早々に辞めた方がお互いに良い気がするけども。

いつものパターンに飲み込まれる

コールセンターでの、研修が終わった。

明らかに、私だけがついていけてない。

ついていけないのだから、もっと努力をするべきなんだと思う。

そうは思うけど、辛い気持ちに意識が行って頭に入らない。

でも、頑張らないと怒らるのではないか？

仕事ができないくせに、努力しないのか？と思われそう。

しかし、やったとしても成果はあまり出ず

頑張ってても全然覚えてくれないな…と思われるのではないか。

平均的なレベルを求められて、それについていけてなくて

苦しくなる。

努力＝自分をすり減らしてでも周りについていこうとすること

みたいな感じ。

自分が努力したいから、するという訳ではなく

誰かに怒られないないために、やりたくないけど努力しなきゃという気持ち。

完全にいつものパターンに陥っている！

私が辛くなったら参考にしているサイトがある。

仕事が辛い人に共通する思い込みと働き方を変える考え方 | こころにまるを

頑張らないという選択肢。

こ…怖くて、選べない。

前に、仕事を頑張らない宣言をしたけど、やっぱり怖い。

毎年毎年、こんな気持ちになってるけど期間が終わったら忘れてるので

書き残しておこう。

首と後頭部、下の歯茎が、モヤモヤする。

胸のあたりも詰まった感じ。

挑戦してみたことは、悪いことじゃない。

なにか、気持ちが楽になる方法を見つけたい。

1番言って欲しい言葉

コールセンターでのアルバイト。

いよいよ、声に出しての練習がはじまった。

全文ほぼほぼ、噛みまくってまともに読めない。

マニュアルがあればなんとかなるかな…と思ってたけど

全然やばい。

もちろん、マニュアルにない部分もある。

その言い回しがでてこなくて、固まる。

周りの人は、経験者や接客経験がある人ばかりのようだ。

私も一応は、接客業をしていたし電話も取ってたことがあったけど

あの時の記憶がない…。

どうしてたんだっけ？？？

その時も研修があって、周りに全然ついていけなくて

絶望してたのは覚えている。

あー、同じ事を繰り返しているな。

接客やらない方がいいと思ってたのに

何で選んじゃったんだろうな(笑)

通勤時間中は、仕事がついていけなくても大丈夫と

心の中で唱えまくる。仕事中も唱えまくる。

「仕事ができなくても自分は自分のままでいい」と唱えると、涙が出てくる。

私が１番言って欲しい言葉だからだ。

だけど、やっぱり「仕事ができない自分はダメだ」という流れになる。

悲しい。

それでもなお、「仕事ができなくても自分は自分のままでいい」と

自分に声をかけよう。

あ～～～行きたくないな～～～～(;´Д｀)

今の率直な気持ち

仕事いきたくねぇ…！！！！！！

はい。以上です。拍手～～～！！！

わーパチパチパチ、ヒューヒューあんた最高だぜ～～～！！！

いえーい！！！ありがとー！！！みんな、ありがとー！！！！

はい。という訳でね、謎の現実逃避が出ちゃったよね。

今日は遅い出勤だからね、時間に余裕があるのだ。

さぼりじゃないよ！

昨日までは、座学だったのです。

今日から、実践的な練習です。

嫌だ！やりたくない！！！！

はい。まあね、やるんですけどね。

うん！やりたくねぇ！！！

アーーーーーー(´；ω；｀)

昨日、台本的なものを見せてもらったのですが

全てのセリフが用意されている訳ではございません。

それに、自分が想像していたより対応のパターンが多い…。

敬語がね、使えないのが、致命的。（五七五）

はっはっは。まぁね、今日はお客様とのやり取りじゃないからね。

本当に怖いのはこれからだから！！！！ははは…。

上司がさ、あ…コイツ使えないわ～っていう眼差しになるのがね

こわいよね！！！

こわいよ！！！！！

いえ～～～～～い！！！（誤魔化し）

完全にいつもの恐怖のパターンに陥っているぜ！！！！

ヒャッハー！！！！

も～～～～やだぁ～～～

おうちかえるぅぅ(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

まぁ、今おうちのパソコンの前だけどね。

うん、そういうことじゃないんだよ。

いっそのこと、土に還りたい。

火葬は嫌だよ～～～～～。あ～～～～～～～！！！！

ほらだって、火葬って熱くて痛そうじゃん。死んでるけどさ。

そういうことじゃないんだよ。

も～～～～～、どうせ未来に不安を抱いたところで

何も意味ないからな。

不安になったって、なぁんもいいことないんだからな！！！！

ばかー！！！！いやじゃ～～～～！！！！行きたくない。

うおおおおお！！！！！

ううう…(笑)

いくら、ブログに書きなぐったって、なんも意味ないことは知ってるさ。

ただね、同じ働きたくない人が見て笑ってくれればアタイは満足さ。

否、１０億円くれたほうがうれしい。

あ～～～～働きたくない(笑)

お仕事を頑張らない宣言！

今日は、初出勤日。

なぜか、会社と全く関係ない飲食店前に集合するという指示が出て

困惑しながらも行ってきた。

集合場所に到着。

なんかそれっぽい人がいる。

そのひとは、集合場所に居た人に声をかけていた。

どうらや、私を探してるっぽいけどなんだか聞きづらくってそのまま待っていた。

あちらから、声をかけていただいた。

どっちにしろちょっと気まずかった(;^ω^)

そのまま、会社へ向かう。

「わざわざ案内してくれるなんてすごいですね～」と言ってみた。

そしたら、派遣会社の人は「ビルに入るのに心細いでしょ？」とのこと。

どうやら、親切なパターンのやつだったらしい。

会社の人に「さばのさん、緊張してないですね。」と言われた。

緊張していない、といえば緊張していないのかもしれない。

どちらかと言うと、不安とか、働きたくなぁ～いという

嫌なモヤモヤ感はある。

いや、やっぱり緊張していた。

だって、なんか…便意あるいはガス的なものが出そうになった。

とりあえず「全然緊張してますよ～(笑)」と言っておいた。

そのあとは、説明やら場所案内やらで今日は終了。

明日から、本格的な練習がはじまるのだろう。

ちょ～～～～～嫌(笑)

実際に働く職場の雰囲気も見たけど、コールセンターってもっと

綺麗な場所かと思ってた。

実際は、パソコン室みたいな所で狭い所に人が

いっぱいだし空気が悪そうだ。

昔、ゲームのデバッグのバイトに行ってたことがあって

その環境に似てるなと思った。

そこでは、メンタル的にしんどかったので

フラッシュバックして不安になった。

まぁ、それは過去の事なので今回も同じとは限らないけどさ～。

今回の仕事の最大の難点かもしれない点。

コールセンターは個人情報を取り扱う仕事なので、

紙にメモしたものを持ち帰ることができない。

つまり、業務内容をメモできないのだ。

ポンコツな私にとっては、結構厳しい。

今まで、仕事についていくため頑張らないと

役立たずのレッテルを貼られるという恐怖があって、家でも復習していた。

しかしながら、恐怖に憑りつかれているため全然頭に入ってこず

あまり意味がなかったと思う。

なので、今回は復習したくてもできないから頑張りません(｀･ω･´)

いっつも、怖い怖いでいっぱいいっぱいなので

あえて役立たずでもいいし～～という体で行きたい。

とはいえ、いっぱいいっぱいになると思う(笑)

そんな時は、いっぱいいっぱいな自分を客観視して

ウケるな～～～～と思えるように心がけよう。

説明で会社の事をSNSやブログに書いちゃだめですよ！と言われたので

ほどほどにしようっと(笑)