キャベツ太郎に罪をなすりつける

今日も、仕事はお休み。

今月は、土日がお休みなので嬉しい。

もうすでに、明日の出勤に怯えている。

あぁ…行きたくない。

脳みそが「シゴト・コワイ・イキタクナイ」に支配されているので、

どうしてもブログが仕事の話になっちゃうなぁ。

この前、やり残したことがあって…

再び同じお客さんに電話しなきゃいけない。

それの台本がないので、今考えてた所だ。

話すことはそれほど長くはないけど、これで大丈夫なんだろうか…

断られて尚且つ上司に注意されないだろうか…

そのような不安が、ずっとある。

上手く行かなかったとしても、別にそれだけのことなんだけども

よくわからない何かにとても怯えている。

怒られようが、呆れられようが、知ったこっちゃねぇ！！！

時給をもらいに来てるのだからタイムカード切っちまえば

こっちのもんよ！！！！

 …という精神には、なれず(´_ゝ｀)

 いっその事、客観視しまくって他人事みたいに思ってしまうとかどうだろう？

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上司　「さばのさん、ちゃんとマニュアル通り読んでくださいよ」

さばの　「はい、分かりました」

さばの内心　「分かった？キャベツ太郎さん（仮）マニュアル通り

　　　　　　　読んでくださいよ。ちゃんと読めたら、

　　　　　　　うまい棒買ってあげるからね！」

キャベツ太郎　「今は、うまい棒より蒲焼さん太郎が食べたい気分ですが

　　　　　　　　そちらでも可能でしょうか？」

****************** 

このように、架空の人物のせいにするっていうのはどうだろうか？

上司とキャベツ太郎は、直接会話することができないのだ。

おそらく姿も見えていないであろう。

あくまでも、私は仲介人。

上司の旨をキャベツ太郎に伝える事が、今回の私の仕事である。

 だからね、上司は私に注意している訳じゃないんだなぁ。

 上司はキャベツ太郎が見えないから、

ついつい私に言ってる風になっちゃうけども

本当はキャベツ太郎に言いたいのだ。

彼は、どんくさく、容量も悪いし、心の壁をはって

コミュニケーションも苦手だし、仕事に情熱があるわけでもない。

だけど、彼なりに苦手な環境にも関わらず頑張ってるのだ。

どうかキャベツ太郎を責めないでやってほしい…。

私が毛深くなった理由

プロフィールにも書いてある通り、私はとても毛深い。

よく女性が、眉毛がなくなったとか聞くけど

私の場合は有り余っている。

眉毛一人前なら全然提供できるぐらいだ。

全体的に毛深いので、普通女性が生えないであろう個所も

毛が育っている。

代表的なのは、ヒゲ。鼻の下はもちろんアゴも生えますし

なんならアゴの下のカクってなってる所にも生える。

１.５センチぐらいでしっかりした太さのやつがたまに生える。

長さは、歳を重ねる度に長くなっている気がする(;´Д｀)

そもそも、いつごろから毛深いのかというと

おそらく小学生低学年ごろからすでに毛深かった気がする。

昔、サッカー選手のラモス瑠偉が

ふりかけを子供たちに食べさせるとヒゲがもじゃもじゃになる　

CMがあったのだ。

そのふりかけを食べたせいで

ヒゲが生えてしまったんだと思った。

という訳で、私が毛深くなったのはラモスのふりかけが

原因なのです。

これが、プラシーボ効果ってやつなのか…。恐ろしいぜ。

ちなみに

ラモス　ふりかけ　で検索したら当時の映像が出てきた。

【懐かCM】1994年 NAGATANIEN 永谷園 Jリーグふりかけ ～Nostalgic CM of Japan～

さすがに、ここまでは毛深くない。

そして、サッカーに全然興味がないのに

何故Jリーグふりかけを買ってもらったんだろうな…。

留守電の吹込みならならまかせろ！

仕事の事を書かないと言ったけど、書くやつ～。

コールセンターの研修が終わり、

今日から本格的にお客様に電話しました。

あ～～～～疲れた。

も～～～～つかれた。

ずっとソワソワしていた。

繋がるな！！！！と念じていた。

留守電だいすき！！！！

ずっと、留守電の吹込みしてたい(笑)

臨機応変が苦手なため

脳内の処理が追い付かんのだ。

注意されたことを再び繰り返してしまう。

何故ならば、違う対応を挟むと忘れてしまうからなのだ！！！

わーはっはっは（涙）

２回連続でも同じ過ちを繰り返すと思うけどな！

５回くらいやんないと頭に入ってくれんのだが。

脳みその要領を増やしたいのだが、どこに行けば増やしてくれるかなぁ。

やりたくない事を残してしまった。

次の出勤日にやらねばならなくて、怯えている(´・ω・`)

たいしたことないのかもしれんけど、怖いのだ。

その怖さが、快感に変わるように自分を調教していきたい(笑)

明日は休みなので、どうでもいいことを書いちゃうぞ～！！！

性格上、休みの日も仕事の不安が脳裏をチラチラするの辛い。

あ～～～。こわ～～～い。やだ～～～～。

も～～～～～寝る！！！！寝ちゃうからね！！！！

おやすみ！！！！

定期券を買ったから頑張る

本日で、コールセンターの研修終了。

明日から、本番のようです…。

研修の講師の方は、１人ずつロールプレイングを見てくれた。

皆さん優秀なので、大丈夫ですって言ってた…。

自分としては、読む箇所を探すので精いっぱいで

電話中に言われた事を覚えられてなくて

内容の勘違いとかあったから不安だなぁ…って思うんだけど。

大丈夫って言っているんだから大丈夫なんでしょう(￣▽￣;)

それでも前職よりは

慣れてくればなんとかなりそうな気がした。

というわけで、定期券を買った。

もう一カ月は逃げられません。

内心、払い戻しできないっけ？とか考えちゃったりもしてる。

仕事終わりに、派遣会社の人が

待ち伏せしていた。様子を見に来てくれていた。

「こ…今度は、辛くても満了までは頑張りますので…」

めちゃくちゃ弱気。

だけども、派遣会社の人もメンタルが病んだら大変だから

無理はしないで下さい。

辛くなる前に連絡お願いします的な事を言ってた。

そりゃ～そうだよね。

それなのに、この前辞める時の電話対応の人ときたらさ～～～（#^ω^）

おっと、これ以上いけない。

最近は、仕事と婚活の事しか書いてないので

次回からはもっと違う事を書きたいと思います。

仕事しんどくても、ブログ書くぞ～！！とか思ってたけど

普通に睡眠時間が大事なので寝ると思います。

理想は10時間睡眠をしたい！さばのモヨウなのでした。

仕事についていけないので、ドМになろうかと思いまして

コールセンター経験者に囲まれてのお仕事スタート。

こりゃあ、自分だけド下手くその公開処刑で死ぬぞ…と怯えてた。

胸の辺りが重苦しい感じ。

ちょっとした物音で、夜中に起きたり。

原因は自己否定しているからだって、知ってる。

他人の目を気にしすぎなのも、知ってる。

自己否定しても大丈夫！

他人の目が怖くても大丈夫！

と自分に言い聞かせるも、全然心苦しい。

許したくても許せない…うおおおとなります。

そこで、ふと思う。

もしも自分がドMだったら、自己否定して苦しくなっても

むしろ興奮するんじゃね？と。

ということで、ドMになった体で物事を考えてみた。

・とにかく憂鬱で、嫌な気持ちでいっぱい

→この苦しい気持ちがむしろイイよね(´ρ`)

・他の皆より明らかに仕事ができない

→周りの冷ややかな視線がたまらないよね(´ρ`)

・ミスしたらどうしよう

→怒られるなんて、ご褒美です。ありがとうございます（´ρ`)

という風になるのだ。

実際の所、全く上手くはいかなくて全然苦しい。

だけども、ドMにとって苦しい事がゴールなので

苦しくても問題ないのだ。

この苦しさが、心地いんだろ？ということだ。

１人SMである。

結局は、自己否定を辞められない自分を許すことに繋がる。

といいなぁ…と思っている。

何でもかんでも自己肯定したら、自分勝手な人になりそうな気がするが

ドMだったら、仕方ないよね…って気持ちになるんじゃないかな？

ならないか(´・ω・`)

ドM作戦、実行して本当に自己否定で快楽を感じるタイプの人間に

なったらどうしよう。楽しいからいいのか？

大事な何かを失うのでは？

頑張る方向性違くね？

まぁ…どうでも、いいか…。

心の壁づくりならまかせろ！

コールセンターの派遣のお仕事初日、行ってきた。

思いの外、早く帰らてせもらえたのでブログが更新できた！

前回、道に迷い派遣会社の人に通話しながら案内してもらったが

今回はちゃんと目的地までたどり着けた(｀･ω･´)

それだけで、やりきったようなもんだぜ！

まずは、派遣会社の人と契約内容の確認。

あれ…？

時給が事前に聞いてたより若干高いぞ…？？？

高い分には、問題ないので何も聞かなかった。

ほんで、到着。同時入社の方、数名。

皆、オシャレ女子＆男子。

こ…こわい！！！！！

オシャレ人間は、私を迫害してくるという思い込みが

あるため、とにかく怖いのだ。

しかも、どうやら皆さんコールセンター経験者のようで…。

さばのモヨウ氏、ロールプレイングで爆死確定である。

研修は和やかな雰囲気だったが、

私は心の壁が構築され愛想笑いで誤魔化すモードになっていた。

唯一の救いは、前職よりもマニュアルが1/3ぐらいの薄さだった事だ。

だからと言って油断は全然出来ない。

もう、いろいろデジャブすぎる。先月やったことを繰り返してる感じ。

前回は６日で、コールセンター自主退社したが…

果たして今回はどれくらい続くかな☆彡

そして、帰り道一緒に入社した人と一緒になった。

いきなり相手の時給を教えてもらった。

相手　「時給って〇〇円ですよね」

私　「え…それ以下ですよ？！」

相手　「え！？派遣会社変えた方が良いですよ！」

（　＾ω＾）・・・

派遣会社同士の時給の話は、基本的にマナー違反です（涙）

（そもそも仕事の事をブログに書くのも以下略）

完全にぬか喜びだった(;´д｀)

そーゆーところがあるよね！

タイムカードもさ、何故か私だけ反応してくれないしさ！

妙についていないタイプの人。つらい。

これから、つまづく所は分かっています。

・周りについていけてない

・自分は仕事ができない

これこれ！

そして、

・頑張らなきゃいけないのに頑張りたくない自分は最低だ

 ってなるやつ！

そこまでは、知っているんだ。

で、周りよりも自分自身が一番責めているやつ！！！

主犯：さばのモヨウ

という訳ですね。うんうん。知ってる。超知ってる。

 解決策。特になし(笑)

自分を全肯定作戦か？

そんなことできるのか？

うむむ。

仕事が本格的に始まったら、ブログ更新できないかもと思ったけど

あえて更新したほうが、悩んでばっかりよりいい気がしてきた？

死んだ魚みたいな臭いがするブログになりそう。

いっそのことブログタイトルをこれに変更しようか？(笑)

心のきろく５ 打ち明ける

前回から続いています。最初はこちら

元彼氏のるーさんとお別れしたのに、また好きになってしまったことを

婚活で出会ったおんさんに、伝えなくてはいけない…。

告白して、再度フラれたため罪悪感はだいぶ減っていた。

Skypeの約束の時間なった。

おんさんからの反応はない。

あれ…。仕事が忙しいのかな？(´・ω・`)

～３０分後～

おんさん「すいません、ウトウトしてました。」

どうやら、時間まで余裕があったからちょいと仮眠をとったら

遅刻したみたい。

エェ…こっちは、緊張して怯えてたのに…と、内心しょんぼりした。

うちのお兄ちゃんも、よく寝てばかりいるため

引っかかってしまうのだ。すまん、おんさん…兄が悪いのだよ！！！

事前に、私が不穏なメールをしていたので

他に、好きな人ができましたか？と悲しそうに聞いてきた。

るーさんの事を話した。

好きな人がいる状態で、おんさんに会ってしまった事。

でも、おんさんの好意も嬉しかった事。

今後も、会う機会があれば友達として遊ぶかもしれない事。

おんさんは、それはよくある事だし

嫌じゃなければこれからも会って欲しいと言ってくれたのだった。

年齢の話もした。

正直だいぶ年上なのが辛いと。

そこは、長生きします！！とのこと。

あと、愛情でカバーしてくれるらしい(*´Д｀)

私に対しての熱量は、結構真剣のようだ。

でも、正直年齢も気になるんだけど

うちのお兄ちゃんみがすごくて…全体的に…。

そして、私はお兄ちゃんのことはそんなに好きじゃない(;´Д｀)

でも、確実にお兄ちゃんよりしっかりした人だし

これから違う部分が見えるとは思うのだろうけど。

そこが、ひっくり返って好きになる場合もあるのだろうか？

るーさんの時も、最初は全然楽しくなかったから分からないのだ。

そもそも、まだ心の壁があるので気持ちに余裕がない。

その壁をとっぱらう方法も分からない。

時間をかけたら必ずなくなるものって訳でもないし…。

実は、他の人ともやり取りはしている。

ちょっと気になる人も、いるが

やはり難しい所はあるので悩みどころだ。

婚活の同時進行は、性格的に辛いのだが

年齢的に時間がないのでがんばる(´・ω・`)

婚活パーティー的なのにも、行ってみようかな…。

るーさんに連れて行ってもらおうか(笑)

元カレと一緒に婚活パーティーに参加したとか…

ネタ的にどうですかね？(｀･ω･´)

だめだ～～～引きずってる～～～～。

まぁ、そんなこんなで明日からお仕事ですので＾＾

死んできたいと思います。

行きたくねぇ…(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ