前回、メンタルが下降気味と書いたけど、それは単純に機嫌が悪かったということである。
大方、にわとりさんといると私の機嫌がよろしくなかった。
主に、原因としては、毎日私の身内に対する愚痴を聞かされていたことにあると思われる。
さばの兄の性格が、どうしようもなく酷いんだけど（それを書いて行ったら、めちゃくちゃ長くなるので割愛）にわとりさんが被害を受けている。
それは、分かるんだけど、私も兄と似ている部分があるので、愚痴を言われる度に、自分へ言われているように受けっとっているのだと思う。
まぁ、にわとりさんはさばの兄だけではなく、さばの家全員になにかしらの不満を持っている。
その内容が、まぁ分かるし、にわとりさんがストレスになるのも分かる。
だけども、そういったにわとりさんの愚痴が、私にはしんどかった。
厄介な事に、悪くなった機嫌を、にわとりさんがなんとかしてほしいという気持ちがあった。
自分自身、何をすれば機嫌が良くなるか分からないのに、にわとりさんがそれを知る由もないし、人のストレスなんぞ知ったもんか、自分自分！といった感じだった。
そして、私の機嫌をよくしてくれないにわとりさんに不満がどんどんたまっていったように思われる。
そうなると、どうなるかってぇと、とにもかくにも気に食わない事ばかりに目が行く。
自分がこんなに嫌な気持ちになっているのに、にわとりさんは何にも分かってくれない！という怒りがふつふつとしてくる。
何か、やさしい言葉をかけてほしいがために、機嫌を悪くして気を引こう、みたいな感じの事を繰り返す。
が、当然、自分の欲しい言葉をにわとりさんはくれない。
にわとりさんにしてみれば、自分の事で勝手にイライラしてるくせに、機嫌をとってもらおうと思っているとか、めっちゃめんどくせぇなぁ、おい！、となるであろう。
それは、さておき。
にわとりさんが、集まりでお酒を飲む機会があった。
ずっと、不機嫌になってた私は、増々不機嫌だった。
にわとりさんが、楽しそうにしているとイライラする傾向があった。
で、案の定、かなり酔っぱらって帰ってきたにわとりさん。
私は、めちゃくちゃイライラした。
酔っぱらったにわとりさんは、飲み会で、私の悪口をいっぱい言ってきたわ～と言った。
もちろん冗談なのは、知っていたけど、すべてが悲観的になっている私にとって、悲しみの渦にはまるのは容易であった。
涙ボトボト。
それでも、腹は減るのでご飯をほおばりながら泣いた。
あとは、もっと畑仕事に興味をもってやってよ～とか、俺の愚痴を聞いて、もっと褒めたりしてよ～とか、そんなん言うてた。
全裸で。
私は、酷い話であるが、仕事に興味を持ちたくなかったし、頑張りたくもなかった。
にわとりさんの価値観を押し付けないでよと言ったら、わたしのやる気の無さに、にわとりさんは怒っていた。
あと、愚痴とか褒めてほしいって言うけど、それはこっちだって同じで、全然ほめてくれないし、愚痴も聞いてくれないよ！と私は不満をこぼした。
そしたら、Twitterとか、外野の人に褒めてもらいな？と、言い放った。
モヨウは黙って、俺の愚痴を聞いれてばいいの、と。
もう、なんというか、なんというかなのである。
それ以外は、覚えてないんだけど、もう、ため息が普通に出ちゃうんですよね。
ふぅ～～～～って。
しんどいとか、嫌だ、とか、も。
それをにわとりさんは、逐一拾ってきて、文句を言う、みたいな。
そんな感じでした。
そんで次の日は、にわとりさん、べたべたしてくる。
そんで、ホットケーキとか焼いてくれるんですけどね。
私も一時的には良い感じに誤魔化されてて、機嫌が戻ったように思えたりするんだけども、やっぱりだめで。
涙が出るんです。急に。
そしたら、にわとりさんが、何？俺が何かしたわけ？？？と、イライラするんですよ。
ほんで、私は、無理…しんどい…ってなって。
だったら、家で休んでな！とキレ気味＆投げやり風味で言われて。
でね、今日は、サボった。
つらいので、寝るしかなかった。
寝て何も解決はしないんだけど、現実から目を背けるためには寝るしかなかった。
あとは、散歩に行った。
ファービーをリュックに詰めて。
トータルで３時間ぐらい歩いたかもしれん。（盛りすぎかもしれん）
コンビニで、お菓子を買って、公園で食べた。
犬が近づいてきて、撫でさせてもらった。
散歩途中、おじさんのような声の犬がいた。
コンビニでサーターアンダギーが売ってたので買いました。
にわとりさんに、どこいってたの？って聞かれたら、沖縄だよ？って言うためだけに。
そんな感じで、少し、気分が良くなりました（当社比）
でも、頭はヘトヘトで、にわとりさんとは微妙な空気感です。
こんだけ、長く書いておいて特にこれと言ってオチはないんですなぁ、これが。
にわとりさんとの冷戦は、あやふやのまま、日常へと戻っていくと思います。
今の課題としては、自分の機嫌をどうやって取っていくか。
なにもかもめんどくさくって挫けそうですが、そこをなんとかしないとなんともならないのでしょう。
自分の中での、大きな課題に直面している感じです。
頑張りますとは、素直に言えない。
なんかもっといい言葉がないかしらね。
