コールセンターのお仕事に行って、もうすぐ１カ月ぐらいになりそうです。
しんどいです。
今、しんどいことは、「何か間違ったことを案内してしまうのではないか」という不安が一番しんどいです。
何故なら、なんか間違えたっぽい？？？という事が、ちょくちょくあったからです。
そんなんなので、毎朝腹痛と憂鬱感でいっぱいです。
今は、にわとりさんが家事全般をしているけど、共働きになったら、どうなってしまうんだろうと考えて、さらにしんどいです。
しかも、実はコロナを口実に、にわとりさんの実家に一度も行ったことがなく、春ごろに挨拶にいかなければならないのも苦痛です。
にわとりさんには、姪っ子と甥っ子がいて、結構やんちゃな感じらしく。
そして、にわとりさんが大好きなので、私のせいで東京に帰ってこないと思ってるらしいのです。
なので、にわとりさんは、私は姪っ子に絶対泣かされると言っておりますし、もともと子供との接し方も分からないし（人間全般が分からんけど）、もう、これ書いてる時点で泣けてきているしで、しんどいです。
何なら、全然、にわとりさんをお返ししてもいいんですけど。
そんなこんなで、悲しいことばっかり考えてしまっています。
実家問題は、春に行くことになりそうなので、まだ猶予がありますが…。
仕事の不安をにわとりさんに話しても、受け止められるタイプではないので、適当に話を済まされたりして、とても悲しいです。
仕事も、分からない事は聞けばいいんだろうけど、なんだか人に聞くのも怖くなってきて。
私が質問するのは、うっとおしいんじゃないかって、思って。
まぁ、いつも陥りがちな思考です。はい。
・ミスしてしまうのではないか
・私は、嫌われているのではないか
この２点ですね。
今回はノルマはないので、
・周りより仕事ができない
という落ち込みは、大丈夫かな…。わかんないけど。
正直、電話かけるの怖すぎて、なるべく時間稼いで誤魔化そうかなと思っているので、それを注意されてしまうかもしれないという恐怖もありますね。
怖い感情なんとかしたくて、インターネットに答えを求めたりしますけど、未だ解決はしません。
きっと、怖いという感情を持っていることに何かしらのメリットがあるから、そうしている自分がいるんだろうなぁとも思います。
思い詰めない方がパフォーマンスは上がるだろうし、何より、不安の感情を持ち続ける事と、持たない状態でいる事、どっちが自分にとって苦しくない方法かって思ったら、持たない状態でいる事に決まっているじゃないですか？
でも、怖くなったり、悲しいこと考え続けちゃったり。
いやぁ、しんどいっす。
何か、誰かと、ほっとするような人間関係を構築できたら、いいんですけど。
例えば、日常のなんでもない事を話したり、聞いてくれたり。
そういう相手が、にわとりさんであってほしかったんだけど、
無理なので…。
あぁぁ…。
書けば書くほど、考えれば考えるほど、悲しくなってくる。
けど、普段の生活で、耐える事が多くて、圧倒的にアウトプットが不足しているので、こうやって見苦しいかもしれないけど、排出してくしかないのだ。
そのための、ブログなのだから。
友達が、ほしいのかもしれないと思うんだけど、それ以上に、人と接するのが辛い気持ちが勝ってしまって動けないでいる。
だから、こうやってブログという罠を張って、友達のようなものが、かかってこないかなぁと、受け身ながらも、行動しているのだ。
そう、このブログの裏テーマは、友達探し。期待はしていない。
うん。
まぁ、少しは吐き出せて、気持ちが、ほっとしたかもしれません。
また、ぶり返したりするんだろうけど、そんな気持ちもブログとか、紙の日記とか書けたらいいな。
日記、にわとりさんが横にいると書きにくいから書けてなかったんだよね。
まぁ、ブログ、ぼちぼち、やりましょう。
何の意味もないかもしれないけど。
動いたり、休んだり、していきましょう。
目玉が元気だったら、毎日無理やりにでも更新したい気持ちだけど、（それぐらいアウトプットに飢えてる気がする）目玉が元気じゃないんで。
まぁ、そんな感じです。
