私の交友関係

私の交遊関係は狭い。学生時代の友達は、ほぼほぼ全滅した。

なぜかというと、私が心の壁を作り始めたからだ。

ちゃんとした職業についていない後ろめたさ。

あと、みんな彼氏ができた。

恋愛なんてｗｗｗみたいなノリだった友達さえも

昨年、実は2年前から大学の同級生と付き合っているとか言い出した。

「へー、そうなんだ。」と平然を装いつつも、心は泣いていた(笑)

私だけが、ポツンとしているいたたまれなさがあったから

自然と離れていった。

最近は、やっと恋愛っぽいこともしたのでヒガミは減った。

まぁなんとか元気です(笑)

それとは、関係無しに自分を抑えてしまう所があって

本音で話せる友達がいなかった。

危機感を覚えて、メンタル弱めの人が集まる掲示板でメル友を募集した。

それが、私にとっての転機だった。

私の友達を紹介したい。

まささん

一番最初にメールをくれた、２０歳年上の男性です

正直、始めはやべぇ…おじさんからメールが来たぞ…と思ったけど、

生まれて初めて、本音で話すことの楽しさを教えてくれた人。

まるで、大木のような優しさですべてを包んでくれる。

理想のお母さんみたいな人。

しょっちゅうスカイプしている。何かあったら、すぐ報告している。

辛い時、いつも欲しい言葉をくれるのだ。

好きすぎて、レターセット４０枚越えのラブレターを書いたことがある。

そんなホラーも、笑って許してくれるのだ。とにかく、大好きである。

好きすぎて、実際に会いにいった！

まささんを語ったら長い（もうすでに長い）ので、これくらいにしておく。

今まで、このブログで出てきた友達はまささんの事だったりする。

りのんさん

２番目にメールをくれた、男性で1コ上。

アニメが好きで、アニメイベントや聖地巡礼の一人旅に

よく出かけている。

生まれてこの方、お付き合いしたことがいないが心が荒んでいない

ちゃんとしている人。

オシャレが好きらしく、ネットで服やアクセサリーをよく買うらしい。

私は、オシャレな人が怖いし、オシャレな人は私を迫害してくると

思っていたが、りのんさんは迫害してこなかった。

でも、実際に会ったことはないので本当は迫害してくるのではないか？

と疑っている。

髪が、ちょっと長めらしい。だから、きっと女子力も高いと思う。

私の交遊関係で、最も女子に近い男である。

結局、りのんさんもそこそこ長くなった。

この、二人は３年ぐらいの付き合いになる。

ちなみに、このブログは見ていない。

番外編

るーさん

婚活サイトの皮を被った出会い系サイトで出会った。例の彼。

実は、14歳年上。しかしながら、想像の斜め上のアホの人。

例の彼という表記が、自分の中で違和感ありまくりなので

許可を取ってないが名前を晒しておく。

るーと名乗っておきながらもルー大柴みたいで嫌だと言っている。

だけど、めんどくさいのでそのまま呼んでいる。

無茶苦茶な人だが、なんだかんだでクセになっている自分がいる(;^ω^)

そのことに、ちょっと自分でも困惑している。

唯一、このブログを知っている存在。

今はきっと仕事が忙しいので見ていないと思うから大丈夫だ（？）

婚活によって、新たな人物とも会っている。

そのことも、追々書くかもしれない。

私がブログに依存する理由

昨日、ブログの更新を控えると言っただろう？

あれは、嘘さ！＼(＾o＾)／

色々思い詰めて、パニックになっている感覚は自分で分かっていた。

そうなった時、どうすればいいのか分からないんだ。

今日、外に出て人と会話したらだいぶ落ち着いたみたい。

人と話すことは、脳みその思考をガラッと変える事ができる。

できれば、気軽に会える友達がいないので

1人で解決できる手法を見つけたいものだけど(;^ω^)

そもそも、なんでブログを更新したくてたまらなくなった理由を考えた。

自分が思っている事を許して欲しい（認めて欲しい）からだと思う。

自分の思っている事は、大丈夫なのかな？って事を確認したくて

思っている事を全部書きたくなったのだ。

しかも恐ろしい事に、最終的なゴールは

私は許されない事を確認しようとしているのではないだろうか…。

多分いくら共感が多くたって満たされることはないんじゃないかな。

どんどん不安になって、これはどう？あれはだめ？って

良く分からない誰かの許可を取りにかかるのだ。

そして、結局誰も読んでくれなくなって

あ～～やっぱり私ってダメなんだ！！！！って思って終わり。みたいな。

でも、思うんだ。毎日更新してて、全く誰の目にも触れないって

逆に相当難しい事だと思う(笑)

まぁ、とりあえず考えすぎなのだ。私というやつは。

前も、友達に自分のダメな部分を全部肯定して欲しくって

辛くなった事があった。

でも、そんなことしたら相手も大変だよな…と思ったら

またしんどくなって。

その時は、どうしたかと言うと結局ちょいちょい言ってた。

情緒不安定っぷり満載だったけど、肯定してくれた。

そんなことを繰り返していくと、少しずつ自分は大丈夫なんだって

気持ちになっていった。

だけど、未だに不安になるし、現にブログでもなった(笑)

根底に、自分は許されない存在だと自分で思っているから

発作が出るんだと思う(´_ゝ｀)

もし、自分そっくりな思考の人を発見したら

めちゃくちゃ肯定してあげれるのに、

何で自分の事は肯定できないんだろうな？

自分でブログに肯定的なコメントを書いてやろうかと

本気で思ったこともある(笑)

いつかやるかもしれない。

自分を許すという感覚が分からない。

たまに上手く行く時もある。

自分を許せたらどんなに楽なんだろうな～と思う。

でも、楽になりたいから自分を許したいていう発想になってて…

泥沼にハマっている状態です。

たのむ～～～許してくれ！！！！

ブログに書きたい事ばかりで、頭が痛い

ブログに書きたい事が、頭の中をぐるぐるしてて辛い。

何なら、さっき書いた記事も書き忘れていた部分があって

モヤモヤしている。

書きたい事を全部書いたらスッキリするのだろうか。

書きたいというより、書かなくちゃという気持ち？？？

私は、ブログ依存症になったのか？

ただ、単純に暇しているからなんだと思われる。

という訳で、ブログ更新するの控えてみよう。

もうね、どうしたらいいか分かんないので

色々やったりやらなかったりしてみよう！！！！

もう、知らん！！！！

そうだ、下ネタを書こう！

自分の中で「してはいけない」と思っている事をあえて書く。

そういう事が今の自分には大事なのではないかと思って、

このようなタイトルに至る。

 クソ真面目(笑) 

テーマは風俗について。

なぜ、このテーマにしたかと言うと、この記事を見たから。

www.hatarakitakunai-kikankou.com

期間工で働いているが、ゆくゆくは投資などを利用して

働かない生活ができないだろうか？と模索している方のブログだ。

私のように働きたくねぇ～と考える人は多いけど、

働かないためにどうすればいいのか具体的に考えて行動しているのが素晴らしい。

なにより、模索している部分を楽しんでいる感じがいい！

何かを楽しんでいる人は、見てる方も楽しい。

そんなブログなんだけれども、お正月になかなかのタイトル。

私は、こーゆー事をサラッと言えてしまうのがいいなぁ～と思って

真似してみようと思った。

蛇足だが、はてなブログをリンクで紹介すると本人にバレてしまう。

申し訳なくて本当はしたくないんだけど、してはいけない事をするのでしてみた。

ちなみに、本人にバレずにリンクする方法があったら教えて欲しい(笑)

私が風俗に対するイメージ

①お笑い芸人が利用しているイメージ

②エロオヤジor童貞の人が行くところ

③よくない印象

まぁ、ざっとこんなもん。

テレビとか、ネットの印象が強いかな…。

しかしながら、こちらのエッセイ漫画で印象は変わった。

さびしすぎてレズ風俗に行きましたレポ [ 永田カビ ]

永田カビさんの、「さびしすぎてレズ風俗に行きましたレポ」だ。

作者は当時２８歳で、親の望む自分になるために励んでいたが上手く行かず、

ボロボロになっていた。

そんな彼女が自分と向き合い、親の目を気にせずに自分のしてみたい事を、

自分の意志で決めて行動するというお話。

そのしてみたい事というのが、「性的な事」だったわけで。

作者は、誰かと付き合ったことが無く性的経験もない。

性的な事に対する罪悪感もあった。

それでも、自分のしてみたかった事に挑戦する様が衝撃的だった！

この漫画を見て、正直私も行ってみたいなぁと思った。

女の人同士だったら、同じ体の構造なので無茶をしてこない安心感がある。

しかし、実際行ってない(笑)

なぜなら、相手にめっちゃ申し訳ないからだ。

と言っても相手はプロ。嫌な顔一つしないだろう。

漫画に出てきた方も、素晴らしい方だった！

でも、やっぱりね。プロといえど、嫌なもんは嫌でしょう。

絶対表に出さないといえど、嫌と思われるのが嫌だった。

あとね、もしも未来に彼氏ができたら悲しむかなって思って！！！(笑)

現れるかどうかも分からん人の目を気にしていたのだ。

気にしすぎて、訳が分からない！

逆に、私が好きな人がそういうのを利用していたら

どんな気持ちになるだろうと考えた。

何でもいいけど、私の事を大切に思い、丁重に扱って頂ければ幸いです。

といった所だ(笑)

挿れたこと無いから、分かんないけどさ。

とても痛いと思うんだよ。

男性に言いたいんだけどさ、自分のサイズの物を

尻の穴に挿れたらどうなると思う！？

めっちゃ、怖くないですか…？( ﾟДﾟ)

という事を、友達に話したら尻の穴はそういう事に使うために

出来てないから（#^ω^）と怒られた。

でも、そういう事に使っている人もいるよね！（そういうことじゃない）

ブログで、下ネタは書かないぞ！と思ったけど

このような結果になってしまった。

書きたい事はいっぱいあるんだけど、

「一番言いたい事」というのがないので毎回訳が分からなくなる。

もう、疲れたから今日はここまでにする。

案外みんな優しくて、多分私も優しいと思ったけど、やっぱり違うかも？

派遣の仕事を辞めるにあたって、色々な人に話した。

友達とか、ブログとか、例の彼とか、婚活サイトで話している人とか。

一週間も経たずに、すぐ辞めるなんてダメだよ！と誰かが言うだろうと

思ったけど、誰も言われなかった。

あ、いや正確には言われた。派遣会社の人に。

それは、仕方ないと思うけど(笑)

婚活サイトで返信が来なくなった人もいたけど、

ダメとは言われてないからセーフ（？）だ(笑)

実は、最近気が付き始めているのだ。

実は自分が思っているほど、世間は優しいのではないかって。

そう思う理由の一つがブログだ。

最近、いろんな人のブログを見るようになった。

そこには、私がダメだと思っている事をやっている人が

いっぱいいるのだ。

例えば、大好きな旦那さんがいるのにセックスレスなので

自分を満たすために、プロのサービスを利用したり、

出会いの場を探したり…そういう事が赤裸々に書いてあった。

それを、読んでいて不快な気持ちにならなかった自分に驚いた。

以前、メル友の男女関係に嫌悪感を感じて怒りのメールを送った

事があるからだ。

といっても、その時は自分なりに相手を理解しようとして

批判しつつもユーモアを添えて返信した。

これは面白い！！！と自画自賛していたので、

相手も爆笑してくれるだろうと思っていたがそんなにじゃなくて凹んだ。

話がそれたけど、その時メル友が話した状況よりも全然ひどい状況の

ブログだったけども特に怒りは感じず。

そのブログをフィクションと捉えているのかもしれない？

フィクションだったら、個人的にはどんな内容でもOKだから。

最近は、ブログを通してコメントしたりささやかな交流を

することができている。すごくうれしい！

そこから、繋がってブログを読むのだけれど

やっぱり私の中のルールを飛び越えてブログを書いている人がいる。

だけど、やっぱり平気なのだ。

いや、平気というと言い過ぎかも。

悲しいとか、怖いとか、嫌だなとか思う事もあるけど

その人自体を否定する気持ちにならない。

例えば、私の友達は虫が大好きなのだけれど私は虫が嫌い。

だけど、友達が虫好きな所は好きだし

友達も私が虫が嫌いな事を否定しない。

そんな感じ。

だから、珍しい虫の写真を見せられても

ウワー気持ち悪い！！！と気兼ねなく言える(笑)

そして今、自分で書いていて気が付いた。

どうして、メル友が許せなかったのか。

私は、メル友を許そうとしたのだけれど

あちらは、私が嫌だと感じている事自体を肯定してくれなかったから

嫌な気持ちになったんだと思う。

な…なるほどなぁ(笑)

今となって振り返ればメル友は、自分を肯定することに必死だった。

まぁ、好きな事を否定され悲しくて怖かったんだろうなって思う。

私も私で、あなたを肯定しようとしているのに

何でわかってくれないの！と躍起になっていた。

う～ん、未熟だったのさ(笑)

でも、いい経験にはなった。あっちがメールを辞めたいと言ったので

ありがとう！って言ってお別れしたのだけれど、

あっちからは感謝はなくて…。

そこはまだ根に持っている(笑)

またまた、話がそれたんだけど

嫌と感じつつも本人を肯定できている自分を

ブログを読むことで発見できた。

あれ？自分って、優しいのでは？と思い始める。

意外と、いろんな人を許せる。

自分ですら、こんなに許せるのだから

きっと皆だって優しいのでは？と思った。

…と思ったんだけど、仕事の時はこの発想ができない。

皆、私の存在を許してくれない。私に呆れていると思ってしまう。

仕事が始まる前からそう思っているのだ。

このサイトから引用すると

自分を責めることにもちゃんとメリットが存在します。
それは、自分が傷付く可能性を減らし、「自分を守る」というメリットがあるということです。

つまり、自分を責めることで、「私は自分が悪いことを認めています、だから、私のこと責めないでね」というメッセージを発信しようとしているのです。

「私は自分が悪いことを認めています、だから、私のこと責めないでね」

まさに、これなのだ。

そして、一つの疑惑が。

他の人のブログを見ても大丈夫なのは、

「あなたを受け入れるので、私も受け入れてほしい」という気持ちから

なのではないか！？と。

え～、優しくないじゃん(笑)

ただ、優しくしてほしくて飴を配ってあるく。みたいな？

なんか自分にガッカリしたよ。

なんだよ～～～も～～～～。

え～、でもね～多分ね～、本当は優しいからだよ？

なんちゃって！ウフフフ！！！

ちょっとね、テンションがね～、おかしくなってきちゃったのよね。

オチがね、ないからね、困っちゃってるの(笑)

だからね、オチがなくても許してほしい(笑)

あと、やっぱり、なんかこう尖ったブログは

見てて許される気持ちになるので嬉しい気持ちがある。

どんどん書いて欲しい。

私も尖ったブログを書きたいな！って思って

尖ったブログの書き方を検索するわけだ。

すると、出てくる。

尖ったブログを書こうと思っている時点で尖ってはいない。と。

大正解すぎた(笑)

という訳で、尖ってはいないけど

何かがズレているブログとしてやっていこうと思います(笑)

よし、オチた！！！！

感情の産地直送

あけましておめでとうございます。

地味～に体調がパッとせず、風邪の一歩手前な感じだったので

昨日は更新しておりませんでした。

部屋が寒すぎるんだよなぁ。

お兄ちゃんは、風邪で寝込んでいて

どうしても具合が悪いので夜九時ごろに両親と病院へ。

1人でテレビを、てきとうに見てました。

連続テレビ小説の「半分、青い。」が好きだったので

紅白で星野源が主題歌を歌ったのを見てから

自室で紙の日記を書いて寝た。

12時手前で、お兄ちゃん帰宅。

インフルエンザでした。二年連続、受賞です。

今日は、婚活サイトをチェック。

ちょっと放置ぎみだったので、返信しなきゃ～と思ってたけど

あんまり返信がきてなくてちょい凹む。

でも、1人は近々会う予定が決まる。

そういえば、以前決闘を申し込んだ人は

どうなったかと言いますと…。

sabanomoyou.hatenablog.com

まぁ、普通に返信は返ってこなかった。

正直、それでよかった(笑)

あと、若いイケメンが可愛いですね。と一言添えてくるのが

ケンカを売っているようにしか思えない。

例えるなら、かわいい系の男性アイドルが社交辞令で

阿佐ヶ谷姉妹にかわいいですねと言っているようなものだ。

阿佐ヶ谷姉妹をディスっているわけではない。

いや、ディスっているか(笑)

絶対業者なんだろうな、と思ったけどあえていいね！してみた。

返信帰ってきたら、これはケンカを売るだろう。

今年の目標は、去年に引き続き「自分を許す」こと。

去年はね、あんまりできてなかった。

やる気がなんもないけど、許したい(笑)

今年はいつも以上に堕落するかもしれないけど

まあいいかと思う。

ブログも、そんな堕落っぷりや、

やっぱり自分を許せなくて苦しむ姿をお届けしたいと思う。

見る人がいてくれているので、悪いながらもよく見せたくなっちゃり

しますが、それもこれもとにかく全部OKといたしましょう。

こんな感じのブログですが

皆さん、ことしもよろしくお願いいたします。

なんか色々全部ダメ

ブログに書きたいことが、いっぱいあるような気がする。

だけど、何が書きたいのか分からない。

分からないままの見切り発車。

仕事を一週間たたずに辞めてしまった。

それから二日経って未だに

同期の人、教えてくれた人、上司の目を気にしている。

明日来るって言ってたのに、来なかった私に

呆れているのだろうと思ったら怖くなる。

もう、会う事は無いと分かっているのに怯えている。

そもそも、自分自身が仕事を辞めてしまった事に呆れているから

皆が怖く見えるのだ。

自分の不甲斐なさを自分で許せていなかった。

そのくせ、誰かにそう言って欲しいと思うけど

言われたとしてもそれを受け取れる状態じゃない。

なんせ、やっぱり自分はダメだと思っているから。

そんな感じなので、何もかもダメな気がして

悲しくて寂しくなった。

誰かに、甘えてしまいたいと思った。

肋骨が軋むぐらい抱きついてワシワシしたかった。

でも、そんなことできる人はおらず(笑)

今、一番やってみたい事が甘える事だったりする。

それ以外は、特にやりたい事がない。

例の彼に、メールした。ちょっと罪悪感を抱えつつ。

多分、甘えたいって言ったら甘えさせてくれるんだろうなぁ～と思った。

でも、甘えたところで満たされる訳ではないだろうと

なんとなく知っている。

それに、あっちは彼女がいるのだ。

だから、ダメな事をしているなぁと思う。

何をやってもダメなんだろうなぁと。

いくら、他の人にダメじゃないよと言われても

自分でそう思っちゃってる。

ダメなんだと、思いたいのかもしれない。

ダメだから、どうか許してほしい。と。

だけど、他人の好意は受け取れない。

何がしたいんじゃ！！！（#^ω^）

ダメだとは、思っているけど

これは自分の思い込みにはまっちゃってるだろうな～とは

感じてはいる。

結局は、自分次第だから。

自分が納得さえしてくれれば、いいのだけれど。

ふ～う。

なかなか頑固なもので、困りましたなぁ(　´_ゝ｀)